所以……明天更……眼睛快睜不開了……為了質量，明天再更……先給你們幾個段子賠禮蛤，麽麽噠……

　　1、

　　老婆:你說我是灰姑娘嗎?

　　老公:當然不是。

　　老婆:你的意思我是白雪公主?

　　老公:你是黑姑娘。

　　2、

　　一個老大爺去存錢。

　　大爺站在櫃台前，緊張地把錢遞進去:“俺存錢。”

　　“多少錢?存活期還是死期?”櫃員問。

　　“你數數看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。

　　“5000元嗎?”

　　“嗯，是5000元！”

　　“設個密碼。”

　　“密碼俺不會設，你設吧。”大爺誠懇地說。

　　櫃員指著輸碼器耐心地說:“你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住！”

　　“那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。”

　　3、

　　半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛！

　　她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛?

　　又凍不著我！

　　二貨老婆起身裹著被子走了。。。

　　4、

　　老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她隻給3元。

　　司機:“老人家，你怎麽隻付3元呢?”

　　老奶奶:“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”

　　5、

　　唐僧:“你可知悟空頭上的箍叫什麽?”

　　八戒說:“猴頭…菇?”?

　　6、

　　和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”

　　我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝?”

　　然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”

　　我:“……”

　　7、

　　小表妹大一，娃娃臉，閑著沒事就愛拉我去逛街！

　　有天在商場遇到分手兩年前女友，前女友說:“我去年嫁人了，你呢?估計還單著吧?”

　　我用求救的眼神看著小表妹，想讓她來冒充我女朋友！

　　小表妹甜笑的過來拉住我的手:‘’人家想買那個5克拉的鑽戒??嘛，好不好，乾爹！”

　　搞笑段子精選(一)

　　1.小美在作文簿裡寫上長大後的願望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語:“請注意先後順序。”

　　2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什麽啊！我又沒帶尺~~~”

　　3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麽是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！

　　4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道:“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麽?”

　　5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，

他回:“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。　　6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什麽對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……

　　7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

　　8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

　　9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麽回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

　　10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句:“妹的，你當這是許願池啊！”

　　11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

　　12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的嶽父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑:“怎麽啦?平時也沒見你這麽靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！”

　　搞笑段子精選(二)

　　1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

　　2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上， 公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說:“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

　　3.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼:“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”

　　5.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛:“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄！”

　　6.挨餓這事如果乾的好就叫減肥;掐人這事如果乾的好就叫按摩;發呆這事如果乾的好就叫深沉;偷懶這事如果乾的好就叫享受;死皮賴臉這事乾的好就叫執著。

　　7.有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說:“你保護現場，我去叫警察！”

　　8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點！前面是急轉彎。”乙:“什麽?不是你在開車嗎?”

　　9.一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　10.“我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”

　　“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”