1、在酒吧聽到兩個女生在討論九宮格，我湊過去搭訕說:“我也喜歡九宮格，全鍵盤打字不方便。”

一個女生白了我一眼，對另一個女生說:“我比較喜歡鴛鴦鍋，人多的時候才吃九宮格。”

2、在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道:“想活命就拿100塊！”

吝嗇鬼:“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”

強盜。。。

3、一哥們送他女友回宿舍，他問女友，情人節準備給我買什麽禮物呢?

此女突做嬌羞狀，嗲嗲的說到，人家要在情人節那天給你一個驚喜，說要羞答答的跑向宿舍樓了。。。

突然，哥們一個急轉身，衝他女友吼道，你。。。你不會懷孕了吧。。。

4、“愛與美的女神是納愛斯！”

“滾，那是維納斯。”

“維納斯?維納斯不是嗷。。。唱歌那個嗎?”

“滾！那是維塔斯。”

“維塔斯?維塔斯不是微軟件的操作系統嗎?”

“滾，那是vista。”

“vista?維斯塔不是那賽亞人嗎?”

“滾，那是貝吉塔。”

“貝吉塔?貝吉塔不是那開坦克的嗎?”

“開坦克的是舒克和貝塔，尼妹啊，滾滾滾。。。”

5、群員們再見了，很抱歉做了這個決定，希望我們有緣再見吧。

因為遇到了一些意料之外的突發情況，對我的影響和打擊比較大，所以不打算和大家聊了。

和大家正式道個別吧，真的挺舍不得你們的，這麽久了，能夠認識你們真的很開心。

謝謝你們帶給了我許多的歡樂和感動，謝謝你們一直陪伴在我的身邊。

這次離開大家，主要原因是因為我餓了，我吃完飯就回來。

1、兒子小學一年級，放學回來一臉不高興，我問他:怎麽了?是不是被同學欺負了?

他:我失戀了。。。

我:怎麽?人家女孩兒看不上你?

他:不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。

我。。。

2、幼兒園裡每周一早上都要檢查小朋友的手指甲，發現有一個孩子的指甲每次都剪得很乾淨，就表揚他是愛乾淨的小朋友。

他高興的告訴我說:老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的。

3、放學回家，女兒對媽媽說:“我們班早戀現象很嚴重，都是一對一對的。班主任今天很生氣，在班會上點名批評了11個同學。”

媽媽一愣，道:“怎麽是單數啊，難道其中還有人腳踏兩條船?”

女兒撇撇嘴，說:“媽媽你想哪兒去了，其中有一個是媒人。”

4、哥哥帶著弟弟出門玩，回家的路上，弟弟說走不動了。

哥哥想了想，說:“我幫你加點動力吧。”

弟弟聽了，眼睛一亮，說:“那我要。。。”

誰知還沒等他說完，哥哥就拿起路邊的磚頭，砸了一戶人家的窗戶，砸完轉身就跑。

弟弟一看，立馬跟著往家裡跑，跑的比兔子還快。。。

5、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他:啥事，又想玩我手機?等我吃完先！

小侄隻好閉嘴！

過了一會，我吃完桃，小侄說話了:姑姑，你剛才吃的那個桃裡有蟲子。。。

1、有些人，表面上混得風生水起的，家裡卻連貓都沒有。

2、當代我國詩歌主要用兩種修辭手法，一種叫回車，一種叫空格。

3、別人人到中年的象征是手裡有房有車有存款，我只有保溫杯。

4、奇怪的是，人們總是把生活比作過山車，要知道在過山車下坡的部分才最有趣。

5、電腦上的ctrl+alt+delete相當於對電腦說“把你們經理叫過來。”

6、人真是奇怪的動物，把所有不想面對的破事都推到明天再說，卻還安慰自己，唱著明天會更好。

7、以前人求轉運會去廟裡拜拜，現在都是上微博、朋友圈找條帖子轉轉，真是越來越不把迷信當回事了。

1、兒子第一天上幼兒園，居然被園方勸退了。。。

上午進幼兒園，好多小朋友都哭了，老師好不容易讓大家平靜下來，他說了一句:“媽媽不要我們了。”

於是場面瞬間失控。。。

老師千辛萬苦把孩子們哄住，該吃午飯了。

飯菜端上桌，他又來了一句:“不是媽媽做的飯我不吃！”

於是場面再度失控。。。

終於熬到放學，家長們來接孩子，他撲進我的懷抱，扭頭對其他小朋友說:“明天我們還會被送回來的。。。”

2、今天出門時，碰到隔壁的小孩在他爸爸的車上畫東西，就問他在乾嗎?

小孩神秘兮兮地用手遮住，說:“我爸爸揍我了，我要搞破壞！你別告訴他是我在他車上寫的。”

我點頭答應了。

回家時，又聽到小孩的哭聲。我好奇地走近那輛車一看，車門上用小石子寫著:“老爸是壞蛋。”

3、每次親戚朋友過年問我:“找對象沒有啊?”

我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問:“期末考試考多少啊?”要知道痛苦是需要轉移的。。。

小孩說:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。”

我。。。

4、兒子上大班了，他小姨來家裡玩，逗他:都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒?

兒子:還沒找呢?

小姨:為什麽捏?

兒子:馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。

我。。。

5、兒子拿著數學試卷回家，媽媽問:“這次成績怎麽樣啊?”

兒子說:“不好說，非要形容的話，可以用一個形容王羲之的成語來形容我這次考試。”

媽媽一樂:“這麽厲害呀！是什麽成語啊?”

兒子掏出試卷:“入目3分。”

1、昨晚，兒子見我吃藥，問:“媽媽，你怎麽了?”

答:“感冒了”

又問:“怎麽感冒了?”

答:“被你氣的！”

兒子:“那你應該吐血才對啊！”

2、今天老爹殺雞，我和弟弟站在旁邊看，忽然弟弟冒出來一句:“爸，為啥雞拉完屎都不用擦屁股?”

然後就見我爸用恨鐵不成鋼的眼神看著我弟。

“你笨啊，雞的爪子這麽尖，擦的時候把紙勾破了屎弄到手上怎麽辦?”我在邊上給弟弟解釋道。

然後就見更加異樣的眼神看著我，我叫上我弟敢緊跑。。。

3、“媽，怎家買了一隻鸚鵡?”

“看清楚，那是一隻鷹！”

“哦，會說人話不?”

“什麽說人話，又不是鸚鵡，哪會學舌！”

“不是有一個鷹語速成班嗎?”

4、媽媽:看你把玩具弄得滿屋都是，再這樣我就把它們都扔了。

兒子:你要把我的玩具扔了，我就把你的化妝品都扔了。

1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹對他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。

男孩著急了，邊躲邊喊:“不給你玩，你把自己的都弄丟了，我可不給你玩。”

2、爸爸埋怨道:“咳，這麽晚了，你媽媽還在和她單位的鍾叔叔聊，有啥工作不能明天上班說嗎?”

4歲兒子:“要不要我把他哭走?”

3、我帶著兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說:“下去跟阿姨要個浴巾拿上來。”

兒子說:“爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著呐。”

4、五歲的寶寶與媽媽在人群中失散。

他哭著向人們打聽:“您有沒有看見一位婦女?她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩?”

5、兒子對爸爸說:爸爸，你愛我嗎?

爸爸說:當然了。

兒子說:那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊?

6、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親:你只要說些我對上帝講過的話就好了！

兒子順從地低頭開始念道:我的上帝！為什麽我非得在這大熱天請客，煩死人了！

1、語文課上，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，要小強念。

小強站起來大聲念:“戰戰克克。”

老師問:“對嗎?”

小強斬釘截鐵地說:“不對！”

2、女兒上幼兒園中班，老師開始教認字了。

晚上回到家，我想考考她，就拿了張外面發的單子遞給她看。

就聽女兒念道:“大，嗯——大，嗯——大。”

我接過來一看，上面寫的是:致廣大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要廣大人民群眾……

3、兒子感冒了，我帶他去醫院打針。

護士一針下去，兒子就嚷上了:“阿姨，快點啊，我堅持不住了！”

護士則是溫柔地勸兒子:“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”

誰知兒子著急地說:“阿姨，我實在堅持不住了！對不起啦！”

話音剛落，兒子放了一個大臭屁！！！

4、女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。

我邊為她抹風油精邊安慰道:“風油精能發出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”

女兒帶著哭腔，擔心地問:“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎麽辦?”

5、昨天帶兒子去寺廟玩，兒子指著大殿上的匾問我:“大雄寶殿是不是哆啦a夢裡那個大雄?”

1、兒子迷戀武俠小說，特別喜歡鐵砂掌。

一日，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問爸爸:“這是什麽植物?”父親說:“是仙人掌。”

兒子問:“爸爸，仙人掌厲害還是鐵砂掌厲害?”

2、兒子今年上一年級，一次，我和兒子討論每個人的缺點。

我說了些自己的缺點，然後問他，你有什麽缺點呢。

他想了一會，說:媽媽說我就是有點兒缺鈣。

3、女兒:“媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而‘熱脹’的，我很想‘冷縮’一下。”

媽媽:“那你想到什麽好辦法了嗎?”

女兒:“您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了！”

4、兒子很晚回家，母親問他:“這麽長的時間你去了哪兒?”

“媽媽，我們剛才玩郵遞員遊戲。”兒子回答，“我往各家送信。”

“你從哪兒來的信?”母親奇怪地問道。

“就是你櫃子裡那些用紅繩子捆著的舊信。”

5、爸爸在裝窗戶玻璃，便問兒子:“你知道什麽是透明體嗎?”

兒子:“透過一個物體能看到其他東西，這個物體就是透明體。”

爸爸:“你能舉出來個例子嗎?”

兒子:“鎖孔。”

1、孩子:“媽媽， 我們是上帝養活的嗎?”

媽媽:“當然嘍，親愛的。”

孩子:“禮物也是上帝發的?”

媽媽:“那還用說。”

孩子:“那要爸爸幹什麽，只在家吃飯嗎?”

2、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說:“這是什麽字?”

爸爸提示道:“你平常用什麽開門?”

兒子:“‘腳’字！”

3、一小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳裡談情說愛。當他倆親吻的時候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。

“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢。”小夥子說。

小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說:“我有十塊錢，讓我再看一會吧。”

4、三位小學生在比誰爸爸最胖。

一個學生說;“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數字，叫我幫著看，嘿！足足100公斤！”

另一個學生說:“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜裡，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上。”

第三個學生說:“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠！我爸是局長，別人都這樣說我爸，‘屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭牛’。”

5、爸爸:“怎麽搞的，大白天還開著燈?”

兒子:“這是你早晨上班前忘記關了。”

爸爸:“你發現了，為什麽不關上?”

兒子:“你不是經常教育我要用事實說服人嗎?”