、“先生先生，先別走耽誤您兩分鍾時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！”

“既然利潤這麽高你怎麽不去投呢！”

“你不知道我們推銷員都窮麽！沒錢！”

“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！”

2、早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。

剛炒好我和阿姨正準備吃呢，技術員女朋友來工地了，非說我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃。。。

中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她:你看，像喜羊羊不?

3、逛超市逛到男士用品區，導購妹子說:“先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?”

“你猜?”一男把一隻腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。

4、瓜攤前買瓜，一女:西瓜多少錢一斤?

瓜老板:8毛一斤保熟保甜！

女:算了！還是回小區買吧?

和她一塊的男的說:小區1塊一斤！你是怕我累著吧?

女:不是！8毛一斤不好算帳！

我勒個去。。。

5、一個用戶對他購買的應用程序有疑問，他在電話裡沒完沒了地和技術人員討論，但是技術人員說了半天，他都沒有聽懂。

後來，技術人員在上交的報告中寫道:“問題出在椅子和鍵盤之間。”

6、同事生了對雙胞胎，分別叫大寶和二寶。

上班後，我問她兩個孩子長得像不像。

她說:“剛生出來簡直一模一樣。我給孩子喂奶，先把大寶喂飽，走開一會兒，回來喂小寶，喂了會兒發現小寶在旁邊哭，才知道自己喂錯了。”

我:“那現在你怎麽分哪個大哪個小?”

她尷尬地笑笑:“倆小子現在完全不一樣，大寶胖，小寶瘦。”

1、知道為什麽身邊的人都在提醒你七夕情人節嗎?

因為

你是

搭鵲橋的

那隻鳥

2、女生是個很奇怪的物種，情人節送200塊的禮物會被嫌棄，但發200塊微信紅包卻會激動得截圖曬朋友圈感恩老公。

3、單身汪的七夕日常:出門前對冰箱說你幫我冰好可樂等我回來喝喔，對風扇說你不要一直搖頭舍不得我走的樣子嘛，最後對鏡子說路上小心早點回來啊！

4、我:“老公，你還記得我們在一起過的第一個七夕嗎?”

老公:“記得，那天我花了十塊錢買了兩瓶飲料一袋瓜子，你陪我在校園裡暢聊了一下午！”

我:“嗯嗯，好懷念那時！”

老公:“我也懷念，要不今年的七夕情人節我們還花十元錢過吧！”

我。。。

5、求推薦比較高級的餐廳，

人越多越好。

人均消費最好是那種1000以上的。

因為七夕我要和男朋友去。。。

。

。

。

1、人到中年，禿如其來。。。

2、台風天別出門，吹走或者吹不走都很尷尬。

3、當代三大自殺行為:度娘看病，微信養生，專家薦股。

4、“你是怎麽做到年紀輕輕就有這樣的成就的?”

“謊報年齡。”

5、上學是另外一種相反形式的綁架，他們讓你給錢不然就把你兒子送回去。

6、你既沒有好看的皮囊，也不存在有趣的軀殼，更不是可愛又迷人的反派，你只是個熬夜點外賣的豬精。

7、夏天男人的褲兜是個神奇的地方。可以裝煙、打火機、充電器、手機、銀行卡、現金。。。

我感覺我們女人一個包都裝不下下的都東西，他們一個褲兜就搞定了！

8、理想不僅是個引誘，並且是個諷刺，在未做以前，他是美麗的對象，去做以後，它變成了殘酷的對照。

1、為了拖延乾活，小李竟安裝起了電腦系統更新。

2、沒有錢，心卻浪，想去窮遊走一趟，查查機票去不起，改口就說是理想！

3、網絡，讓人足不出戶就可以感受更遠更大的世界，但網絡沒想到的是，這些人還真就不出門了。

4、“你終於做了別人的小三！”一句話充分說明行業不景氣，競爭壓力大。以及詞人對她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

5、人和人之間壓根沒有什麽責任，只有情分。“沒辦法，我得對她負責”翻譯過來就是“我對她，還有那麽一丁點情分。”

6、那些生完孩子就離婚的，孩子不是愛情的結晶，而且愛情的照妖鏡。

7、哪有什麽心靜自然涼，明明是心涼了整個人自然就靜了。

、接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以采取迂回戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麽養，她也不排斥跟我聊天，這麽一來二去就熟了。

她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說隻信任我，看來迂回戰術有效果了。

我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。

2、“明天搬家，可以來幫我嗎?”女神電話裡的聲音楚楚可憐，他一口答應。

借了一輛板車，來回跑了十趟，終於把女神的新家收拾妥當。

面對汗水濕透的他，女神愛憐地遞上紙巾。

他感動得眼淚都流下來了，問出那個憋了一天的疑問:“他為什麽沒來幫你?”

女神羞澀地說:“他白天上班沒空，晚上才來。”

3、晚出去看電影，前排一男一女在接吻，還弄出聲，我說:“你們能小聲點嗎?”

男的轉頭說:“兄弟你管得著嗎?你還沒女朋友吧?”

我問他:“兄弟，你經歷過絕望嗎?”

然後對他旁邊那女的說:“媳婦，你告訴他。”

4、她懷孕的時候，孩子他爸天天對寶寶喊:“兒子，在裡面過得怎麽樣?缺不缺吃的呀?”。

雖然她很羞羞，但也覺得蠻幸福的。

直到有一天，她老公突然回來了。。。

5、我給閨蜜打電話，小聲說道:“出大事了，你快過來一下。。。”

閨蜜急忙說道:“怎麽了?出啥大事了?”

我接著小聲說道:“我家門打不開了，我給老公打電話，他說門可能壞了，讓我上小區門口等他回來，我懷疑他就在屋裡，跟我玩套路呢！”

閨蜜淡定的說道:“那一定是套路，你別上當，我這就過去，你馬上去小區門口等我。。。”

我淡定的說道:“好嘞！”

、不知從什麽時候開始，活得越來越不像自己了，像彭於晏老婆。

2、誰認識劉德華或者劉德華的經紀人請聯系一下我，我想讓他用冷冷的冰雨在我臉上胡亂的拍一拍，謝謝，太TM熱了！

3、吾日三省吾身:到底是嫉妒使我醜陋，還是醜陋使我嫉妒?到底是貧窮使我孤僻，還是孤僻使我貧窮?到底是懶惰使我肥胖，還是肥胖使我懶惰?

4、剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。

我開口罵道:“哪裡來的調皮蛋兒，你再亂蹦老子撞死你。”

這娃說出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊。”

我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早TM開過去撞你了。”

5、這人呐，真的不能隨便亂發誓！

我昨天跟他女朋友說:“我如果騙你，今天出門就讓車撞死！”

結果在家裡縮了一天，根本不敢出去浪！

6、女友跟我說，咱們分手吧。

我說:好。

她松了一口氣，面帶微笑:你終於肯放我走了。

我歎了一口氣，搖了搖頭:都這麽多年了，我也膩歪你了，早點走吧。

說完，我把插在她頭骨上的鎮魂釘拔了出來。

一陣風吹過，女友消失了。。。

、昨晚女兒看了愛麗絲的電影，非得讓我給她取個外國名字，我想了想說:叫蘿卜絲吧！

到現在還不理我。。。

2、我哥跟我在公園玩海盜船，下來後我直哆嗦，我哥卻跟沒事人一樣。

我媽說我:“嚇成這熊樣子以後別玩了！浪費錢！”

看到我哥在笑，老媽又說他:“你一點都不怕，下次別玩了！浪費錢！”

3、發現一個哄兒子吃飯的好方法，先在家裡做好，然後網購些些外賣盒子，把飯菜裝裡面，切點榨菜撒上面，讓老公帶回來說是高級飯店的外賣，絕對吃的比狗舔的乾淨！！！

4、老媽管的嚴，晚上不讓出門。我故意惹老爸生氣，老爸追著我打。

一出家門，我去了網吧，老爸去了酒吧。

5、有一次我父母吵架，我實在是聽不下去了，我就說你們離婚吧！

我爸媽愣住了，說:我們好像沒有結婚證。。。

、據說德國是這麽發展起來的:用哲學忽悠別人，用科學發展自己。

2、為什麽特朗普都當總統這麽長時間了，我刷微博還沒有看到“特朗普給年輕人的十句話”“特朗普成功之路”???

3、70歲以上的老人躺在地上抱著孩子的腳說:連這個社會都要對我寬容！

14歲以下的熊孩子一腳踢在老人臉上說道:連法律都要對我寬容！

4、做企業就像做一個捕鼠器，西方的企業家，一輩子致力於做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠;

而中國企業家致力於得到獲得捕鼠器的特權，希望整個房間裡只有自己能抓老鼠。

5、每個月花費在隱形眼鏡上的費用，其實是在包月看高清生活。

6、太陽公公這個詞，你放春天秋天冬天，給人的感覺就是個慈眉善目的老爺爺，哇靠，一進入夏天畫風突變整個一心理變態的死老太監。

7、“廣東是有毛病吧，高溫預警和暴雨預警一起發布。”

“可能要下開水。。。”

8、印度情報部門稱:“中國戰爭願望空前高漲，每一個城市幾乎每一條街道都明目張膽的貼著標語——打印、激光打印、快速打印、雙面打印，特別值得注意的是雙面打印，可能和巴基斯坦有關。。。”

1、都說患難見真情，那我還是不要見真情了，誰愛患難誰患難去。

2、我追星從來不看顏值，只會被品質和才華所吸引。喜歡高顏值我平時照照鏡子就行了，用得著追星嘛！?

3、去紋身去紋了一個關公，回去之後他們說我背不動他，一氣之下我又在大腿上紋了兩個液壓千斤頂！

4、約女神到高檔餐廳吃飯，我往那一坐就摸著兜裡的錢擔心夠不夠。

然後我就發現這個女孩真的善解人意——她沒來。

5、當一兩個人說我胖的時候，我不以為然。當越來越多人說我胖的時候，我終於醒悟了，你們都在嫉妒我的夥食好。

6、這一天天滴啊，打開朋友圈都是讚讚讚，完了領什麽東西的。。。

來吧，上我這來讚，集滿38個讚就可以把我領走，帶我出去吃點串，喝點酒、我都憋瘋了?

我提筆能寫，張嘴能說，端杯還能喝、見啥人嘮啥嗑，沒事還能給你唱唱歌，別看長的醜，但是很搶手，活動截止日期到明天。數量有限，僅此一個，過期作廢。

聯系電話:139白9啤9葡萄9

7、其實不光是男生洗內褲的時候隻搓搓某個部位，女生也是如此，只不過我們洗衣液分好幾種，而且一般**都有專門的內衣皂，漂洗的次數多，而且顏色也分類，不過這說的都是一般的女生，我就和她們不一樣了，我從來不穿。

1、小蟲子在地上蠕動，小動物都不願意和他玩。

這時候美麗善良的蝴蝶媽媽看到了他。

“孩子，不要自卑，你知道嗎?我小的時候也是毛毛蟲哦。”

小蟲子聽完高興的看著她問:那我長大也會變成美麗的蝴蝶嗎?

蝴蝶媽媽說:“那倒不會，你只會變蒼蠅。”

小蟲子。。。

2、姚晨:我嘴大！

舒淇:我嘴最大！

王大陸:誰?誰在我嘴裡說話???

5、大哥對小弟說:“給你十萬塊，數一下台上這個樂隊多少人。”

小弟:“這麽多錢，大哥為啥你不自己數?”

大哥:“我就喜歡重金數樂隊”