1、你能看出來女友生氣已經很了不起了，不要再試圖了解她為什麽生氣，好好哄她就行。

　女性“新仇舊怨厚積薄發連鎖反應”式生氣，一旦暴發非常可怕。

　2、我知道為什麽女生逛街要比男生逛街時間長了，男生:買不起的——不看，不需要的——不看，不適合自己的——不看。

　女生:買不起的——一定要看看，萬一以後買得起呢?不需要的——一定要看看的，不看怎麽知道自己需不需要?不適合自己的——一定要看看，今天不適合不代表明天不適合，況且我還想換個風格。。。

　3、“我養你”的本質，其實是一場交易。他用錢，來買你青春年少，買你洗衣做飯，買你孝順父母，買你傳宗接代。

　對於男人來說，婚姻成了一樁隻賺不賠的買賣。

　對於女人來說，婚姻成了“理想有多美好，現實就有多可怕”的夢魘。

　4、都說女生嫉妒心比較強比較虛偽，可很多女生看見好看的女孩子第一反應都是感歎，我的天啊這是凡人嗎怎麽這麽好看。

　他們男孩子，見到帥哥之後很少會感歎我操真帥，而是想的“娘炮，裝b”。

　5、伴侶的性格，才是人最貼身的環境，遠勝過自然或社會環境。

　善解人意的愛侶，一如世外桃源，能讓心得到寧靜和療養。

　而一個冷漠自私的伴侶，就像天寒地凍的北極;脾氣暴躁的，就像熱死人的沙漠;陰鬱小心眼的，就是霧霾重災區。

　長期住在惡劣環境裡，生活會變得格外艱難。

　6、吵架中的女人，可以同時擁有異常強大的氣場、無與倫比的詭辯力、超凡的記憶複盤能力、出眾的數據運算能力、靈敏的細節獲取能力和趨近於零的邏輯，可敬可畏，誠不可與之爭鋒也。

　1、一老一少兩位富婆談論起自己的致富之路。

　少婦:“我們這樣的人沒有文憑，沒有本事，想致富是很難的，好在自己年輕，可以憑身體賺錢，不過受點兒累而已。”

　老婦:“我也是靠身體賺錢的。”

　少婦:“你這麽老了也有人要?”

　老婦:“當然沒人要了，不過，我們不是躺床上的。”

　少婦:“那躺哪裡?”

　老婦:“私家車的前面。”

　2、兩同事聊起了5月20日是怎麽過的，女同事高興地說:“我收到他的大禮520元，還搓了一頓。”

　男同事:“你當然高興了，我就開心不起來。”

　女同事:“你沒人陪?”

　男同事:“何止沒人陪，在家搞了5個小時衛生，結果老婆不滿意，罰跪2個小時，功勞是0……”

　3、小美從加拿大回來探親。在客廳裡，閨蜜們和她一起開口閉口都在談及她在渥太華的事情。

　這時，上了年紀的奶奶聽見後從臥室裡走過來插嘴說道:小美呀，屋太滑你一定要小心點。

　咱們隔壁老王他媽，就是因為屋太滑摔折了腿，現在還在醫院裡住著;樓上張老師也是屋太滑摔成了腦震蕩。屋太滑你就買地毯鋪上，用不了多少錢的！

　小美。。。

　4、甲:現在有共享單車，共享雨傘，請問你共享過什麽?

　乙:都共享過…你呢?

　甲:我可不止共享過這些……

　乙:你還共享過什麽?

　甲:別人的老婆。

　5、一天兩個美女在一起談論男朋友的話題！

　小鳳:你說現在找個有房有車有存款的男朋友就那麽難嗎?

　小紅:有房有車有存款的無外乎兩種人，一是像王思聰這樣的，壓根看不上你，二是有老婆和孩子的！

　小鳳:你說我也是個網絡紅人了，中國粉絲上千萬，當然要找個高富帥類型的啊！

　小紅:我說鳳姐啊，動物園的黑猩猩粉絲也不少，你見過有哪個人想娶它麽?

　6、周末，老婆加班，兒子看電視，我用電腦看新聞，法制節目抓女毒販，兒子過來指著電腦屏幕問我:“媽媽，電腦上這個阿姨怎麽臉看不清呀?”

　我告訴兒子，這叫馬賽克，所以看不清。

　中午，老婆回來，看我沒做飯，對我大吼:“你tm在家幹什麽了，怎麽連飯都不做?”

　兒子大聲的插嘴:“爸爸看電腦了，上面有個有馬賽克的阿姨”

　老婆啪啪給我兩巴掌:“馬勒戈壁，兒子還小你當他的面看那些東西！”

　現在:“老婆，不是你想的那樣……”

　7、其實變魔術這件事，挺簡單，我也會。

　我會偷梁換柱，一個雞腿，煮熟了以後，我半天就能把它變成肥料，神奇吧。

　我還會隔空取物，炎熱的夏天，我手裡什麽都不拿，只要在我身上任意一個部位輕輕的揉搓，輕輕松松就能搓出小泥蛋兒來。

　我還會大變活人，我哥和嫂子睡了三年都沒有孩子，我和嫂子睡了一次就懷上了。

　8、孫悟空大鬧天宮，被如來抓住準備判刑，各大仙上報損失，以便給孫悟空量刑和讓花果山做出賠償。

　王母:“毀壞仙桃3000畝，損失過億。”

　太上老君:“毀壞丹藥50萬粒，價值9000萬”

　天蓬元帥:“汙染天河飲用水2000萬方，需銀500萬方能恢復。”

　赤腳大仙:“毀壞天庭製鞋廠成品鞋3000雙，折銀30萬！”

　最終孫悟空以惡意損壞公共財產被判刑500年，接到判決書，孫悟空仰天長歎:“俺老孫只不過吃了一個仙桃，發現有農藥殘留，就去老君那吃了顆牛黃解毒丸，後來口渴，喝了天河幾口水，喝水的時候鞋濕了，去赤腳大仙那裡要了雙新鞋，這點事就判500年，如來老兒，俺老孫被你們騙了！”

　9、三句半——車行天下

　剩男終於結了婚，

　添丁增口續人倫。

　嶽母贈送車一輛，

　三輪！

　單位離家實在遠，

　公交擠的太悲慘。

　狠心買下小汽車，

　貸款。

　有了汽車行天下，

　掙的錢卻不夠花。

　面對汽油長歎息，

　漲價。

　自己開車好是好，

　違章罰款少不了。

　攢到年底一起交，

　八千！

　10、第一天當保安，在政府大樓值班，由一名隊長帶著，剛上班一會，來了一個西裝革履的胖子，我剛要攔下讓他登記，隊長小聲對我說:“住手，起立，敬禮”，我們起立敬禮。

　胖子走後，我問隊長:“隊長，您認識他呀，他是誰?”

　隊長說:“我不認識，但是，西裝革履大背頭，肥頭大耳一身油，肯定是大領導”

　不一會兒，又來一西裝革履瘦男人，我剛要起身敬禮，被隊長攔下:“穿西裝，人清瘦，一看就是臭老九，肯定是老師，讓他來登記。”，我照做，果然，那瘦男人真是個老師。

　又過了一會，來了你個打扮妖豔的女人，隊長對我說:“肥臀巨乳人妖豔，命中注定是小三！”

　我問隊長:“領導的小三，我們敬禮吧”

　隊長:“截住她，不讓她進去！”

　我:“那不得罪領導嗎”

　隊長呵呵大笑:“我的傻兄弟，只有小三和領導鬧翻了才會找到單位來！”

　我靠，當個保安這麽多門道呀，這機關單位真是難混呀！

　11、康熙向上天乞命，天神下凡問康熙:“康熙，你乞命幹什麽?”

　康熙:“我要向天再借500年”

　天神:“500年，借那麽多幹什麽?”

　康熙:“我太忙了，除鼇拜，平三藩，收復台灣，剿滅葛爾丹，打服老毛子，太子頻繁換！”

　天神:“你在位60年，就乾這幾件事，也不忙嘛”

　康熙:“這……這……還有，我康熙微服私訪記都拍第6部了，你說忙不！”

　天神:“……”

　12、女人這一生，一直不斷的在變強大

　當她們還是小女孩的時候，爸爸媽媽叫她們小公主，衣來伸手飯來張口，還被調皮的男孩欺負。

　當她們成了少女以後，欺負他們的男生少了，故意討好她們的男生多了，甚至有時候可以讓男孩替她們跑腿……

　當他們變成老婆的時候，變得更強大了，可以掌握家庭財政大權，甚至可以讓一個男人跪搓衣板……

　當她們變成丈母娘的時候，戰鬥力更是爆棚，車子、房子、票子是她們的三大法寶！

　13、幾個鐵哥們邊喝酒邊看電視，看《荒島求生》探險專家在孤島上的山洞裡過夜。

　小李驚歎:“在山洞裡睡覺最危險了，上次我們野遊住在山洞，差點被蛇咬死！”

　大黃插嘴:“在樹上睡覺更危險，有一次，我在樹上睡覺，差點掉下來摔死！”

　小張慢悠悠的說:“要說危險，床上睡覺最危險！”

　小李(大黃):“床上睡覺有什麽危險的?”

　小張:“上次我和一少婦還沒起床，她老公就回來了，差點把我打死！”

　……

　14、好哥們到我家來吃晚飯，媳婦拿出幾瓶啤酒，我問媳婦:“怎麽不打開?”

　媳婦一臉無辜的說:“沒有酒起子，怎麽開?”

　我指了指自己的腦袋:“用這開?”

　媳婦若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我頭上砸來。。。

　15、阿彌陀佛，佛曰:種善因，結善果。聚財犯了貪戒，會受果報的，漢代的鄧通，曬鹽鑄錢，富家天下，最終餓死街頭;明朝的沈萬三，放貸販糧，積財萬貫，最後名敗身死;清朝和珅，聚財無數，富可敵國，最後自縊牢中;美國的喬布斯，經營有方，世界知名，最後病死醫院。

　各位施主們，為了您的身體健康，快點把錢都捐給貧僧吧，讓貧僧替你消除這無端的惡業，貧僧法號，花光。我一般不住寺廟，你們可以來賭場、夜店、洗腳城找我！

　阿彌陀佛...

　16、兒子到家，老媽嘀嘀咕咕。

　兒子:老爸，你看看老媽，整天嘀嘀咕咕，煩不煩啊?

　老爸啪拍了一下桌子:煩……

　老爸看了看老媽。老媽:怎的，你有啥話?

　老爸:煩?男人就得有女人管著，你這麽大了，連個女友也沒有，我老婆代管下不行嗎?

　兒子:……

　17、老公下班到家:老婆，這是我拿的兩千加班費給你。

　老婆特別感動:老公，錢都是你掙的……

　老公:老婆，你今天這是怎麽了?自從結婚以來不都是這樣交個你的嗎?

　老婆:老公，我覺得吧，你掙的，應該你花。

　老公也特別感動:老婆，難的你有這樣的想法，那我就……

　老婆:嗯，你現在就去花吧。

　老公:現在，我剛到家啊?

　老婆:趕緊點，樓下商場裡新到的一款衣服，我跟老板說好了，一千九百八，你去拿一下，把錢付了。多的再買點零食。

　老公:尼瑪……

　18、老公:夫妻倆結婚生活，必須要注意保鮮，否則……

　老婆:這句話我也聽說了，要不然……

　老公:要不然什麽啊?

　老婆:要不然我一直把我們的結婚證放冰箱裡?

　老公:尼瑪……

　19、老公:夫妻倆結婚生活必須要注意保鮮，你老是這樣，就不新鮮了……

　老婆:嗯，老公，你提醒的對，起來吧，以後我再也不讓你跪了。

　老公站起來:就是嘛，跪就能解決問題嗎?

　老婆:去……

　老公:幹嘛?

　老婆打開冰箱門:把頭伸進去，我要給你保鮮一下，以後都這樣……

　20、中午吃飯，老公做好飯:老婆，吃飯了。

　老婆:尼瑪，不跟你說了不吃，我減肥。

　晚上出去吃飯，看著桌上那麽豐盛的菜肴，老婆吃的很香。

　老公:老婆，你不減肥的，減肥最重要的是晚上不能吃太多。

　老婆啪一拍桌子:是我減肥， 是你減肥?

　老公:當然是你減肥了。

　老婆:我的事情，什麽時候輪到你做主了

　1、發燒最大的好處，就是讓你覺的這個夏天怎麽突然有點冷。

　2、降溫了，挺開心的，昨天41度，今天只有40度了。

　3、江浙滬的朋友們，你們8個月前要求的統一供暖，現在不是實現了嗎?還有什麽不滿意的！

　4、真是奇葩啊，今天去練車，教官走過來字正腔圓地跟我說我道德有問題，我就練個車哪惹你了，哪惹你的！

　中午下班時，同事叫我一起去吃飯，我有事，於是對他說:“我還有點事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！”

　同事聽了之後，怒道:“憑什麽我要吃你的糞?”找本站請搜索“”或輸入網址: