高考，語文考試結束時間已到，一生生作文還沒開始寫，他忽然靈機一動，在試卷上寫了四句打油詩:

　未曾提筆淚漣漣;苦讀寒窗十幾年。

　學校若不把我取;回家一命赴黃泉。

　閱卷老師看到這首打油詩，頓時大笑。接著，他在考生的每句詩後面加了兩個字，將整首詩改成了:“未曾提筆淚漣漣--不必，苦讀寒窗十幾年--未必，學校若不把我取--勢必，回家一命赴黃泉--何必。”

　電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問:你幾樓啊?

　女孩:9樓。

　屌絲男:你快按啊，一會兒過了！

　2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫:306，你叫的小姐來了，開門！

　誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊！

　3、婚禮，新郎:其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。

　台下一片嘩然，新娘也驚呆了。

　看到這情景，新郎滿意的繼續說:很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。

　新娘頓了頓，問:也包括我的閨密嗎?

　4、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。

　5、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰:shit！

　忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰:醬不錯！

　、在歷史博物館展廳聽到有觀眾在打電話:“你在哪兒呢?。。。啊??你還在西周?。。。嗯，我已經到漢了，那一會兒在唐見吧！”

　2、珠寶店裡，客人:“有沒有伊拉克的鑽戒?”

　銷售員:“先生，您是說一克拉吧。”

　3、一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前面的一輛寶馬車蹭了。

　寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜裡掏出一把小刀，然後在鏽跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀:“咱倆扯平了！”

　然後走了。。。

　4、《愛樂之城》製片人獲獎感言:感謝組委會，感謝主持人，感謝所有人。。。

　主持人:不好意思，我們弄錯了

　製片人:哦，感謝。。。感謝你們八輩兒祖宗。

　5、一移民國外的游泳教練說:“我一開始去洋人泳校教游泳，他們要求要對小孩子笑臉相應，我臉比較黑加上體型大，看起來比較可怕，當了一個月助教就給炒了。後來去華人泳校，要求要夠凶，鎮得住小孩子，面試第二天就讓我獨立帶班。”

　6、近日，徐州藍天路口交通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。

　交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱打開，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。

　1、這冬天嘴唇容易乾裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，塗抹了快兩個月，剛發現是一隻固體膠。。。

　2、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。

　等她畫完，我不淡定了:“你怎把我丁丁畫沒了?”

　女友不好意思地說:“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”

　3、樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的，結帳時假裝沒帶錢要求加個微信轉帳。

　然後她頭也不抬的指著櫃台的二維碼，上面寫著:不加好友也能支付！

　4、一美女問我:“大姐，我猜你有二十七八吧?”

　“嘿嘿，我三十多了，我是不是看著挺年輕?”

　“嗯，衣服穿的幼稚就顯得年輕！”

　我。。。

　5、昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。

　走到門口看見他拿著包子說:你怎麽才出來，包子都涼了。

　我@#￥@#￥

　1、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什麽?

　兒子很冷靜的回答:“一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的！”

　臥艸！

　2、和上小學二年級的兒子聊天，我:說你新調了個女同桌?

　兒子:嗯

　我:那你和她關系處的怎麽樣?

　兒子:我覺得現在談戀愛有點早，還是等我上初中了吧。

　我。。。

　3、老公下班回到家，看見老婆正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。

　他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，於是盛了一碗吃。

　他吃完，看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說:“有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力！”

　老婆沒好氣的說:“好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人?”

　老公聽後馬上說:“媳婦兒，你歇會兒，讓我來揍！

　4、接女兒放學回家的路上，她突然說:“媽媽，我今天想吃三個雪糕！”

　我:“乖，天太冷，不能吃那麽多，只能吃一個！”

　她:“好！”

　看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。。。

　5、我:“你的理想是什麽?”

　兒子:“什麽是理想?”

　我:“就是你想成為什麽?”

　兒子很認真地想了想， 說:“我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了！”

　6、班主任老師讓我去辦公室一趟。。。

　我剛進門老師就說:你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來得?我讓翻譯why look at me。全班都翻譯是為什麽看著我。只有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥?”

　我。。。

　1、這冬天嘴唇容易乾裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，塗抹了快兩個月，剛發現是一隻固體膠。。。

　2、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。

　等她畫完，我不淡定了:“你怎把我丁丁畫沒了?”

　女友不好意思地說:“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”找本站請搜索“”或輸入網址: