，最快更新仙嬌無雙最新章節！

　1、室外四十度的高溫，老公一進屋就來了個“葛優癱”:“看看家裡有沒有冷的東西?”

　老婆:“你看我的眼神夠不夠冷?”

　老公。。。

　2、昨早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉，買幾個包子也要這麽費勁。”

　我問:“怎麽啦?”

　“街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什麽正經貨，穿的那麽暴露，一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子，害得老娘一頓好等。”

　其實老婆也是挺辛苦的，我想著為她分擔一下，於是今天一大早我便起床買包子去了，可是，哪裡有衣著暴露性感妹子啊?

　我買包子回來，老婆還在床上睡的正香。。。

　3、老婆說她的一個朋友強迫症，下樓了越想越不對勁，覺得電風扇沒關，上樓檢查一下。再下來又覺得門沒鎖，又回去檢查一遍。

　然後她說:其實我也有點強迫症，只是沒那麽嚴重。

　我:是的，一般你都是讓我回去檢查一遍。

　4、老公:“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麽?”

　老婆:“親愛的，我想要！”

　老公:“好吧！你是怎麽知道我在內褲裡藏了兩百塊的?這樣藏你也能知道?”

　5、回來休息沒幾天，工頭來家裡又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發。。。

　我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法。。。

　我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的:“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子裡趕快走吧！”

　、常在河邊走，微信步數會比較多。

　2、成熟的人從不將情緒寫在臉上，他們都有自己的表情包。

　3、母豬不是有很多**嘛，朋友就給他奶奶家養的母豬起了個名字叫:波多也介意。

　4、只要有一件不好的事情發生，這一天就是糟糕的;然而，至少需要有一系列的好事情才能讓我覺得這一天是美好的。

　5、吃屎會長出翅膀，不信你看看蛆。

　7、停在路邊的空警車就是用來嚇唬司機的稻草人。

　8、現在一發工資就問同事你發多少錢的人就是上學的時候考試問同學考多少分的那批人！

　9、所謂上班:就是我們拿自己的靈魂去換取金錢，然後再拿金錢贖回自己的靈魂。

　10、開奔馳的人都在努力換賓利;

　開奇瑞的人總在拚命想省油;

　格局不一樣！

　買了房子的總想換大別墅;

　沒買房子的總想房價會降;

　高度不一樣！

　有理想有抱負的人總想怎麽去掙錢;

　沒理想沒抱負的人總想就這樣算了;

　境界不一樣！

　、師父拿出兩把柴刀，對兩個徒弟說:“這是兩把生鏽的柴刀，今天，我要考驗你們兩個，誰贏了，誰就能繼承為師的衣缽。”

　大徒弟接過柴刀，大聲的說:“師父，您放心吧，我砍的柴肯定比師弟多，我不會讓你失望的”，說完，跑出去砍柴啦。

　二徒弟接過柴刀，使勁的磨了起來，師父看著二徒弟，欣慰的說:“唉，你大師兄這個智商是廢了，以後為師的鏘剪子磨菜刀這個衣缽就交給你啦”

　5、我下班回家，剛推開門，老婆一伸腿，把我絆倒在地，我摔了一跤，我爬起來，怒問老婆:“你……你這是幹什麽?”

　老婆:“兒子讓我這麽乾的！”

　我啪啪給兒子一巴掌:“小兔崽子，你敢讓你媽把我絆倒！”

　兒子一臉委屈:“我給媽媽說，我想看《摔跤吧，爸爸》”

　我:“……”

　6、媒人給小美介紹了個男朋友，未來男朋友和小美的爸在客廳談股票，小美在臥室，讓幾個弟弟偷偷看看，未來男朋友是什麽人。

　大兄弟說:“姐，他肯定是個廚師，他和老爸討論大盤呢！”

　二兄弟說:“不對，他應該是釣魚的，剛才給老爸說什麽長線、短線的！”

　三兄弟說:“不對，不對，他就是個搞物流，送快遞的，我剛才聽他說，什麽平倉，加倉！”

　7、我們村的領導班子都很優秀

　現在的村主任，哪個不包養幾個小三呀，我們村主任就不這樣，人家隻喜歡李寡婦。

　別的村的會計，都和村幹部一起算黑帳，我們的會計直接不入帳，把錢給我們分啦！

　作為村長，我能一碗水端平，幫理不幫親，比如，前一段時間，我侄子和老李的兒子打架，來找我評理，我侄子雖然和我是親戚，我還是判他賠償老李兒子500塊錢醫藥費，畢竟人家老李給咱送了800塊錢的禮嘛！

　8、一次旅遊的機會，小李跟一位高人學會了獸語，回來以後……

　在火車上，一個性感女人抱著寵物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，這時，小狗自言自語的叫喚:“一看就是窮屌絲，連我這麽漂亮的狗都沒見過，看什麽看！”

　回到小區，小區的流氓貓們不停的叫喚:“喵～大家快看，那個吝嗇的小李回來了，連個貓食都不舍的給我們買，喵～”

　走到家門口，剛要開門，只聽到家裡的寵物烏龜自言自語道:“哈哈，男主人回來嘍，家裡又多一個王八嘍”

　小李:“……”

　、學生:“老師，我想退學！”

　老師:“退學?退學後你想幹什麽去?”

　學生:“我想當黑社會！”

　老師:“那就更應該上學啦！”

　學生:“為什麽?”

　老師:“你語文老師打人的拳法你會了嗎， 數學老師扇人的掌法你學會了嗎，英語老師的吼人功夫你會了嗎，體育老師的踢人的腿法你學會了嗎?”

　學生:“老師，我回教室啦！”

　10、回家路上，遇到一個算命大師，我上前問大師:“大師，您幫我算一下，什麽時候才能發財?”

　大師不說話，伸出三根手指

　我問:“三年後?”

　大師搖頭，

　我:“不會三十年後吧?”

　大師又搖頭，

　我又問:“您不會是指我三十歲以後吧?”

　大師:“想算卦，先交30塊錢！”

　我:“……”