我好歹也是在論壇上混過的，在我們宿舍也算的上是大蝦級別的了吧。

可是有一次竟然被他們發現我打開文件時間一直都是用右鍵，而且不厭其煩。

仔細觀察才發現，我不會雙擊！！

雙擊時間的手特別遲鈍。

一時間傳為美談。

大家好，我是虞婭囡。每日搜羅全網絡最精華最搞笑的★開心趣圖★搞笑視頻★笑話段子關注我，獲得每日新鮮笑料。80萬讀者鼎力支持。歡迎關注。

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話說這個星期天，地幔又出去掛妞了，工人一個人在家洗衣服。

突發奇想，居然聽起來老四的搖滾了。

沒有想到他那樣死板的人也回激動，可你激動也的有個象樣的肢體語言啊，他倒好，洗完衣服晾衣服的時候走路時也不知道怎麽走了。

居然用了一個特別搞笑的動作——用晾衣杆舉著內褲踢正步。

那樣子特像儀仗隊閱兵。

就在這個關鍵的時刻。

地幔領著一個小妹妹到我們宿舍來玩來了。

我們的地幔也是很有紳士風度的呢。

他走到門前用手把門輕輕推開說了聲:請小MM就女士優先了。

一進門正好和舉著褲頭踢正步那位撞個正著，小MM看見這樣的事情大叫一聲回頭就跑了出來。

說時遲那時快，只見老工人一把抓起褲頭撩起來毛衣給塞到衣服裡面了。

好久都沒有趕掏出來，到後來人家小MM走了，把衣服拿出來一看。也差不多快幹了。

可憐人啊！！大冷的天~~

高數老師長得如同火柴棒，他有一句習慣語，就是在黑板上演算數學題的時候，總是喜歡用一句“注意了，我要……了”來提醒大家的注意。

那天，碰上一道我們半天也沒有弄明白的題，高老急了:“變換一下就行了嘛！大家注意了，我要變形了。”——大家等著。

最尷尬的回憶是帶給別人尷尬。有一次一個同事新交了女友，叫上我們幾個比較要好的同事出去吃飯，吃過飯又出去唱歌。這樣高興的場合當然免不了要喝酒的，結果我不勝酒力，醉得一塌糊塗。我拉著同事新女友的手不停地告訴她，她是他生命裡的恆星，以前雖然有過很多星，但她們都是他生命中的流星。後來說了什麽我都不知道了，醒來時已經在家裡了，隱形眼鏡也找不見了，臉上還多了幾道傷痕，也不知在哪裡磕的，害我好幾天不敢上班。最要命的是我那位同事用了幾乎一個月的時間來坦白自己的過去，費盡唇舌才重獲芳心，而且他一見到我就恨不得把我掐死。我到現在也不敢再喝酒了，想起這事兒就上火。

有一次我和男友在電話裡吵架，掛上電話，盛怒之下，發短信給他，內容是:“你這頭豬！”沒想到發信的時候手抖了一下，發送對象選成我老板的手機號了。兩分鍾後，老板打電話過來，問:“你剛才發什麽留言給我了?”我才反應過來剛才發錯人了。所幸老板的手機是美國買的，不顯示中文，顯示出來是四個框框，所以他才來電詢問。不由得心裡大呼僥幸。否則必被炒魷魚乎?！

那次的尷尬我真的不想講出來，現在想起來還不自在。我們辦公室人員中午一般不回家，有一次我吃完午飯，趴在辦公桌上休息，突然感到有點內急，就急忙去了WC，回來後經過一女同事辦公桌，她看見我進來，突然緋紅，似笑非笑。好在我們關系還不錯，鐵哥們那種，我一臉迷惑的樣子問她有什麽事嗎，她不自然地對我說，

“你的領帶，”我低頭一看，天呢！褲子前拉鏈沒拉完全，襯褂從那裡露出來一點，我尷尬極了！一次和男朋友從校園裡走過，路過足球場。我正開心的依偎在他懷裡，只不過無意間看了運動場一眼，卻慘遭大禍。只見一個高速運轉的足球迎面向我飛來，來不及躲閃，被它正中紅心。打在我左邊的眼睛上，頓時眼前一片漆黑。哎，也讓他看到了我最狼狽的一面。後來我一直用左手捂住眼睛並堅持自己去醫院檢查。

商場裡，我試穿了一款胸罩，然後就去買別的東西。當我走出商店時，報警器響了。查了半天，也沒弄清楚為什麽報警器跟我“過不去”，商場隻好放行。到晚上睡覺時，我才恍然大悟，原來我試穿的胸罩就沒脫下來！還好，總算沒查出來，不然就丟人了。

一次部門裡的兩大項目組都告一段落，要慶祝一下，頭幾天，部長帶著我們組出去吃了頓飯慶祝，過了幾天，要帶著另一個組出去吃飯，白天發郵件通知要參加的人了，當然我沒有收到郵件，快到下班的時候，一個同屬於兩個組的人和我說起吃飯的事，我說我沒有收到郵件我不知道啊，他說大概把你落下了吧，這時部長正好路過，結果他就問部長，晚上吃飯有沒有某某(我的名字)啊，部長瞅瞅我有點尷尬的走了，我那個尷尬啊，臉都不知道往哪放了，讓部長想這個人怎麽這麽好吃啊，誰吃飯都想跟著去！

大學畢業後，我躊躇滿志進入一家名氣不小的公司，想在此一展才華，盡職盡責盡心盡力譜寫輝煌事業的篇章。工作一年來，一切平平淡淡，總希望有機會突出自我，展示自我。那年正值企業改製，聘任製也悄然落戶我司，自然而然少不了競聘演講。“哈哈！望斷秋水！”我暗自慶幸。為這次演講我付出了超負荷的精力，在走向演講台前，仍對自己充滿百分百信心。可當我深刻意識到自己的軀體在向演講台靠近時，心跳在急劇加速。我竭力控制自己，告訴自己不要緊張。可我徹底失控了，依在講台上，雙眼直視前方，腦海一片空白……整個會場鴉雀無聲，上級領導、公司領導還有各個部門的同事們都在注視著我。那一刻我真希望自己立刻從這個講台上蒸發掉……“對了，忘記介紹了，這是我公司年齡最小的大學生！下面由她做競聘演說，請大家歡迎。”好心主任的聲音無比親切，今生都銘刻在心。開始還有些緊張，漸漸地，我看到了領導們讚許的微笑，聽到了同事們認可的掌聲。

作為一名女記者，在工作中應酬和交際每天都有，這些最令我頭疼。

在黑龍江，喝酒似乎是一種感情的最好表達方式。有道是:從酒風看作風，從酒量看質量。每每采訪之後都要大排筵宴，豪飲一番。可小女子天生沒有分解酒精的基因，每當這時恨不得借一個胃，酒肉穿腸過的滋味實在是一種痛啊！在一些熟悉部門常以“未成年少女”自居，幸甚躲哉！有一次到了一個縣，主人熱情，找出一大隊人輪番敬酒，當即我就被“煮”熟了，變了個關公臉，嘔吐嘔吐，驚起噓聲無數！我欲乘亂歸去，又被猛灌數杯，此後之事毫無記憶。翌日，朋友講我當晚大出洋相:搶住麥克不放手，鬼哭狼嚎了一通，被封為“麥霸”。從此，這一盛名不脛而走。痛恨悔矣！都是酒精惹得禍！

一天中午，母親炒了一道洋蔥燴鱔段，我知道這道菜非但火氣重，而且非常容易造屁，但媽媽炒的太好吃了，平時注重美容的我還是忍不住多吃了幾口。可到了下午上班時，問題來了，隻覺得肚子不對勁，一股氣在肚子裡亂竄，而且逐漸有種往外鼓的意圖，當時辦公室裡有九個人都在認真的乾活，都是清一色的小夥，而我也被經理告知一定不要離開電話，下午有一重要客戶要來，隨時保持聯絡。這個年頭工作又不好找，我怕丟了這個來之不易的飯碗，隻好坐在椅子上拿張報紙掩飾自己的緊張情緒。肚子越來越難受了，感到一連串的氣被堵住了，而且越脹越大，有種一觸即發的勢態。正在這時，電話鈴響了，我本能的起身去接電話，剛“喂，你……”“好”字還沒說出口，一串串龐大的氣流直抵幽門關，憋得滿臉通紅的我再也把關不住，“嘭、嘭、嘭……嘭！”屁再也不顧我的臉面毫不留情的一瀉千裡，天地顫動，遺臭全堂。反應最快的是坐在我對面的阿強，他先是下意識地一怔，隨即捂住嘴鼻:“真臭，臭死了……臭……啊哈哈……！”辦公室其他人也隨即第一個反應就是一手唔住嘴鼻，一手在嘴鼻前使勁扇，仿佛能把屁扇走。“從來都沒聽過這樣響的屁，都打破吉尼斯紀錄了。”小J打著哈哈，“我也沒見過，你們誰見過?……”安靜的辦公室頓時嘈雜起來，我臉紅脖子粗，感覺血液都凝固了，我那年還是個黃花閨女，哪見過這個陣勢，真恨不得地下有條縫鑽進去，那次多虧了好朋友小N看我愣在那兒幫我接了電話，要不然公司肯定炒了我的魷魚。

在每個月特別日子來時我都會想起自己的一段特別回憶。在這間公司正式第一天上班，我精心挑選了一套夏雪兒的套裝，本來以為套裝可以莊重點兒，可以令自己的身形看上去更好點。中午下班時事情發生了。我忘記了今天是月經第一天，通常第一天會非常多的。我的椅子上已經有一些觸目驚心的紅色了。心裡一下子就涼了下來。只有等所有的人都走了，我才敢起來收拾殘局。真是丟人了。

剛畢業時，去一個單位面試，面試的單位是在702室，我卻走到了701室，很精神的說:“您好！我是來面試的。”結果，滿屋子的人莫名其妙的看著我，半天，才有人說:“走錯了，在隔壁。”

剛開始上班的時候，總是一副興致高昂的樣子，以為在學校學的東西都能派上用場，而且比一些不是學專業知識的老師傅要強。可是真正到了單位才知道，原來一些沒有專業知識的老師傅，有的是實際操作經驗，而且他們說的一些術語，我們根本就聽不懂，和書本上的東西完全是兩回事。為此總是鬧出一些糗事，老師傅說的話我聽不懂，而我說的老師傅又聽不懂。所以，我又重新回到了學校，當然這個學校不是正規意義上的學校，而是單位這個新的學校，老師就是這裡所有有實際操作經驗的老師傅。通過學習我想以後在工作中碰到的糗事會越來越少，事業會蒸蒸日上。

適才溜出去，與陽光小小約會了片刻，順便辦了樁公事——買幾隻細長的氣球，做模型用。

大約是陽光太燦爛了;大約是街上秋樹的色彩太繽紛了;大約是符合我要求的氣球太淘氣，故意捉我的迷藏。。。。。。

總之，我尋尋覓覓、兜兜轉轉、一路看著街景一路問著店家，終於，可愛的氣球啊，在那個漂亮精明的老板娘的笑容裡姍姍而出。

“氣球，我們回家吧！”

“慢，女士，您還沒給錢呢！”

“不對啊?明明剛放在這裡的啊?”我詫異。心裡暗道:老板娘糊塗了?

“沒看見啊?”老板娘攤開雙手，微笑，那笑裡分明透著冷。小刀子一樣凌遲著我的自尊心。

“不對，我明明給過的！”我堅持著。心裡暗氣:倒霉，怎麽碰到這麽個老板娘，莫非誠心訛詐我份的價錢?真是無商不奸啊，

這世道，漂亮的外表不等於心地也純善！可惡，連區區11元錢都不放過，也就守小攤的命！

“女士，你確確實實真的是沒有給錢！！！”老板娘仍漂亮地微笑著，然而此際的笑臉，已似半掩著的柴扉，那柴扉後分明隱著一雙鄙夷狠狠剜我靈魂的眼:看你個斯斯文文體體面面的樣子，怎麽買東西不給錢呢?如果是忘了也罷，偏死抵賴！現在的騙子真是不簡單啊，這麽點的小錢便宜都佔，哼，真是人不可貌相，海河水不可瓢兒量再不給，我叫你好看！！！！

“我。。。。。。奇怪啊！！！”我強按捺住心中的惱火、尷尬，決定先按照先哲們訓教的，從批評自己做起，仔細找找。地上?——水泥的、很乾淨;手中?——一握空氣;衣袋裡?——兩毛零錢;錢包——領袖們的笑臉。只剩下最後的書包了，我心裡開始得意:呵呵，老板娘，我要勝利了，只要最後書包裡沒有，那就該你好好反省了！我在老板娘和周圍眾人的聚光下，慢慢打開了書包——天哪，11元錢！！！

11元在漂亮的老板娘漂亮的微笑中告別了我。我在漂亮的老板娘，漂亮的微笑中匆匆告別了11元錢。

唉，都怪這陽光太燦爛了，都怪這秋樹的色彩太繽紛了，都怪這淘氣的氣球太淘氣，捉了我那麽半日的迷藏，都怪那11元錢太不聽話，我怎麽覺著有點暈呢?

在一個雷雨交加，伸手不見五指的晚上，我正準備去睡覺突然一個室友說:“我的錢呢，乍不見了啊”我突然醒悟:”我呢，我乍不見了我跑到了支去哪裡了同學們快點話我知啊”。在我的尖叫下同學們都醒了。室長罵道:你這個家夥要不是我也不見了看我不把你抽得死去活來”。同學們大笑。

想想那還是高中的事了，記得是一個夏天的中午，天氣非常熱。正在教室裡自習好象是快要什麽考試了，突然下起了暴雨，非常大。宿舍的窗邊還晾著衣服，這麽大的雨還刮著風，不回去把窗關了這衣服也就白洗了。我和同宿舍的一個兄弟一起回去關窗。教學樓和學生公寓間還很有段距離，我們沒有傘，跑到一半已經被淋濕了，我們索性也不跑了，大熱的天這麽一淋還很涼快，還不好好享受一下，體驗了一把雨中漫步。

學生公寓前有一條小溪，兩座石板小橋橫在上面，一個好幾米寬，一個不到半米寬，不過半米寬這座離教學樓近。我們也就當然選近道了。雨太大了，小溪裡的水暴漲，水已經漫出來，本來只有一米多寬的小溪變得估計有三米多寬了，小的那個石板橋也被淹水下了。淹水下了我們也還照樣找得到，不然妄在這樣學校混了這麽些年。不過走那小破石板橋太沒創意了，我們來了回雨中走鋼絲。小石板橋旁還橫著一個水管，平時就喜歡不走大道，這次也一樣也從水管上面過去了。

剛一前一後從水管上晃悠過來，發現後面一個小MM，估計還是上初中的，雙手掩著頭急急地往這邊跑。正心想可能她把我們剛才走的地方當石板橋了，還沒來得及張口，可憐的小MM已經英勇的衝過來，一腳采空，臉上表情停頓了一下，然後伴隨著尖叫掉進了水裡，象是一朵鮮花被怪獸吞噬……把她從水中拉起來，標準的落湯雞，心裡一陣逛笑，小MM一臉怒氣的說:

“我還以為你們是從橋上過的”。

在宿舍換了衣服關好窗打著傘回教室，又從小溪經過。這次一哥們在那左看看右看看象是不確定橋在什麽地方了。左看右看還是沒有結果，往後退了幾步，腳蹬了蹬地，喔，看來是想跳過去。蹬地，助跑，起跳，一個優美的弧線，落地。不幸的是……人突然消失了，幾秒鍾過後一個水裡又冒出一個落湯雞……又是一陣逛笑，這個跳水姿勢不錯……

待我細細說來:期在BBS偶然認識一個03生物系的MMA，那天也算是去西區和A見面，再見的時候中午了，我本來說我回東區吃午飯，這時候恰好A同寢室的B看到A，於是又在芳華園聊了一會兒，B說咱們一起吃飯吧，我心想也好吧，我還以為去食堂呢沒想到B帶我們去了黃山路的川菜館，心想去就去吧，沒想到B打電話叫上了同寢室的C和“美女”D，C馬上來了。“美女”D有事請說“不來了”。大家說就不等D了，於是我和ABC先點菜，心想點菜就點吧，沒想到B專門點“特色菜”，什麽“香酥雞”啊都是20~30塊錢的，心想貴就貴吧，硬著頭皮陪著微笑開始吃飯。

沒過一會兒，“美女”D竟然來了，心想來了就來了，沒想到還有一個男的，後來據介紹，他是“生物數學”專業研究生。他和“美女”D今天相親。“美女”D和“生物數學”非要擠過來一起吃，我隱諱對他們說“你們二位今天是好日子怎麽能這樣委屈呢，況且我可不想當燈泡……”我的言下之意就是“你們還是自己開一桌吧！你們兩個湊過來成何體統不懂規矩”。“生物數學”竟然說“沒關系不擠不擠沒關系”，“美女”D說“再點兩個菜吧”。我心想點就點吧，快吃完的時候“美女”D和“生物數學”說“我和他還有事情先告辭一步”，“美女”D和“生物數學”擦擦嘴酒飽飯足非常滿足的拍拍屁股溜了。我當時還在想啊，“生物數學”好歹也是一個老爺們啊，四個女生可以不用買單，你是男的怎麽好意思不掏錢呢?越想越窩氣，想一想“生物數學”吃飯的時候總是吹牛，“自己怎麽怎麽有錢，自己怎麽怎麽成績好，自己怎麽怎麽人品好，自己怎麽怎麽幽默”雲雲。

最後吃完了，我還在等大家AA製呢，三個MM很無辜的面帶微笑望著我——我買單——120元。我拿著單子哭笑不得，我TMD就是傻帽王老五。

後來在學校碰到“生物數學”，我示意打招呼，我靠，“生物數學”這廝竟然不認識我(我還特別解釋了一下)！！想著這個“生物數學”就來氣??！！……這裡的“生物數學”是一個借代，特指那一個愛吹牛又摳門的研究生，不指其他的生物數學研究生特此說明。我不是有意針對這個人，他是cqu畢業的。我想可以猜出他是誰吧呵呵。

我強烈推薦拍DV的時候選這個題材呵呵保證很有諷刺意義。

上軍校時，疊軍被是件很麻煩的事。一日，上鋪的仁兄正在下鋪費力的疊軍被，費了很長時間，另一位抱著被子等了許久，終於不耐煩的說到:“快點，別佔著茅坑不拉屎。”第一位仁兄回了一句話，眾人皆倒，他說到:“沒看我在使勁嗎?”

好不容易盼來了和帥哥的第一次約會，我穿戴得整整齊齊，打扮得漂漂亮亮，準時來到了約會地點。當我們很開心地看完電影、吃過晚餐後，他提出散步送我回家，我自然高興地同意了，但是走在街上，我發現對面的行人看我的眼光都有些異樣，我不思其解，可當我無意中低頭看的時候，天哪！我竟然忘記拉上褲子拉鏈！轉頭看一旁的他，還在興致勃勃地給我講著故事……感謝上帝，他根本沒發現！

臉紅，頑固的疑難雜症！沒有理由的總是會在重要時刻出現，包括見客戶時。越是不想它發生越是容易發生，人家還以為我有多見不得人似的，本想在客戶面前表現的成熟老練點，但適得其反，真是煩透頂了！

記得我LG剛剛買了手機時，曾有人打來電話，說LG的手機號在什麽抽獎中得了三等獎，獎金是三萬八，要把身份證，銀行卡號和三千元手續費寄過去。當時婆婆在場，LG在場，於是婆婆很是自豪地說:“虧了我吧，要你買手機，要不你怎麽能中三萬八呢！明天趕緊去給人家把錢匯去吧，要不錯過對獎的日期就什麽也沒有了！”我下班回到家，LG很神秘把我拉到臥室裡:“我們發大財，中了三萬八！”我感到很蹊蹺，怎麽天上掉餡餅了?待到弄明白真相後，我感覺是個騙局，天底下那有這麽好的事?先等等吧，別聽你媽媽的！LG說:“媽媽讓明天就去郵局發，她還說，不讓告訴你，說你心眼太多，怕你舍不得錢哩！”“還是等等說吧，你再問問其他人，遇到過這樣的情況嗎。媽媽明天問起來就說發出去了。”我很狡猾的拍拍LG的肩膀。第二天，婆婆還偷偷地問LG呢。當天，LG就聽到了很多類似的事情。恰好LG在北京的哥哥打來了電話，婆婆很自豪地將這件事告訴了他，呵呵，哥哥很坦白的告訴婆婆，他曾經上過當，千萬不要被騙！婆婆慌了，趕緊給LG打電話，得知錢沒有郵走時，才放下心來！好長時間，婆婆都不好意思說這件事。這事辦的是不是不怎麽高明呢?算了，婆婆的糗事就先暴光到這裡吧，給她老人家留點面子吧，呵呵。

那年，本人負責班級的電影票。來個電影，本人就拿個本子挨個問誰看誰不看。費力不討好的事。

忽一日，班長心血來潮，讓我訂電影票時多定幾張。說是免費招待新評上三好學生的幾個人。本人當然尊令了。拿回票，在食堂裡，看到本班幾個女生在那邊吃飯，本人就走過去直接把一張票送給本班女生G某。過了一會，G某來到我吃飯的這桌，紅著臉問這票怎回事?

我扭頭看班長，班長說:我還沒跟她們說哪。得，我說她們那幾個女生剛才在那偷著笑什麽呢。。。

大概那是79年或80年的新年吧。吉大圖書館二樓的閱覽室臨時改為遊樂室，為學生提供撲克牌，克郎球和棋類。我和好友小D閑得無聊，就一起去那裡下圍棋。我們打開棋盤，拿出棋子，在黑白之間有模有樣地下了起來。過了一會兒，一個人走到我們旁邊，仔仔細細看了兩分鍾，然後問道:“你們在下圍棋嗎?”“嗯。”“下圍棋棋子應該放在交叉點上吧?你們怎麽放在空格裡呢?”

一次在打麻將，一朋友的對象在旁觀戰，說起不讓她玩，她氣呼呼的說:等你們都走了後，我睡在床上自摸(意思是麻將)，聽的人們暴笑，那女的都快哭了！

有一天，偶MM很奇怪的沒有用短信來騷擾偶。偶不大明白的發了一條短信過去問了問，“你欠費了嗎?怎麽今天沒有SMS了?”

過了半天當偶想著必定是欠費的時候，偶MM回復了，“正著念反著念，都覺得你很YY。”

偶迷茫之中忙問:“我又怎麽YY了?我不就是問你今天怎麽沒有短信了，是不是欠費了?”

“哦，不好意思，我把SMS看著SM'S了。”

=_=#

本人非常喜歡去游泳，有一次，去游泳，天氣非常炎熱，於是我穿個超大的短袖襯衫，大褲衩，交上傳著拖鞋騎著車去了游泳館，我在下水之前，把拖鞋像別人一樣放在泳池的旁邊，但等我想要回家的時候，卻找不到拖鞋，於是只能光著腳回去，突然自行車也壞了，想打的，但是由於北京市的交規，無法搭載自行車。於是我光著腳，走回家。

比較小的糗事，跟大家共享一下^_^

看見辦公室gg使用一瓶噴霧劑擦拭自己的筆記本電腦，欣欣然當成寶貝一樣借過來，準備清洗一下自己髒兮兮的電腦，免得被人笑話:還是姑娘家呢，這麽髒還將就的下去。希望能夠一正俺“淑女”名聲。擦完屏幕，gg提醒還可以擦電腦外殼和鍵盤，“哦，好”，拿著噴霧劑朝鍵盤猛噴幾下，用抹布從右到左開始擦，第一個就是“power”鍵，啊啊啊！俺的文檔都還沒有保存啊......機器已經自動關機啊！

我得聲明，首先她確實是校花，在我心裡。雖然出了糗事，至少還沒顛覆在我心中的完美形象。

對於她的樣貌心裡還大概記得幾分。那時候我們學校年年都要組織儀仗隊與兄弟學校比賽。估計有人不知道什麽叫儀仗隊，就是升國旗時在一邊奏樂的那列人馬。我讀著四年級時，也被選上了。一號人馬從早到晚地訓練。周六周日也不放松。記得負責訓練的那幫老師個個凶神惡煞的，就象牛頭馬面，練不好的男生就會遭到一陣拳打腳踢(這點是事實)。校花也是四年級的。在小鼓隊伍裡當鼓手。我常常在訓練的時候看她，她臉胖乎乎的，十分可愛。而且她是所有女孩中最顯眼，最出色的一名。訓練完畢後，到了決賽日。學校發了軍服。是紅白相間的，都是往屆人馬用過後傳下來的。——所以有一定歷史。學校就讓我們穿上。不管號碼多大。記得當時我領到的褲子褲頭簡直是我的三倍。

比賽是在鎮內一間中學的操場上舉行的。千人矚目啊，盛況非凡。我們是作為第三支隊伍出場的，大隊伍浩浩蕩蕩殺進賽場。指揮令下，號手，鼓手，漸次按部就班。比賽規則是一邊繞操場的圓行跑道行走，一邊奏樂。行進到一半，我眼角的余光感覺前方有點不對勁。分了點神仔細一看，校花的群子居然滑落下來了。而她一個勁地去提，提上裙子後，沒想到底褲也滑下來。想想，那時候還是四年級的孩子啊。估計也是第一次穿裙子和底褲。裙子號碼太大是學校責任，但沒系好皮帶就是她的責任了。我聽到場外人群裡爆發的一陣陣笑聲。想想也覺得十分尷尬，心裡一陣寒。比賽結束後我沒見到校花人影，估計是躲到廁所裡去哭了。

也來一個，上初中的時候，偶還是一個挺純潔的小男生。當時校花在偶們班，長的PL，就是很潑辣。有一天打掃衛生和她吵起來了，原因我忘了，後來就動手了，偶不小心飛起一腳踢中她的要害，她反應很快，對著偶的要害反踢一腳，當時的感覺忘了，隻記得她好像穿了高跟鞋。旁邊一個同學看傻了，放學後他跟著我不停地笑，還跟其他同學講，當時我覺得這件事非常自然，沒有什麽好笑的。現在想來，是偶虧了！！！

語文課上，老師讓一名同學解釋“初出茅廬”的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師:“是不是剛剛從廁所裡出來的意思?”

一位婦人在醫院的電梯中分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她說。“沒有關系的，這不算什麽啦，兩年前還有一位太太，在醫院大門口就生下小孩子的。”不料這位婦人竟哭了起來，說:“那位太太也是我啊！”

有天中午吃飯時，老板忽然問我:“Chris，你很喜歡蠟筆小新嗎?我女兒也特別喜歡這個！”我暈……莫名其妙。回到辦公室，我上網收郵件時才明白，原來是自己修改了公司e-mail地址，原先是用員工姓名的標準全拚被我改為“我是小新”，給好朋友發完郵件，忘了改回來了。真慶幸，老板不是那種很刻薄的人！

一次我在逛商場，一時內急，於是向6層的廁所狂奔，廁所沒人，我就進去了。剛準備解決的時候，猛地發現地上有根煙頭，我想起了，這不是在3樓，3樓的這個位置應該為女廁所。四周望望，沒人，逃也似的跑了，然後裝作沒事一樣的進了旁邊的女廁所。好在沒人發現，不過我已經覺得很沒面子的了，以後可不會這樣冒失了！

微軟中國最近收到的求職信

這是微軟中國技術中心最近收到的一封求職信，下面是其中兩段，笑死人不賠償！

“昔者，漢室衰微，天下紛爭，連州者屈指難數，跨縣者直可鬥量。然區區劉備，引累敗之師，無立錐之地，而武有趙雲、魏延之徒執意歸附;文得臥龍、鳳雛等輩許以驅馳，何也?願隨志在天下者以有所作為也！

吾視微軟，志在天下者也，自視在下，欲有所作為者也。今冒昧自薦，願在內則精研微軟之產品與技術，在外則傳微軟之道而解用戶之惑，薪資待遇一概不論，但求磨礪十年，修得正果，微軟其權之！”

事情的開頭是這樣的:

我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。

我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了隻可愛的小白兔。

鬧鬧問我兔子吃什麽，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。

兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱裡找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裡只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裡的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。

我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麽了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊:“兔子踢我，兔子踢我。”

我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代?忙跑去打。

這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。

老弟的同學慌忙撥打，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。

正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。

等老弟衝進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。

此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裡向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打報警。

本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。

小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打火警。

老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。

這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。

我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子裡，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打;而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。

此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。

而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。

那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……

您說還差一輛?別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎?車裡的老教練嚇得心臟病複發，不也得再叫一輛嗎?

有一次，和朋友去玩，有兩個小家夥(一個，一個)，我呢在玩牌，用小木棒敲的頭，哭著還媽媽:敲我的頭你說我這麽說的:敲暈沒有

同學的父親是地質隊的，他們出去野外作業的時候，有個同事專門負責管夥食，並把每天的早餐寫在黑板上。有一天，他竟然在黑板上寫到早餐:稀飯、饅頭、豆腐孔(乳)。結果被同事爆笑。

日後，同事們一看到他，老遠的就會打招呼:“老×，你老婆的‘孔’是不是很大?”

我想他一定是鬱悶死了，呵呵

小學，一日天氣突變，教室內黑，不可愛的教務主任到教室幫開燈，因她個矮且胖，抬頭伸手墊腳，假發落，伸手抓，沒抓到，同學強忍，主任抬頭說:"笑什麽笑"，繼續撿，可又突起大風，假發漸被吹遠，主任零星的頭髮也隨風起舞，追假發而去，緊追不得，同學終於強忍不成，大笑唉小孩子怎不知去幫忙呢0-1圍觀暫無評論#61040(！)

一次出去玩，我和白孬騎一輛自行車。張家爵自己獨乘一輛自行車。路遇地幔，地幔問幹什麽去，曰玩去。

白孬大叫:漫漫，同去同去！

家爵叫道:哎~~~上車一塊啦，起步3塊，要坐就坐，不做拉倒啊。

地幔急呼:3塊就3塊，給你五塊不用找了。說著就給了家爵一巴掌。

家爵說好來。走啦~

說著自行車起步了，同時大叫，地幔！上車！！！

地幔應聲就竄了上去…………

我們在前面走，就聽見撲通一聲。就見前面走路的人都哈哈大笑。

本來就走到鄭州大學和鐵路2中門口。正趕上人家2中放學人也多。

我也不敢回頭看。敢忙刹車用腳支地，回頭看他們倆卻沒有看到，只看見兩個女孩子一個捂著肚子蹲在地上，一個用手按著肚子抱著電線杆再笑。

我趕快找，原來兩個人一個在地上坐著，一個右手用手拎著半拉自行車。自行車的後輪和車體分家拉，再看後輪:整個象一個麻花。怎麽回事?

原來啊地幔往上一坐就成這樣啦。

我永遠都記得那是我讀大二的時候，一次，我穿著媽媽給我郵寄過來的連衣裙到食堂買飯，自我感覺頗為良好。當我輕飄飄地走到食堂，正在買飯之際，突然一個女孩走過來撞了我一下，說了一句讓我終生難忘的話:“同學，你的裙擺沒理好！”我當時一摸裙子後面，竟然發現裙擺有一半夾在了內褲裡面。天哪！我真恨不得找個地縫鑽進去，臉一下就紅了。也許是被嚇呆了，我理好裙子，說了聲謝謝，然後就像沒事一樣走出食堂，可是心裡卻早已難受至極。為了這件事，我足足一個月沒有去食堂吃飯。

我真的很喜歡他，他是如此讓我動心。每次我們約會完回家，照慣例我都把他送到家，自己再回去。我們在一起雖然已經有一段時間了，但由於彼此都很羞澀，再加上他又是屬於比較紳士的那種人，所以我們還從未接過吻。但那一晚，在下車前，他終於把我擁在懷裡，給了我深情的一吻。那是多麽美妙的一刻，直到我發現汽車在向前移動……緊接著我們感到車身受到了撞擊——撞車了！我這才意識到，我在不知不覺中松開了踩刹車的腳，車向前溜，撞倒了他家的信箱！我們趕緊下車，他把信箱扶起來，恢復原狀，我隻記得好像我一直在不停地道歉……現在想起來真是有意思，至少那一吻，那一撞，讓我們的距離更近了！

星期一早上，我關掉吱吱響個不停的鬧鍾，在五分鍾內將洗臉、刷牙、穿衣服幾件大事完成，以光速衝向門口。還好，班車還在那兒停著呢，今天總算沒遲到。正得意間，聽到好像有人在叫我的名字，我轉身四處張望，看是誰找我。突然，感覺我的頭好像被人拿棍子狠狠打了一下，我疼得差點哭出來了，仔細一看，原來毛躁躁的我竟然撞到一個玻璃電話亭上了！班車上的同事們一陣哄堂大笑，我真不知道是哪個傷得更厲害——是我可憐的自尊心還是那鼓起個大包的腦袋。

我暑假裡找了個照看小學生的兼職。最讓我高興的是，孩子的哥哥是本地一支很受歡迎的足球隊隊長，又帥又酷，能和他在一個屋簷下簡直幸福死了。可是有一天，我和那孩子邊打電子遊戲，邊聽收音機裡的歌曲時，正好放到一支當時正熱門的歌曲。我們馬上暫停了遊戲，調大音量，隨著音樂節拍手舞足蹈起來，扯著喉嚨大唱特唱，那樣子看起來一定很可笑，而我卻樂在其中。也許是太過投入了吧，當我們注意到的時候，早就回來的球隊隊長和他的隊友們已經笑得前仰後合了！

每周五晚我都和朋友去逛商場，順便搜羅搜羅帥哥什麽的。一天，在飲食街看見一個很帥的男人和他的朋友也在那兒，便興奮地告訴了我的朋友。我們買了食品後，在靠近他們的桌子邊坐下。想方設法吸引他們的注意力。果然機會來了，帥哥看著我，向我招手！我騰地站起來，向他衝過去——可被椅子絆了個大馬趴。他的朋友們幸災樂禍地大笑起來。最讓我無地自容的是，當我起來時，帥哥和從我身後走過來的一群女孩有說有笑地走了。

記得那是個冬天，我剛剛到現在的公司作秘書，因為哈爾濱的冬天雪特別的多，有一天公司總經理下來視察工作，我及公司主管們陪他剛剛走出公司大門，我就滑倒了，正好跌在他的腳邊……當時的情形我現在想起來還臉紅呢！

昨天在辦公室裡，我一手拿著裝滿水的杯子，另一隻手拿著文件夾，匆匆忙忙地向老板房間走去。剛到他門口，冷不丁他也向外衝出來，和我撞了個滿懷。嘩地一下，杯子裡的水灑了我一身，而且正好在胸部和小腹部！雖然老板向我一再道歉，但我看得出來他的忍俊不禁。當時真是很難為情，都不知道怎麽回到座位上的。

去年剛畢業我就到一家自營出口的企業做外貿，像我們這地區基本上是家庭作坊發展起來的，所以一家幾口就能把企業給辦大了。我去的那時，企業的新廠房還沒落成，所以150平方米的商品房，晚上老板家住，白天我們辦公。那天真的很湊巧，老板一早打了個電話交代了些事情，說自己一早要出去辦事的，而另一同事也湊巧說老板已經在工廠了。嘿，我一些資料放另一房間裡——正是老板睡覺的房間。我就想也沒想推門進去了……啊，原來老板就穿那麽件短褲……

我跟男友在同一家公司上班。有次周末去加班，剛好辦公室只有我們兩個人，一時興起就打了個“啵”。後來才想起來，辦公室裡是裝有監視器的，當時就是想要鑽進地縫去的感覺。真希望我們當時的位置是在鏡頭的某個盲點就好了，又也許沒有人會去格外注意周末的監視器錄像吧。反正太糗了，有辦公室戀情的姐妹們一定要格外注意了！！！

還是幾年前，剛剛工作的時候。老板要我發傳真，當時在老板眼皮底下，就是不知道應該把白面朝下還是把字的那面向下。當時的感覺真是差極了。還是好心的同事告訴我的。第一天上班，就做了這種糗事。現在想起來，還仿佛有當時的感覺。往事不堪回首呀！！！

“今天真是幸運。“我暗暗地對自己說。順便又偷偷地瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美少婦幾眼。

“正是我喜歡的類型。”剛上公車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥鬱的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千裡。

只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說:“你好。”

我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。

匆匆之間，我慌忙答道:“你好。”

她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音:“公車上人多講話不方便，你能聽得到麽?”

“聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎麽會～～～”

她未等我說完。突然聲色俱厲起來:“你為什麽不給我打電話?”

我惶惶然吞吐道:“不是～～我不打，你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～”

她依舊未等我講完，搶白道“少來！別找什麽理由，沒打就是沒打，幹嘛要推三推四的?”

面對她的質問，我不知如何回答。隻好愣愣的盯著她。

她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說:“看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它。”

我摸了摸口袋裡的錢包，裡面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道:“貴不貴?我可沒有帶太多的錢，我的工資不高，最近又老是給朋友湊份子～～～”

“你羅羅嗦嗦地作什麽?我什麽時候花過你的錢?我自己有錢，你只要陪著我就可以。”

聽了這話，我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛讚她幾句，只聽她說:“你說那件衣服是紅色的好看呢?還是黑色的好看?”

哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關於顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談:“對於你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺衝擊力極強;黑色冷靜，沉穩，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向於喜歡黑色，因為～～～”

“幹嘛那麽麻煩?你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站後陪我一起去哦！”

我用力地點頭如搗蒜，連聲說:“一定一定，一定奉陪。”

“吻我一下。”她嬌聲道。

“什麽”我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措:“這個～這個～～我們認識時間這麽短，而且公車上這麽多人，看到了會～～～”

“快點，別婆婆媽媽，再這樣我以後都不理你了，快吻一下！”她有些不耐煩了。

她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不采取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麽公眾場合，人員眾多。讓那些論理道德，規矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想鬥爭在我腦子裡用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，努起嘴湊了過去。

“這樣才對嘛！乖，我也親你一下。”

我怎麽還能再不主動?我徑直將嘴伸了過去，迎接那激情的一刻。

“啪”

我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。

“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”

我委屈地正要辯解一番。只見她一甩長發，從耳朵裡掏出一副手機耳機放在包裡，拂袖傲然而去。

我在全車人的哄笑聲中暈倒在地。。。

一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他:“周傑倫你應該知道吧?”，老大哥搖了搖頭說:“不太熟，沒跟他喝過酒。”我無語。

表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說:“不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛?多浪費呀！”，表妹白了我一眼說:“有你的股份啊?！”

老爹老媽前兩天跟單位的團去HK玩，哭著喊著要跟去未果，然後今天二老HAPPY歸來順路到廣州看我，讓我猜猜給我帶了什麽驚喜。

當時小心肝一跳，莫不是看我朝思夜想PSP……結果老媽摸出一台數碼相機一個MP3，得意洋洋的說在免稅店買的，256M的mp3只花了500，500w象素的相機殺到了1380。

半信半疑接過來一看，牌子是FUJIYA，從沒聽過而且還刻意模仿富士，越想越不對，爬上網一查……沒語言了……香港專用喂水魚雜牌，爛到掉渣，全球除了那間所謂的免稅店以外可能再沒有地方能找到買了……某幾個論壇鋪天蓋地的罵聲，清一色是內地團被導遊帶去的，聽說是所有旅遊社必定的項目之一……內地的中老年旅遊團幾乎最後90%都會抱著成堆FUJIYA而歸，然後在兩個月內浮雲，深圳保修電話是空號。

老媽還說那個店裡什麽牌子都有，但掛滿了這牌子的旗子，是最近的全力促銷，我還納悶我怎麽都沒聽過呢。苦笑的是看到網上的都至少1K6-2K買的，老媽的殺價功力果然還是一如既往的犀利啊，滿臉豎線。

現在的心情鬱悶至渣，爹媽還在上面等我回房睡覺，實在不想告訴他們實情掃他們的興，希望一會忍得住不要流露不爽的情緒。

大家應該不可能有用這玩意的吧，假如誰有見過的麻煩告訴一聲質量真的跟網上說的那麽爛麽:MP3和DC都極易浮雲幾天就會開機不能，DC成象素質極差，連200w都比不上，畫面色彩失真，波紋，不能晚上拍，除了內置的16M還不能識別插的卡，MP3背光設置不能某些鍵半失靈等等。

另外還看到什麽香港旅遊局對內地上當團的100%退貨保證，但是說要包裝完整，而老媽買的時候被店員告知逃避海關而直接隻給了說明書和配件沒給盒子，大概是防著這一手?

真的挺鬱悶的，假如自己被騙也就認了，隻怪自己廢柴，氣的是欺負不懂數碼的老媽，去的時候忘了囑咐她買這些的話先跟我商量，而她又一心給我個驚喜沒有跟我說。是我疏忽了，現在只希望她給自己買的3K多的正愛不釋手的手鐲是真的，DC之類的哪天給回二老當玩具吧。

講一個昨天我們寢室發生的事情。

某兄出門前左照右照，嘴裡說:“好好看看我的儀容”。

我噴:“老兄，病句吧，遺容好象本人自己看不見~”

偶和偶GG是相親認識的，第一次出去吃飯，偶問他:“吃什麽呢?”他想了半天，“吃雞吧！”偶忍了半天沒笑出來，偶GG卻沒發現。後來提起這件事，偶GG都會說“是嗎，我有說過這樣的話嗎，那怎麽不笑?”

前不久在街上，在本市最繁華的街上，一個老奶奶從後面拍拍偶的肩膀，說道，小夥子，你褲子爛了，我趕緊一瞧，P股上居然破了一個大洞。。。。

還好拿著公文包，趕緊擋著，就近去了商場，買之。。

我的數學老師，是一個老教師了，但是非常風趣。那天，我們講幾何時，他說:“我們要接觸很多的數學論證方法，倍長法………………最後，就是，哈！雙垂直大法！！！！”全班笑暈。到第二節課時，他晚來了，我們都說，他是被雙垂直大法吸走了！！！

今天上午12節沒課，迷迷糊糊爬起來刷完牙上34節課，來到教室看見幾個女生，見面臉都紅紅的.心想班上的女生什麽時候變這麽可愛了，後面哥們在我腦杓後告訴我，:"劉哥，你沒關好門啊."00圍觀暫無評論#61063(！)

我有一次，和朋友到朋友那裡去玩，朋友來親戚了，朋友問朋友怎麽了，她說:“不舒服。”我說:“知道，是親戚來了！”

冷場，巨寒。

好不容易盼來了和帥哥的第一次約會，我穿戴得整整齊齊，打扮得漂漂亮亮，準時來到了約會地點。當我們很開心地看完電影、吃過晚餐後，他提出散步送我回家，我自然高興地同意了，但是走在街上，我發現對面的行人看我的眼光都有些異樣，我不思其解，可當我無意中低頭看的時候，天哪！我竟然忘記拉上褲子拉鏈！轉頭看一旁的他，還在興致勃勃地給我講著故事……感謝上帝，他根本沒發現！

上班第一天，我提前10分鍾到了公司的樓下。本想高高興興地進公司，可萬萬沒想到的是，我坐錯了電梯，結果不得不花費很久時間換乘其他電梯。最後可想而知，第一天就因遲到而被批。

我們辦公室有獨立的廁所，但是通風設備並不好。有一回，我很早就回到OFFICE，可能是早餐出了問題的緣故，我肚子很不舒服，就立刻衝去廁所解決問題了。當我懷著輕松的心情出來的時候。恰好經理也回來了，看樣子他也急著想去WC。我想告訴他要他遲一點再進去，但又不知如何開口。此時經理已經三步並做兩步地衝了進去，剛跨到門口就猛地停住，馬上察覺到不對勁就退出來了。接下來的一整天，我都覺得很不好意思，連經理的正面都不敢看一眼。

臉紅，頑固的疑難雜症！沒有理由的總是會在重要時刻出現，包括見客戶時。越是不想它發生越是容易發生，人家還以為我有多見不得人似的，本想在客戶面前表現的成熟老練點，但適得其反，真是煩透頂了！

記得我LG剛剛買了手機時，曾有人打來電話，說LG的手機號在什麽抽獎中得了三等獎，獎金是三萬八，要把身份證，銀行卡號和三千元手續費寄過去。當時婆婆在場，LG在場，於是婆婆很是自豪地說:“虧了我吧，要你買手機，要不你怎麽能中三萬八呢！明天趕緊去給人家把錢匯去吧，要不錯過對獎的日期就什麽也沒有了！”我下班回到家，LG很神秘把我拉到臥室裡:“我們發大財，中了三萬八！”我感到很蹊蹺，怎麽天上掉餡餅了?待到弄明白真相後，我感覺是個騙局，天底下那有這麽好的事?先等等吧，別聽你媽媽的！LG說:“媽媽讓明天就去郵局發，她還說，不讓告訴你，說你心眼太多，怕你舍不得錢哩！”“還是等等說吧，你再問問其他人，遇到過這樣的情況嗎。媽媽明天問起來就說發出去了。”我很狡猾的拍拍LG的肩膀。第二天，婆婆還偷偷地問LG呢。當天，LG就聽到了很多類似的事情。恰好LG在北京的哥哥打來了電話，婆婆很自豪地將這件事告訴了他，呵呵，哥哥很坦白的告訴婆婆，他曾經上過當，千萬不要被騙！婆婆慌了，趕緊給LG打電話，得知錢沒有郵走時，才放下心來！好長時間，婆婆都不好意思說這件事。這事辦的是不是不怎麽高明呢?算了，婆婆的糗事就先暴光到這裡吧，給她老人家留點面子吧，呵呵。

那年，本人負責班級的電影票。來個電影，本人就拿個本子挨個問誰看誰不看。費力不討好的事。

忽一日，班長心血來潮，讓我訂電影票時多定幾張。說是免費招待新評上三好學生的幾個人。本人當然尊令了。拿回票，在食堂裡，看到本班幾個女生在那邊吃飯，本人就走過去直接把一張票送給本班女生G某。過了一會，G某來到我吃飯的這桌，紅著臉問這票怎回事?

我扭頭看班長，班長說:我還沒跟她們說哪。得，我說她們那幾個女生剛才在那偷著笑什麽呢。。。

校運會最後一項是教師田徑賽，我們的幾何老師跑了最後一名，而且姿勢優美。同學們調皮的問:“老師，您跑第幾呀?”只見老師頭一揚，得意的說:“我把前面所有人攆的嗷嗷直叫。”

大概那是79年或80年的新年吧。吉大圖書館二樓的閱覽室臨時改為遊樂室，為學生提供撲克牌，克郎球和棋類。我和好友小D閑得無聊，就一起去那裡下圍棋。我們打開棋盤，拿出棋子，在黑白之間有模有樣地下了起來。過了一會兒，一個人走到我們旁邊，仔仔細細看了兩分鍾，然後問道:“你們在下圍棋嗎?”“嗯。”“下圍棋棋子應該放在交叉點上吧?你們怎麽放在空格裡呢?”

大三時，女友寢室裡的姐妹稱他們班一個男生為老烏龜。一天室友把頭伸出窗外，正好看到那個男生也把頭伸出窗外。室友高呼:你們看老烏龜把**伸出來了。寢室轟然大笑。

一次在打麻將，一朋友的對象在旁觀戰，說起不讓她玩，她氣呼呼的說:等你們都走了後，我睡在床上自摸(意思是麻將)，聽的人們暴笑，那女的都快哭了！

偶MM讓偶看停在路邊的車，“你看那車牌，夠YY的吧?”

“怎麽了，不就是AV517嗎?”

“天啊，還不YY啊?”

“又怎麽YY法了?AV517很正常啊。”

“呀！你也太過份了，‘AV，我要騎’這種話，在我面前居然說了兩遍……”

=_=#

有一天，偶MM很奇怪的沒有用短信來騷擾偶。偶不大明白的發了一條短信過去問了問，“你欠費了嗎?怎麽今天沒有SMS了?”

過了半天當偶想著必定是欠費的時候，偶MM回復了，“正著念反著念，都覺得你很YY。”

偶迷茫之中忙問:“我又怎麽YY了?我不就是問你今天怎麽沒有短信了，是不是欠費了?”

“哦，不好意思，我把SMS看著SM'S了。”

=_=#

有一天，偶MM帶完小外甥後就悶悶不樂的，偶想怕是受小外甥的氣了，便問道:“是不是被欺負了。”

“是啊，今天小外甥問我，什麽是三陪?”

“你怎麽說呢?”

“我當然不能毒害他啦，隻好告訴他三陪是陪吃陪喝陪玩啦。”

“哈哈哈，你還是聰明呢嘛。但也不至於生氣啊。”

“問題他一路上在說我是他的三陪。”

“小娃娃說呢，別人又不會相信嘀。”

“要是路上人認為我在援交怎麽辦呢?小外甥還是少兒呢，要是別人認為我援交少兒，我以後怎麽嫁人哦?”

=_=#

偶MM是每個月的15號登工資卡，偶從5月份開始SOHO以來，零用錢就沒有固定過。今天偶和偶MM是在偶MM父母家裡吃的晚飯。

在吃完飯後，大家坐在沙發上看電視，偶MM說要買東西，偶說:“你別鬧了，你都來蹭了我一個星期了，我打個倒立打頂能抖出200來，你要買300多的東西，要不要我畫3張毛主席給你。”

偶MM嘟著嘴半天，對偶MM的母親說:“媽媽，銀行，銀行媽媽……”

=_=#

我們上高三時，夏天班裡有一女同學穿著比較暴露，惹得班裡眾gg浮想聯翩。一日，班頭實在看不過去了，非常鄭重的當著大家的面說:“以後上課大家最好不要穿跨欄用的短褲！”

本人非常喜歡去游泳，有一次，去游泳，天氣非常炎熱，於是我穿個超大的短袖襯衫，大褲衩，交上傳著拖鞋騎著車去了游泳館，我在下水之前，把拖鞋像別人一樣放在泳池的旁邊，但等我想要回家的時候，卻找不到拖鞋，於是只能光著腳回去，突然自行車也壞了，想打的，但是由於北京市的交規，無法搭載自行車。於是我光著腳，走回家。

比較小的糗事，跟大家共享一下^_^

看見辦公室gg使用一瓶噴霧劑擦拭自己的筆記本電腦，欣欣然當成寶貝一樣借過來，準備清洗一下自己髒兮兮的電腦，免得被人笑話:還是姑娘家呢，這麽髒還將就的下去。希望能夠一正俺“淑女”名聲。擦完屏幕，gg提醒還可以擦電腦外殼和鍵盤，“哦，好”，拿著噴霧劑朝鍵盤猛噴幾下，用抹布從右到左開始擦，第一個就是“power”鍵，啊啊啊！俺的文檔都還沒有保存啊......機器已經自動關機啊！

樓主其實也是一番好意，他發出這樣的帖子

主要是為了讓大家開心。只不過帖子本身的

快慢沒有趕上時代的步伐，這個也不全怪他

回帖的同學們還請克制，不要有太多不滿和

火氣。其實只要記得沒事的時候老來，每個

星期都堅持在壇子裡灌灌水就好了，請努力

一日在網吧玩泡泡堂，旁邊同學騎著個海盜龜〔紅龜〕，好不得意，到處亂串，結果衝進滿雷區，於是躲在石塊後，不小心沒躲好，被1水柱炸到海盜龜的頭，結果海盜龜沒了，那位同學脫口而出，"操！炸到我的龜頭！"

全網吧沉默2秒，然後爆笑~~~~我倒~~````3-3圍觀1條評論#61061(！)

討論會上，有一個很好的建議想要提出來，可是總是在想:會不會辭不達意?於是在腦海中一次次組織語言，剛想站起來說的時候，就聽見:今天的會就開到這裡了！心裡有的可不僅僅是糗啊！

單位市場部主任是個五十上下的女人，看起來和藹，實是相當嚴厲。偶爾一日在單位食堂碰到這位人相敬之的主任我笑笑問候:“主任您好啊！”我沒想到她竟會熱情回復:“哎呀，好久不見你，長高了，變漂亮了。”我當下受寵若驚，不善言談的我卻回以一句:“哪能跟您比啊！也不知道我到您這把年齡會是什麽樣呢！”主任當下拉下臉來。哎，馬屁拍到馬腿上了，我當場尷尬得要命！

我的老板是個日本人，只會一些簡單的漢語。一天來了個重要客人，翻譯不在。他其實是讓我訂10個人的飯，翻譯正好不在。他對我說“jiu，jiu”我以為他說的是漢語，就定了9份。誰知道日語10的發音和漢語9一樣，到吃飯時才知道，老板只能把自己的給了客人吃，看見老板不爽的樣子，我真是糗死了。

早年咱班在數二階上自習。大家可能還記得那裡的樣子--前面兩側各有一斜梁。一天，大家都在安靜地自習，我走進教室，不小心，絆在那梁上，啪唧，摔倒在地。立刻，引來一片笑聲。我立刻覺得血往上湧，滿臉發熱，沒動地方。約一、兩秒鍾，笑聲嘎然停止，有幾個同學朝我跑來。我一看這架式，連忙捂著腳，“哎喲，哎喲”地叫，幾個同學把我攙出了教室。

我嘴裡叫著，心裡卻在偷著樂呢！

早年上小學時，時興所謂“三結合”領導班子。咱作為學生代表被結合了進去。一天晚上，革委會開常委會。會間，想上廁所，可不好意思說。為啥?那時的茅廁可不比現在。一想起在操場另一頭那黑洞洞的廁所，白天沒人都糝得恍，更何況這半夜三更的。咱年齡最小，又是唯一的MM。這一屋的大男人，叫誰陪?隻好忍了。

會終於開完了，老師送咱回家。進了家門，咱先找媽，紅著臉說褲子濕了。媽不但沒生氣，反而笑了，咱就安心地睡了。開會講啥一點也不記得了。

可那以後，一個“尿褲子的革委會委員”的笑話便在咱的叔叔、阿姨中間傳開了！

某日，在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說:「噯！你幫人家摳一下屁股好不好?」剎那間，公車內的空氣彷?紡Y一般，那男子面有難色的回答:「不方便吧?人這麽多！」女孩還是撒嗲說:「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他?M臉通紅地拿出大手機撥了號碼:「喂！屁股嗎?我女朋友要我摳(CALL)你！！你自己跟她說吧。」

在網吧當網管，經常遇到這樣一群人:上網，在機器前先座十幾分鍾，然後大呼:“網管！！~~~，快來，機器壞了，黑屏，都十幾分鍾了”。跑去一看，根本沒開機，最鬱悶的是，一個早上能遇到十幾個這樣的。

我k，居然還知道“黑屏”！！！

一次出去玩，我和白孬騎一輛自行車。張家爵自己獨乘一輛自行車。路遇地幔，地幔問幹什麽去，曰玩去。

白孬大叫:漫漫，同去同去！

家爵叫道:哎~~~上車一塊啦，起步3塊，要坐就坐，不做拉倒啊。

地幔急呼:3塊就3塊，給你五塊不用找了。說著就給了家爵一巴掌。

家爵說好來。走啦~

說著自行車起步了，同時大叫，地幔！上車！！！

地幔應聲就竄了上去…………

我們在前面走，就聽見撲通一聲。就見前面走路的人都哈哈大笑。

本來就走到鄭州大學和鐵路2中門口。正趕上人家2中放學人也多。

我也不敢回頭看。敢忙刹車用腳支地，回頭看他們倆卻沒有看到，只看見兩個女孩子一個捂著肚子蹲在地上，一個用手按著肚子抱著電線杆再笑。

我趕快找，原來兩個人一個在地上坐著，一個右手用手拎著半拉自行車。自行車的後輪和車體分家拉，再看後輪:整個象一個麻花。怎麽回事?

原來啊地幔往上一坐就成這樣啦。

我有一次，和朋友到朋友那裡去玩，朋友來親戚了，朋友問朋友怎麽了，她說:“不舒服。”我說:“知道，是親戚來了！”

冷場，巨寒。

每周五晚我都和朋友去逛商場，順便搜羅搜羅帥哥什麽的。一天，在飲食街看見一個很帥的男人和他的朋友也在那兒，便興奮地告訴了我的朋友。我們買了食品後，在靠近他們的桌子邊坐下。想方設法吸引他們的注意力。果然機會來了，帥哥看著我，向我招手！我騰地站起來，向他衝過去——可被椅子絆了個大馬趴。他的朋友們幸災樂禍地大笑起來。最讓我無地自容的是，當我起來時，帥哥和從我身後走過來的一群女孩有說有笑地走了。

我們辦公室有獨立的廁所，但是通風設備並不好。有一回，我很早就回到OFFICE，可能是早餐出了問題的緣故，我肚子很不舒服，就立刻衝去廁所解決問題了。當我懷著輕松的心情出來的時候。恰好經理也回來了，看樣子他也急著想去WC。我想告訴他要他遲一點再進去，但又不知如何開口。此時經理已經三步並做兩步地衝了進去，剛跨到門口就猛地停住，馬上察覺到不對勁就退出來了。接下來的一整天，我都覺得很不好意思，連經理的正面都不敢看一眼。

記得那是個冬天，我剛剛到現在的公司作秘書，因為哈爾濱的冬天雪特別的多，有一天公司總經理下來視察工作，我及公司主管們陪他剛剛走出公司大門，我就滑倒了，正好跌在他的腳邊……當時的情形我現在想起來還臉紅呢！

“今天真是幸運。“我暗暗地對自己說。順便又偷偷地瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美少婦幾眼。

“正是我喜歡的類型。”剛上公車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥鬱的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千裡。

只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說:“你好。”

我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。

匆匆之間，我慌忙答道:“你好。”

她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音:“公車上人多講話不方便，你能聽得到麽?”

“聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎麽會～～～”

她未等我說完。突然聲色俱厲起來:“你為什麽不給我打電話?”

我惶惶然吞吐道:“不是～～我不打，你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～”

她依舊未等我講完，搶白道“少來！別找什麽理由，沒打就是沒打，幹嘛要推三推四的?”

面對她的質問，我不知如何回答。隻好愣愣的盯著她。

她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說:“看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它。”

我摸了摸口袋裡的錢包，裡面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道:“貴不貴?我可沒有帶太多的錢，我的工資不高，最近又老是給朋友湊份子～～～”

“你羅羅嗦嗦地作什麽?我什麽時候花過你的錢?我自己有錢，你只要陪著我就可以。”

聽了這話，我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛讚她幾句，只聽她說:“你說那件衣服是紅色的好看呢?還是黑色的好看?”

哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關於顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談:“對於你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺衝擊力極強;黑色冷靜，沉穩，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向於喜歡黑色，因為～～～”

“幹嘛那麽麻煩?你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站後陪我一起去哦！”

我用力地點頭如搗蒜，連聲說:“一定一定，一定奉陪。”

“吻我一下。”她嬌聲道。

“什麽”我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措:“這個～這個～～我們認識時間這麽短，而且公車上這麽多人，看到了會～～～”

“快點，別婆婆媽媽，再這樣我以後都不理你了，快吻一下！”她有些不耐煩了。

她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不采取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麽公眾場合，人員眾多。讓那些論理道德，規矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想鬥爭在我腦子裡用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，努起嘴湊了過去。

“這樣才對嘛！乖，我也親你一下。”

我怎麽還能再不主動?我徑直將嘴伸了過去，迎接那激情的一刻。

“啪”

我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。

“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”

我委屈地正要辯解一番。只見她一甩長發，從耳朵裡掏出一副手機耳機放在包裡，拂袖傲然而去。

我在全車人的哄笑聲中暈倒在地。。。

老爹老媽前兩天跟單位的團去HK玩，哭著喊著要跟去未果，然後今天二老HAPPY歸來順路到廣州看我，讓我猜猜給我帶了什麽驚喜。

當時小心肝一跳，莫不是看我朝思夜想PSP……結果老媽摸出一台數碼相機一個MP3，得意洋洋的說在免稅店買的，256M的mp3只花了500，500w象素的相機殺到了1380。

半信半疑接過來一看，牌子是FUJIYA，從沒聽過而且還刻意模仿富士，越想越不對，爬上網一查……沒語言了……香港專用喂水魚雜牌，爛到掉渣，全球除了那間所謂的免稅店以外可能再沒有地方能找到買了……某幾個論壇鋪天蓋地的罵聲，清一色是內地團被導遊帶去的，聽說是所有旅遊社必定的項目之一……內地的中老年旅遊團幾乎最後90%都會抱著成堆FUJIYA而歸，然後在兩個月內浮雲，深圳保修電話是空號。

老媽還說那個店裡什麽牌子都有，但掛滿了這牌子的旗子，是最近的全力促銷，我還納悶我怎麽都沒聽過呢。苦笑的是看到網上的都至少1K6-2K買的，老媽的殺價功力果然還是一如既往的犀利啊，滿臉豎線。

現在的心情鬱悶至渣，爹媽還在上面等我回房睡覺，實在不想告訴他們實情掃他們的興，希望一會忍得住不要流露不爽的情緒。

大家應該不可能有用這玩意的吧，假如誰有見過的麻煩告訴一聲質量真的跟網上說的那麽爛麽:MP3和DC都極易浮雲幾天就會開機不能，DC成象素質極差，連200w都比不上，畫面色彩失真，波紋，不能晚上拍，除了內置的16M還不能識別插的卡，MP3背光設置不能某些鍵半失靈等等。

另外還看到什麽香港旅遊局對內地上當團的100%退貨保證，但是說要包裝完整，而老媽買的時候被店員告知逃避海關而直接隻給了說明書和配件沒給盒子，大概是防著這一手?

真的挺鬱悶的，假如自己被騙也就認了，隻怪自己廢柴，氣的是欺負不懂數碼的老媽，去的時候忘了囑咐她買這些的話先跟我商量，而她又一心給我個驚喜沒有跟我說。是我疏忽了，現在只希望她給自己買的3K多的正愛不釋手的手鐲是真的，DC之類的哪天給回二老當玩具吧。

有一天，偶MM帶完小外甥後就悶悶不樂的，偶想怕是受小外甥的氣了，便問道:“是不是被欺負了。”

“是啊，今天小外甥問我，什麽是三陪?”

“你怎麽說呢?”

“我當然不能毒害他啦，隻好告訴他三陪是陪吃陪喝陪玩啦。”

“哈哈哈，你還是聰明呢嘛。但也不至於生氣啊。”

“問題他一路上在說我是他的三陪。”

“小娃娃說呢，別人又不會相信嘀。”

“要是路上人認為我在援交怎麽辦呢?小外甥還是少兒呢，要是別人認為我援交少兒，我以後怎麽嫁人哦?”

=_=#

偶MM是每個月的15號登工資卡，偶從5月份開始SOHO以來，零用錢就沒有固定過。今天偶和偶MM是在偶MM父母家裡吃的晚飯。

在吃完飯後，大家坐在沙發上看電視，偶MM說要買東西，偶說:“你別鬧了，你都來蹭了我一個星期了，我打個倒立打頂能抖出200來，你要買300多的東西，要不要我畫3張毛主席給你。”

偶MM嘟著嘴半天，對偶MM的母親說:“媽媽，銀行，銀行媽媽……”

=_=#

偶和偶GG是相親認識的，第一次出去吃飯，偶問他:“吃什麽呢?”他想了半天，“吃雞吧！”偶忍了半天沒笑出來，偶GG卻沒發現。後來提起這件事，偶GG都會說“是嗎，我有說過這樣的話嗎，那怎麽不笑?”

樓主其實也是一番好意，他發出這樣的帖子

主要是為了讓大家開心。只不過帖子本身的

快慢沒有趕上時代的步伐，這個也不全怪他

回帖的同學們還請克制，不要有太多不滿和

火氣。其實只要記得沒事的時候老來，每個

星期都堅持在壇子裡灌灌水就好了，請努力

一日在網吧玩泡泡堂，旁邊同學騎著個海盜龜〔紅龜〕，好不得意，到處亂串，結果衝進滿雷區，於是躲在石塊後，不小心沒躲好，被1水柱炸到海盜龜的頭，結果海盜龜沒了，那位同學脫口而出，"操！炸到我的龜頭！"

全網吧沉默2秒，然後爆笑~~~~我倒~~````

今天上午12節沒課，迷迷糊糊爬起來刷完牙上34節課，來到教室看見幾個女生，見面臉都紅紅的.心想班上的女生什麽時候變這麽可愛了，後面哥們在我腦杓後告訴我，:"劉哥，你沒關好門啊."00圍觀暫無評論#61063(！)

話說這個星期天，地幔又出去掛妞了，工人一個人在家洗衣服。

突發奇想，居然聽起來老四的搖滾了。

沒有想到他那樣死板的人也回激動，可你激動也的有個象樣的肢體語言啊，他倒好，洗完衣服晾衣服的時候走路時也不知道怎麽走了。

居然用了一個特別搞笑的動作——用晾衣杆舉著內褲踢正步。

那樣子特像儀仗隊閱兵。

就在這個關鍵的時刻。

地幔領著一個小妹妹到我們宿舍來玩來了。

我們的地幔也是很有紳士風度的呢。

他走到門前用手把門輕輕推開說了聲:請小MM就女士優先了。

一進門正好和舉著褲頭踢正步那位撞個正著，小MM看見這樣的事情大叫一聲回頭就跑了出來。

說時遲那時快，只見老工人一把抓起褲頭撩起來毛衣給塞到衣服裡面了。

好久都沒有趕掏出來，到後來人家小MM走了，把衣服拿出來一看。也差不多快幹了。

可憐人啊！！大冷的天~~

那次的尷尬我真的不想講出來，現在想起來還不自在。我們辦公室人員中午一般不回家，有一次我吃完午飯，趴在辦公桌上休息，突然感到有點內急，就急忙去了WC，回來後經過一女同事辦公桌，她看見我進來，突然緋紅，似笑非笑。好在我們關系還不錯，鐵哥們那種，我一臉迷惑的樣子問她有什麽事嗎，她不自然地對我說，“你的領帶，”我低頭一看，天呢！褲子前拉鏈沒拉完全，襯褂從那裡露出來一點，我尷尬極了！

討論會上，有一個很好的建議想要提出來，可是總是在想:會不會辭不達意?於是在腦海中一次次組織語言，剛想站起來說的時候，就聽見:今天的會就開到這裡了！心裡有的可不僅僅是糗啊！

在每個月特別日子來時我都會想起自己的一段特別回憶。在這間公司正式第一天上班，我精心挑選了一套夏雪兒的套裝，本來以為套裝可以莊重點兒，可以令自己的身形看上去更好點。中午下班時事情發生了。我忘記了今天是月經第一天，通常第一天會非常多的。我的椅子上已經有一些觸目驚心的紅色了。心裡一下子就涼了下來。只有等所有的人都走了，我才敢起來收拾殘局。真是丟人了。

在每個月特別日子來時我都會想起自己的一段特別回憶。在這間公司正式第一天上班，我精心挑選了一套夏雪兒的套裝，本來以為套裝可以莊重點兒，可以令自己的身形看上去更好點。中午下班時事情發生了。我忘記了今天是月經第一天，通常第一天會非常多的。我的椅子上已經有一些觸目驚心的紅色了。心裡一下子就涼了下來。只有等所有的人都走了，我才敢起來收拾殘局。真是丟人了。

單位市場部主任是個五十上下的女人，看起來和藹，實是相當嚴厲。偶爾一日在單位食堂碰到這位人相敬之的主任我笑笑問候:“主任您好啊！”我沒想到她竟會熱情回復:“哎呀，好久不見你，長高了，變漂亮了。”我當下受寵若驚，不善言談的我卻回以一句:“哪能跟您比啊！也不知道我到您這把年齡會是什麽樣呢！”主任當下拉下臉來。哎，馬屁拍到馬腿上了，我當場尷尬得要命！

想來其實這件事也真是巧，碰巧就發生在我們亞洲總裁來上海office參觀的那一天，我特地找了一套漂亮的淺灰色套裝，它的裙子是兩片式設計，在腰際由搭扣固定。一個上午都挺得意，沒想到下午開會時等我發完言坐下後，坐在我後排的女同事碰了碰我對我說，你裙子上的搭扣散下來了。我一低頭，天哪，那個搭扣剛剛不知什麽時候給拉斷了，掛在裙子上，裙子的前襟也就掉了下來。這下完了，會議進行中又不能起身離開，我隻好用手捂著我的腰部挺直了身子堅持了兩個小時直到會議結束，才在公司阿姨的幫助下用酸了半天僵硬的手把搭扣釘好。

我的老板是個日本人，只會一些簡單的漢語。一天來了個重要客人，翻譯不在。他其實是讓我訂10個人的飯，翻譯正好不在。他對我說“jiu，jiu”我以為他說的是漢語，就定了9份。誰知道日語10的發音和漢語9一樣，到吃飯時才知道，老板只能把自己的給了客人吃，看見老板不爽的樣子，我真是糗死了。

適才溜出去，與陽光小小約會了片刻，順便辦了樁公事——買幾隻細長的氣球，做模型用。

大約是陽光太燦爛了;大約是街上秋樹的色彩太繽紛了;大約是符合我要求的氣球太淘氣，故意捉我的迷藏。。。。。。

總之，我尋尋覓覓、兜兜轉轉、一路看著街景一路問著店家，終於，可愛的氣球啊，在那個漂亮精明的老板娘的笑容裡姍姍而出。

“氣球，我們回家吧！”

“慢，女士，您還沒給錢呢！”

“不對啊?明明剛放在這裡的啊?”我詫異。心裡暗道:老板娘糊塗了?

“沒看見啊?”老板娘攤開雙手，微笑，那笑裡分明透著冷。小刀子一樣凌遲著我的自尊心。

“不對，我明明給過的！”我堅持著。心裡暗氣:倒霉，怎麽碰到這麽個老板娘，莫非誠心訛詐我付雙份的價錢?真是無商不奸啊，

這世道，漂亮的外表不等於心地也純善！可惡，連區區11元錢都不放過，也就守小攤的命！

“女士，你確確實實真的是沒有給錢！！！”老板娘仍漂亮地微笑著，然而此際的笑臉，已似半掩著的柴扉，那柴扉後分明隱著一雙鄙夷狠狠剜我靈魂的眼:看你個斯斯文文體體面面的樣子，怎麽買東西不給錢呢?如果是忘了也罷，偏死抵賴！現在的騙子真是不簡單啊，這麽點的小錢便宜都佔，哼，真是人不可貌相，海河水不可瓢兒量！！你再不給，我叫你好看！！！！

“我。。。。。。奇怪啊！！！”我強按捺住心中的惱火、尷尬，決定先按照先哲們訓教的，從批評自己做起，仔細找找。地上?——水泥的、很乾淨;手中?——一握空氣;衣袋裡?——兩毛零錢;錢包——領袖們的笑臉。只剩下最後的書包了，我心裡開始得意:呵呵，老板娘，我要勝利了，只要最後書包裡沒有，那就該你好好反省了！我在老板娘和周圍眾人的聚光下，慢慢打開了書包——天哪，11元錢！！！

11元在漂亮的老板娘漂亮的微笑中告別了我。我在漂亮的老板娘，漂亮的微笑中匆匆告別了11元錢。

唉，都怪這陽光太燦爛了，都怪這秋樹的色彩太繽紛了，都怪這淘氣的氣球太淘氣，捉了我那麽半日的迷藏，都怪那11元錢太不聽話，我怎麽覺著有點暈呢?

一天很晚了才回去，肚子很餓，正在尋摸吃的，這時候有一舍友說:我這兒有康師傅三加二餅乾，你先墊墊肚子。我如獲救星，趕緊拿起來吃，一邊吃一邊說，不錯不錯，薄荷味，什麽時候出的呀?只見躺在床上的全體舍友站起來齊聲說:剛出品的，特別好吃，我們給你留了點！我考，太陽打西邊出來啦，這幫家夥平常遇上好吃的，連個渣都不剩下，今天。。。。。

我吧唧吧唧吃完後，幸福的回味了一下，“真好吃，明天也去買點回來吃”，話音剛落，爆發出震耳欲聾的爆笑，在我驚詫中，一舍友上氣不接下氣地說:我們在餅乾中間抹上了薄荷味到的牙膏，做成了薄荷味的三加二，想不到你吃的那麽香！

哈哈，大學四年整整被大家笑了四年，甚至成了我校有史以來著名的笑話之一。

我五年級第一學期時的同桌，是班裡出了名的“老蔫兒”，很少主動和別人說話。其他同學都說我跟他一位子，好！省得上課說話分神。可是誰都不知道我同桌不跟別人說話的真正原因——他有口臭?！姥姥讓我找老師提出換座位，但我覺得如果我說了，他會在班上很沒面子，所以一直沒說！

早年咱班在數二階上自習。大家可能還記得那裡的樣子--前面兩側各有一斜梁。一天，大家都在安靜地自習，我走進教室，不小心，絆在那梁上，啪唧，摔倒在地。立刻，引來一片笑聲。我立刻覺得血往上湧，滿臉發熱，沒動地方。約一、兩秒鍾，笑聲嘎然停止，有幾個同學朝我跑來。我一看這架式，連忙捂著腳，“哎喲，哎喲”地叫，幾個同學把我攙出了教室。

我嘴裡叫著，心裡卻在偷著樂呢！

兒子出生前就已起好了名字--海明。

兒子生下來那天，護士第一讓俺抱，並問:“他叫什麽?”

“明威。”俺不加思索。

“什麽?”太太在一旁叫起來！

俺頓時臊得滿臉通紅。

早年上小學時，時興所謂“三結合”領導班子。咱作為學生代表被結合了進去。一天晚上，革委會開常委會。會間，想上廁所，可不好意思說。為啥?那時的茅廁可不比現在。一想起在操場另一頭那黑洞洞的廁所，白天沒人都糝得恍，更何況這半夜三更的。咱年齡最小，又是唯一的MM。這一屋的大男人，叫誰陪?隻好忍了。

會終於開完了，老師送咱回家。進了家門，咱先找媽，紅著臉說褲子濕了。媽不但沒生氣，反而笑了，咱就安心地睡了。開會講啥一點也不記得了。

可那以後，一個“尿褲子的革委會委員”的笑話便在咱的叔叔、阿姨中間傳開了！

在一個雷雨交加，伸手不見五指的晚上，我正準備去睡覺突然一個室友說:“我的錢呢，乍不見了啊”我突然醒悟:”我呢，我乍不見了我跑到了支去哪裡了同學們快點話我知啊”。在我的尖叫下同學們都醒了。室長罵道:你這個家夥要不是我也不見了看我不把你抽得死去活來”。同學們大笑。

某日，在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說:「噯！你幫人家摳一下屁股好不好?」剎那間，公車內的空氣彷?紡Y一般，那男子面有難色的回答:「不方便吧?人這麽多！」女孩還是撒嗲說:「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他?M臉通紅地拿出大手機撥了號碼:「喂！屁股嗎?我女朋友要我摳(CALL)你！！你自己跟她說吧。」

前幾天和朋友去餐廳吃飯。在等菜的時候，隔著一桌來了兩個黑人和一個打扮得比較豔的中國女子。朋友小聲說了句:“你說為什麽會有人找黑人呢?”我隨口說道:“可能黑人也有長處吧。”剛說完，就被朋友B4了……

今天大學校園裡有好多商家高的宣傳活動，我們都得到好多贈品。又見有兩小姐在發東西，我們路過她卻沒給我們，鬱悶，不行，我身邊的同學回頭去要，要過一盒，一看，避孕藥！！！

在網吧當網管，經常遇到這樣一群人:上網，在機器前先座十幾分鍾，然後大呼:“網管！！~~~，快來，機器壞了，黑屏，都十幾分鍾了”。跑去一看，根本沒開機，最鬱悶的是，一個早上能遇到十幾個這樣的。

我k，居然還知道“黑屏”！！！

一日公司飯局，皆喝白酒，我因胃不好就要了個XX優酸乳，席間要敬酒，我就用XX優酸乳依次敬至一PLMM時，其執酒杯大聲曰:“不行，我要用我的奶才公平”。。。

我們一般吃飯時女士都是就一杯，XX優酸乳一杯2-1圍觀1條評論#61059(！)

這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問:“如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的?”

“對！”教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問:“那為什麽它吃起來不是甜的?”

一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)什麽，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。

不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題:“它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。”

昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。

坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麽心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎?”

女孩頭也不抬，直接說:“不行！”

男孩又問:“一點可能也沒有嗎?”

女孩乾脆地說:“一點可能也沒有！”

男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……

當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎?”

旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……”

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。

宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……

檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……

宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧:兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……

我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麽硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說:“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。”

我狂暈……

我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折?那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......

那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊:“surprise！”

我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友……都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surpriseparty。

我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典:他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

有一個真實的故事不得不說:偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了，走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊:“你是誰！你要幹什麽！”該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……

說件很讓人難堪我的親歷吧:

一次一個熟悉的客戶來讓我們幫他公司設計一種TT的外包裝盒子，並且拿來了一些不同品牌的包裝盒讓我們參考

由於這個東東比較敏感，大家夥都很小心的保持一種共產黨員在特務面前的謹慎，面目表情一本正經，完全做出一副跟設計任何食品包裝盒一樣的坦然勁來

在場的只有來的客戶兩口子是已婚之人，我們幾個都還是未婚

我翻看那些不同品牌的包裝盒，同時和客戶閑聊:＂這些都是你們的代理品牌啊，有不少都很有名氣啊，嗯，這幾個都見過＂然後拿起一個沒見過的盒子，一不留神從嘴裡蹦出這麽一句話:＂啊，這個牌子的沒用過..."

～～俺首先未婚，其次性別:女

恨不得當場消失啊，大家夥還都表現出一付完全沒聽到我說的話的派頭來...

這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說:“哎?！這人怎麽長得這麽像你爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道:“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鍾。

有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麽突然答:我有衛生巾。頓時全班鴉雀無聲，我狂汗……說:你自己留著吧，反正我也用不上……

我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裡的mm負責報幕:下面由×××給大家帶來一首《水牛》！mm回到幕後片刻又急跑出來:對不起，×××獻給大家的是《水車》。結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們鬱悶得在台上光跑調……

C君的破車，除了鈴鐺哪兒都響，可他還把它當作寶貝似的，給它配了三把鎖。心想，這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學。不料一日，C君大驚:車被偷了。

學心理學的室友解釋說:上了三把鎖的車實在是能觸動小偷的職業敏感——如此富有挑戰性的車，再破，也要偷！

一哥們爛醉，站不能站，座不能座，只能作“一灘”狀。

眾人無可奈何之際，其突然往身上拍了三下，高呼曰“錢包！在！鑰匙！在！手機！在！都在！！”。眾寒！

當夜，他每10分鍾重複一次！！！！強人！

事後便有綽號“×三拍”

系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道:當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑製內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講台問道:明晃晃的東西到底是什麽，你說清楚！壞人沉默數秒曰:飯杓。

那時我正跟一個名叫薑偉的小夥子交往。有一天，我給他打電話問他什麽時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他:”薑兒(我慣用的昵稱)在嗎?“他回答說:“我就是，請問您是誰?”我說:“就是我呀”。電話裡的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是薑偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說:“我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒?”電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答:“對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電話。”“……”

“我喜歡你”

“你開玩笑吧?我知道你是個好人，不過我們還是孩子，我媽媽不準我談戀愛，而且我又是個lesbian，所以我們只能當朋友。其實我一直把你當姐妹看的，你也可以做我哥哥。再說我已經有喜歡的人了，你就死心吧。”

集玩笑卡、好人卡、孩子卡、老娘卡、les卡、朋友卡、姐妹卡、哥哥卡、芳心有主卡於一身的9hit連擊。

高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌:“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利)，心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲……

一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……20-5圍觀2條評論#60758(！)

糗事一定要提歐洲天，糗事件，權當給大家提個醒。

時間:你老公沒收拾你嗎?

接連兩次遲到後，一臉嚴肅的德國司機問我:“你結婚了嗎?你老公難道沒有因為不守時而收拾你嗎?”另外一次是大家集體遲到分鍾，於是司機整整分鍾不開車上空調，算作回報。

教訓:跟團遊玩請一定守時，尤其是，如果你的司機是德國人。

集合地點:落單的滋味不好受

我和另一個團友在盧浮宮與大部隊失散，東撞西撞來到地下停車場，與氣急敗壞的導遊撞個正著。

教訓:在進行“放羊”式遊覽之前，一定要搞清楚集合時間和地點，否則在盧浮宮這樣迷宮一樣的地方，很容易出岔子。

廁所:什麽男廁女廁，管不了那麽多了！

在歐洲上廁所可真是難！很多小店裡的廁所要收～歐元，有的店就算你給錢都板著臉讓你“出去！”

而歐洲的高速公路居然沒見有緊急停車帶，加油站也沒有北京周邊這麽常見，那天好容易捱到一個加油站，女廁所前的隊伍卻比歌星簽唱會的“扇子”隊都長！管不了那麽多啦，我一頭衝進男廁所，出來時發現男廁所每一個隔斷前都排著至少三個外國老太太。

教訓:見到廁所就光顧一下，如果是免費的，就光顧兩下。

免費食品:不要又吃又拿

我們在德國住酒店的時候，就看見有人“掃蕩”了數張桌子上的免費蘋果，然後還找服務員要。

教訓:來歐洲不是為蘋果吧?

服務生:這樣是不禮貌的

在杜塞爾多夫的啤酒花園，同伴剛打個指響，男侍應立即表示:打指響是對他的不尊重。

教訓:動身前先惡補禮儀。

車上衛生:不吃完就不開

歐洲司機，特別是德國司機，忌諱乘客在車上吃掉渣食品以及用容易潑灑的敞口杯喝水。如果他看見你舉著冰棍、餅乾、可樂紙杯上車，他會堅持等你吃完再開車。

教訓:除非即將饑渴而死，否則請忍忍。

態度:別總上綱上線

見過有人因為服務員沒有及時清理房間就大喊大叫，非說是“種族歧視”！

教訓:歐洲大多數人沒這麽無聊。而對於自卑到骨頭裡的人，我們不建議他去任何一個異鄉。

私自搭客:該花多少花多少

有團員私自將國外生活的親戚帶上車，跟著我們轉了一天，然後卻因為錢數問題與領隊爭吵。

教訓:請事先與導遊領隊講好價錢，覺得不合適就別上車。

一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對———考了0分。後來政治老師問他:“你是不是知道考試答案?不然怎麽可以全部避開正確答案，隻選錯的呢?”

有一天，由於家中的小妹妹一個人無人照料，於是我就將她帶到了我的辦公地，吃完午飯，我們幾個同事都趴著睡午覺了，醒來後，我照例坐在電腦前，查詢資料打電話給客戶……總覺得許多同事都在偷偷地看我，還笑嘻嘻的。我正想出去問個究竟，一位好朋友兼同事打電話進來告訴我，“你的頭上怎長了個小辮子?”我趕緊摸了摸，當真有撮頭髮豎在我的頭頂上。我趕緊尋找我那小妹妹，她倒好在一邊呼呼睡得正香呢。這就是我在辦公室遇到的一件尷尬事了！！你們想想，一個大男人，被小妹妹在頭上扎了個小辮子，還是在我工作的時候，人家都發現了，我卻渾然不知……羞啊！

我平時不是很善於與老板溝通。某天，突然被老板叫去談心，心想一定要好好表現一下，誰知道，剛兩句話就砸了。老板說:“你的工作還是挺努力的。”我答:“是呀，我自己經常告訴自己，一定要努力工作，因為我不僅是做給自己看的，更主要的是做給領導看的。”天啊！我的本意是，我們的工作主要是做給自己看的，無論老板能不能看到都要努力工作。真是暈死！

結婚紀念日那晚，我和老公一起去享受晚餐和電影。我們去了家不錯的餐廳，環境優雅。晚餐上桌時，我開始在炸薯條上灑蕃茄醬，正當我搖晃瓶子的時候，瓶蓋飛了出去，蕃茄醬緊跟著飛得到處都是，我的頭髮裡，地板上，天花板上，無處不在。身著小禮服的服務生，愣在那裡不知如何是好。我只希望明年的紀念日不會如此糟糕。

在一次體操比賽中，我參加鞍馬比賽。在完成了一套令人膽戰心驚的高難度動作後，我以後空翻姿勢結束比賽。可就在快落地的一瞬間，我的體操服突然開裂，麥克風正好在我落地墊子的旁邊，只聽“噗噗”兩聲，就像放……我也應聲落地。可教練這時偏偏衝我喊道:“李珊，注意控制！”看台上一片哄堂大笑！

有一次同事告訴我領導去開會了，我就在辦公室裡打電話給好朋友閑聊，抱怨我的領導給我們的待遇太差，平時的樣子更是好像大家都欠了她多少錢似的等等。沒想到，領導就在我隔壁的房間，而且我們的電話不小心串聯在了一起。我和好朋友的對話，一點兒沒落的都被領導聽到耳裡，記到心裡……結果那個月裡的大會小會上，我都是領導批評的對象。唉，算不算是一種那個啊。

我的臉是油性膚質，到了夏季每天都要用去好幾張吸油紙。有一天中午休息的時候，我和一位女同事又開始了午飯後的吸油工作。為了向她展示我的“油田”有多麽豐茂，我把吸油紙貼在了額頭和兩頰上，正滑稽地說:“看，這樣都掉不下來！”突然，老板領著幾個，都是西裝革履的人進來了。他們看到我這副樣子，各自帶著各種各樣的表情盯著我。當時我手忙腳亂地一邊往下摘吸油紙，一邊不好意思地衝他們樂，真是尷尬極了！

那天有個重要的公司談判。我快要遲到了，下了車直奔大廳，一看電梯的門就要關上，飛快衝過去扒開了只有一條縫的門，顧不得手疼心想總算可以趕上、乘現在好好整理一下自己。拿出鏡子準備理理頭髮，這時候才發現電梯裡的是兩個頂頭上司和馬上要談判的客戶！

我們的頭兒是那種“欺軟怕硬”的人，有一天我和幾個同事正在聊他，我說他欺軟怕硬，正好他進門，好尷尬！從那以後我就處處碰壁，工作調動、職稱不給聘……言多必失！！

我是有名的會議神遊狂，一開會就不由自主開小差。剛入單位那次新人會議上也隻勉強集中注意力10來分鍾。半個月過後，園長大人很奇怪地問我，你的打卡記錄單怎麽都是空的，我恍然大悟:原來園裡還有打卡機啊！

這一段時間算是很倒霉的了。上周末去買一份報紙，結果把手機錢包給丟了，還包括身份證和本來準備還給經理的500大洋。本來有兩個阿根廷客戶老早就約好要過來我們公司看看，我已經把手機號碼給他了，同時我還把之前同他們聯系過的於經理的電話都告訴了他，可是那位已經休假。所以我一直很擔心，到時候客人來中國，怎麽聯系我們呢?不過也沒別的辦法啊。前天，總經理忽然告訴我，於經理有打電話給他，說客人住新世界大酒店，讓我安排九點半去接客人。本來想找於經理要客人電話，可是已經關機。於是，晚上的時候我就打電話去酒店，想和他們再談談，沒想到一直沒有人接聽電話。真是擔心死了，要是他們改變計劃怎麽辦呢?所以第二天早上，怕擾了他們清夢，就等到九點又一次打電話過去，結果還是沒有人接聽。這可怎麽辦好呢?會不會出去吃早餐了?先過去再說吧。到了九點半，打電話過去，房間還是沒有人。沒辦法，坐到大堂等吧。於是我留了一張條，就坐在大堂沙發上等。時間一秒一秒的過去，我忍耐不住了，又去打擾熱情的接待小姐，可是房間還是沒有人聽。搞什麽鬼?再這樣下去，我要被罵死了。這邊也不時有老外過來，剛好有一個老外坐在我的旁邊。我想會不會是我要找的人，可是他是一個人，所以我也不好意思打攪他。最後沒辦法，我隻好留下公司電話走了。當我到了公司下車的時候，總經理氣衝衝地說:“你搞什麽鬼啊?跑哪裡去了。”我說:“是新世界啊?”“那怎麽可能呢，人家就在大堂等著呢，等了一個小時了。算了算了，你上去準備一下，我去接他。”我隻好蔫蔫地回辦公室。心裡面想慘啦，客人不罵，經理也會罵死我。再說，這點事情都做不好，真不知道怎麽交待?所以心裡面嘣嘣跳。後來，經理告訴我，客人一早就用餐，然後下樓在大堂沙發上面等我。沒想到客人什麽也沒有說，經理也什麽都沒說。啊，總算是虛驚一場。

老公是個酒鬼，又特專製，經常教育我:嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。我請示道:嫁個酒鬼隨什麽?老公嘿嘿直樂。懷著女兒八九個月的時候，老公不敢出門放任酒性，可最終也沒抵擋住酒的誘惑。大年初四，對門鄰居請客，非請老公作陪。老公一步三回頭的囑咐我:你要感覺不舒服就開門大聲喊啊！其實我心裡直打鼓，對門的男主人是個酒神，請的肯定都是酒仙，酒鬼對神仙非敗不可。

深更半夜，老公被對門的女主人送過門來，躺在床上，伸手揉著我的大肚子，嘴裡含糊不清的念叨:“我要改變人們對我姓氏的偏見，給寶貝起個獨一無二的名字。”

我好奇的問:“你給寶寶起個什麽名字?”

老公噴著酒氣，磨著牙說:“我給寶貝起名字叫‘侯爵’，讓每一個人都羨慕我的寶貝。”

我笑的肚子疼的難受，女兒在我肚子裡猛踢我，以示抗議。我怕老公真成了鬼，不敢讓他睡太沉，一會兒讓他喝醋水，一會兒喂他蜜水。

突然，老公抓住我的手痛苦的說:“老婆，我不行了，你快帶著侯爵逃走吧！”老公酒精中毒太深，已被毒回到戰爭的年代了。

我氣樂了:“你讓我們娘倆逃到哪裡去啊?”

老公難受的說:“你們快走吧，我是不行了！”

沒等我反應過來，老公哇哇大吐，邊吐邊吟:“小—河—流—水—嘩—啦啦！”我被熏乾嘔，強忍著拿拖把擦地。

老公晃悠悠的指著我唱:“小河那邊的姑娘叫小芳，大大的肚子圓又胖，辮子沒長長——”

我暈倒在地。

朋友過生日，提著蛋糕興高采烈地敲開了大門，門一開，就扯著嗓門喊了一聲:“生日快樂！”卻看見一個頭髮凌亂，睡眼惺忪的人杵在門口，原來敲錯門了。

和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。我感歎到:“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麽庸庸碌碌地活著！”，朋友撇了撇嘴說:“切！下輩子沒準兒你托生成狗呐。”，一句話噎得我半天沒上來氣兒。

偶LG口才好，偶說不過他，吵架總是受欺負。一天睡醒，忘了又為什麽事起了口角，兩個人就光著身子吵了起來(呵呵，偶們喜歡光光睡睡，健康嘛)。他很激動，他的DD也很激動，直了，哈哈。偶沒回嘴，只是鄙夷的看著他的DD。他發現後大窘，開始底氣不足，起床到處找內褲，於是我破天荒地的佔了上風。後來他解釋說沒有內褲就沒有尊嚴，沒有尊嚴說話沒力量了。從此後，我只要一吵架就扒他褲子，哼哼，看你還NB不?

這篇文文的題目叫《男人的內褲與尊嚴》，今天偶LG的尊嚴是灰色的。

睡到中午才醒，剛梳洗完畢抓了根水果玉米當早中飯……電話響起，傳來一mm聲音

mm:“QQ還記得我嗎”

我:“好久沒人這麽叫我了...你是”

mm:“我是XXX啊，幾年前在一起玩的啊，我後來去新西蘭了，這半年才回來，你是不是有個朋友是開遊戲店的?我想去買點東西”

我:“哦哦，我才起來，等我整理一下來接你一起去吧”

mm:“不要啦我找你幫忙我來接你吧，你家還在寧海路吧，5分鍾就過來”

5分鍾後一輛加長別克停在我面前...

探出一個少婦打扮的女人對我打招呼...

本人石化中...

以下在車上聊天的記錄

我:“有幾年沒見了...”

少婦:“是啊，我嫁人啦，老公大我12歲，現在他為了我開始在南京投資了，我已經三個月啦”說完驕傲的摸摸肚子...

我:“哦哦...恭喜恭喜..想當年我們還一起在xx酒吧玩...”

少婦:“哈哈，過去事就不提了，QQ現在做什麽大生意啊?”

我:“沒沒...我回去讀個專升本”

少婦:“不錯不錯愛學習不錯...我想買個遊戲機玩玩打發時間正好做胎教”(--！)

我:“哦哦...最近有PSP...”

少婦:“不管啦，我不懂這些，每個都買吧，你幫我選好就行了”

於是去遊戲機店抱回了XB、NGC、PSP、PS2....

在返回停車場的途中少婦妊娠反應出現開始吐膽汁...我隻好擔當起了駕駛員...

以下是護送她回家的對話

我:“這車...誰的?”

少婦藐視一眼後:“老公送的訂婚禮物...”

我:“多...多少錢...”

少婦:“我一婦道人家不太懂，只聽說好象是完稅41w”

我:“哦哦.....”

後面就素護送回家挽留我吃飯謊稱晚上有飯局後坐公車回家叫了一個外賣蓋澆飯吃完後心理越來越不爽決定發個帖子....

我要做女人！！

高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦裡拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間裡，我都認為jpg文件是“japanesegirl”的縮寫……

那天和朋友一起去吃飯，我想排水，一個朋友也想去，於是他便跟在我後面，進去後，便開始酣暢淋漓，可奇怪那個朋友卻沒進來，完事後，我出門，他卻從對面的門裡出來了.我們先是2秒的發呆，然後不約而同的猛然回頭看頭頂上的牌子，呼--我的是男性......從來沒覺得這個牌子這麽親切過......

哥們之間常開玩笑。一日，一幫朋友偶聚(男男女女)，我拿身邊的一哥們逗樂，拍他肩膀，大聲說道(為了讓所有人聽見):嘿，褲子拉鏈沒拉！頓時，所有人矚目在我倆要害部位，我那個開心啊，猛然發現，眾位眼神不對，都隻對這我的要害部位猛看！我一低頭，暈，原來我的褲子拉鏈才真的沒拉！天啦，真想找個縫鑽啊......20圍觀暫無評論#61035(！)

糗事一定要提歐洲天，糗事件，權當給大家提個醒。

時間:你老公沒收拾你嗎?

接連兩次遲到後，一臉嚴肅的德國司機問我:“你結婚了嗎?你老公難道沒有因為不守時而收拾你嗎?”另外一次是大家集體遲到分鍾，於是司機整整分鍾不開車上空調，算作回報。

教訓:跟團遊玩請一定守時，尤其是，如果你的司機是德國人。

集合地點:落單的滋味不好受

我和另一個團友在盧浮宮與大部隊失散，東撞西撞來到地下停車場，與氣急敗壞的導遊撞個正著。

教訓:在進行“放羊”式遊覽之前，一定要搞清楚集合時間和地點，否則在盧浮宮這樣迷宮一樣的地方，很容易出岔子。

廁所:什麽男廁女廁，管不了那麽多了！

在歐洲上廁所可真是難！很多小店裡的廁所要收～歐元，有的店就

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