真是激動，今天坐公交車認識一個美女，波濤洶湧的那一種，她主動跟我要微信號，傍晚，她突然發信息給我:“敢不敢跟我鑽小樹林?”

　我回復:“敢！敢！敢！”

　她又發來信息:“來吧，人民公園那個小樹林，多帶點錢！”

　我興奮，拿了錢立即去了小樹林，在樹林深處，美女問我:“帶錢了嗎?”

　我興奮:“帶了，還帶安全套了呢”

　美女冷笑:“兄弟們，出來吧，動手！”

　我靠，我敢說，這是最悲催的一次被搶經歷！

　9、我感覺，我們領導有嚴重的心裡問題，

　每次領導讓我加班，我說要陪女朋友，領導就教育我，你現在年齡還小，談戀愛不合適，應該以工作為重。

　每次有長期出差任務，領導都對我說，你已經工作三年了，老職工了，該能獨當一面啦！

　唉，我這年齡小的老職工。。。悲催啊！！！

　10、小偷夜入市府大院，把各大領導家都偷了，被民警抓了個正著，招供後，各領導紛紛到派出所。。

　張副市長:“他這是陷害我，我們家什麽東西都沒少，那些現金不是我們家的。”

　馬主任:“不可能，我們家怎麽可能有香奈兒的香水，更不可能有名貴的皮草，我老婆已經癱瘓在家幾十年了，不可能！”

　王書記:“這字畫不是我的，大家都知道，從政前是當兵的，根本不識字，怎麽可能收藏名貴字畫呢！”

　........

　最後，小偷被無罪釋放！

　11、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學後，兒子從書包裡掏出一個小藥包，在家裡的各個角落灑了一遍

　我問:“兒子，你弄的什麽?”

　兒子:“爸，咱家再也不會有高溫了，我在家裡灑了老鼠藥！”

　我:“灑老鼠藥幹什麽?”

　兒子:“防鼠(暑)降溫呀”

　我:“……”

　12、作為一個大齡青年，我終於找到了一個女朋友，雖然她年齡大點，嗓子粗點，皮膚粗糙點，但是，好歹是個女人呀！

　昨天，她帶我去她家，家人還沒有回來，我和她坐在沙發上看電視，不一會，一個初中模樣的孩子推門進來，衝我喊:“叔叔，你去過泰國，同學讓我問問泰國哪裡好玩?”

　我一臉懵逼:“我……我沒去過泰國呀?”

　小男孩瞅了瞅我，接著說道:“我又沒問你，我問的是我叔叔。”

　我:“……”

　我靠，這個社會太瘋狂啦！

　13、現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麽不好，什麽都不用乾，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我:“你給我老實點！”

　14、二郎神帶著哮天犬到了南天門，哮天犬汪汪叫了兩個時辰。

　二郎神:“哮天犬，你別叫了！”

　哮天犬:“主人，別看它兩個凶神惡煞，個頭還比我大，可我一點都不怕，我沒給您丟人吧！”

　二郎神:“你對著倆石獅子吼了兩個時辰，還沒給我丟人啊！”

　15、老公:運動減肥效果怎麽樣?

　妻子:效果非常好！

　老公:可是，也沒見你瘦啊，哪來的效果?

　妻子:當然有效果，治愈了困擾我一年多的厭食症！

　16、妹子戴著口罩！

　我:你生病了?

　妹子:沒有！

　我:那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的麽！

　妹子:本來是挺好的，你一開口說話，就不好了！

　我。。。

　17、哥們:有時候，我覺得你特別像筷子！

　我陷入思考。

　我:筷子?你是說......我明白了，你是說我很正直！

　哥們:我是說你很“二”

　我。。。

　18、二貨:老板，我一向對公司忠心不二！

　老板:你撒謊！

　二貨:老板我沒有！

　老板:你說忠心我信，但不“二”，誰信啊！！

　二貨:......

　19、鳳姐跟閨蜜在聊天。

　鳳姐:對了，什麽叫賣萌?

　閨蜜眨著大眼睛:就是這樣！

　前排男生:果然好萌！

　鳳姐學閨蜜眨眼:我也會！

　男生噴了一口水:她那叫賣萌，你這叫獻醜！

　鳳姐:......

　20、早年有個老師上課在黑板上畫個圓，讓小學生們聯想。

　有個學生，怎麽聯想都離不開吃的東西。

　老師告訴他再聯想一次，不許與吃的東西有關。

　學生說:“老鼠洞。”

　老師說:“為啥想到老鼠洞?”

　學生說:“裡邊有糧食。

　1、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問:你幾樓啊?

　女孩:9樓。

　屌絲男:你快按啊，一會兒過了！

　2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫:306，你叫的小姐來了，開門！

　誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊！

　3、婚禮，新郎:其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。

　台下一片嘩然，新娘也驚呆了。

　看到這情景，新郎滿意的繼續說:很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。

　新娘頓了頓，問:也包括我的閨密嗎?

　、在網上買了條褲子， 結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。

　5、昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。

　走到門口看見他拿著包子說:你怎麽才出來，包子都涼了。

　3、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說:“媽，你好！”

　5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！找本站請搜索“”或輸入網址: