1、頭髮和剪刀吵架了，剪刀生氣地說:“哼，不理你了。”

　2、屎殼郎男孩對他的女朋友說:“昨天我團了一個二人套餐，糞量很足，一起去吃吧！”

　3、牛郎:親愛的，今天不是七夕，你怎麽過河來了?

　織女:別提了，被一幫學雷鋒的扶過來的。

　4、小兔子不服老虎大王，要去挑戰它，請問誰會死?

　答:熊和豹子，因為怕小兔子肯定是吃了熊心豹子膽。

　5、茶壺說:“有些事，容不得你想不開。”

　水管說:“有些事，容不得你想不通。”

　燈泡說:“有些事，容不得你想不明白。”

　馬桶哭紅了雙眼，哽咽著說:“可。。可是。。我。。。還是。。。想。。。想屎。”

　6、“你說拖延症晚期症狀是什麽?”

　“拖延症怎麽可能會進化到晚期?”

　1、學服裝設計的小李如願穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什麽?

　小李迫不及待地說道:“聽說滿清有十大褲型，讓我見識一下唄。”

　2、國王得到一盞神燈，許願說:“我要許多像魔戒一樣的飾品，給我的子民戴上，然後他們就再也不敢造反，並永遠忠誠於我！但魔戒只有九個，我需要可以量產的！！”

　燈神點了點頭，給了他一塊表，國王問:“這是什麽?”

　燈神:“這叫水表。”

　3、有個大善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙於面子，不好意思直接開葷，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。

　他對烏龜說:“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕;若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”

　小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道:“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！”

　小烏龜破口罵道:“別t惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”

　4、兩個外星人在觀察地球人的生活，一個說:“地球人真有意思！”

　另一個問:“怎麽啦?”

　那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道:“他們把磚頭做得那麽小！”

　另一個仔細看了看，歎氣道:“正因為太小，所以造不了房子呀！你看，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高牆，但是還都很有耐心呢！”

　5、羊和獅子先後走進餐廳。

　老板問羊:“您想吃點啥?”

　羊說:“一份青草套餐，謝謝。”

　老板又問獅子:“您想吃點啥?”

　獅子說:“不用，謝謝。”

　老板確認道:“真不需要?”

　獅子不耐煩地吼道:“不需要，我在等那隻羊吃飽呢！”

　1、劉關張三人喝酒暢談，不知不覺已經深夜了。

　劉備說到“已經夜深人靜了，怎們來日方長。”

　張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫雲長啊！

　2、武松打虎之後，景陽崗下酒家。

　一柔弱男子問酒保:“小二，我聽說有個武松，喝了你家的酒後，上那景陽崗，把那害人的老虎給打死了！”

　小二道:“沒錯，確有此事！”

　男子大喜道:“好極好極，他是喝了幾碗才打死老虎的?”

　小二道:“十八碗！”

　男子點頭道:“那好，也給我來十八碗！”

　小二瞧了瞧他的體格，嘲笑道:“怎麽，你也想打虎不成?景陽崗上可沒老虎讓你打了！”

　男子難為情道:“景陽崗沒老虎，可我家裡有啊！”

　3、悟空又犯了大錯，唐僧狠狠心念起了緊箍咒，疼得他啊啊直叫滿地打滾，還用手狠拍著腦門。

　唐僧心一軟安慰道:悟空，有話好好說，不要自拍。

　4、林黛玉、史湘雲、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。

　林黛玉說:“寶哥哥，你常說女人是水做的，你倒說說，我們都是什麽水呀。”

　賈寶玉說:“你自然是冰山雪水，晶瑩剔透。”

　林黛玉一笑。史湘雲急道:“寶哥哥，那是我什麽水呀?”

　賈寶玉道:“你是山溪泉水，明澈動人。”

　史湘雲笑了。薛寶釵忍不住了:“那我是什麽水呢?”

　賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材，簡潔地說了句:“肥水。”

　史湘雲拍掌大笑:“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢，原來是肥水不流外人田呀。”

　5、四大名著大多是勵志，四部有三部的主角都是屌絲……

　那黑木炭的宋江，

　那賣草鞋的劉備，

　還有那連人都不是的孫悟空……

　唯一一個主角是高富帥的賈寶玉，還是個娘炮……

　1、今兒這天真藍啊，跟indos死機似的。

　2、總有一天你會碰到一個不要車不要房，不看長相不看工作的漂亮女人，但是二百塊錢還是要給的。

　3、自從明白了命運掌握在自己手裡這個道理之後，我就知道自己的命運算是完蛋了。

　4、我這不是胖，我是對生活過敏導致的腫脹。

　5、一個人這一方面有缺點，另一方面會很優秀！比如一個瞎子，聽覺就會很靈敏！而我，在睡覺上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到無視鬧鍾！所以我在吃上面就不行，我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心！?

　6、a:“我一般不說話。。。”

　b:“那是沒人聽你說！”

　a:“但是如果我說了。。。”

　b:“跟沒說一樣！”

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　7、去肉店灌香腸，結帳一共260元。

　我說:“都是老顧客了， 零頭就抹了吧。”

　老板也很爽快:“行，湊個整，你給256塊吧。”

　我頓時肅然起敬:“您以前當過程序員吧?在哪個公司啊?”

　老板看了看我，有點不好意思地說:“快播。”

　1、經常看到說吃貨的！說說我兒子吧！我兒子吃飯，我就在旁邊反覆說一句話:兒子，頭抬起來換口氣！

　2、問:小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什麽?

　答:朋友醫生一起走

　3、每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會湧出無限的感傷，這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子，下面就會有人問我:樓主你幹什麽呀?

　其實我什麽都不想乾，我就是想讓你們叫我樓主。找本站請搜索“”或輸入網址: