1、那些說七夕出租的，醒醒吧！平時免費都沒人要，現在還收上錢了?

2、我早就說過在中國，聖誕節是夜店老板的節日，情人節是花店老板的節日！但歸根結底都是酒店老板的節日！

3、記得去年七夕，我女同桌問我多少錢一天。

當時把我高興的，還以為要發生什麽，隨口回了一句免費。

然後她愣是逮著我讓我給她寫了一天作業。

4、我問老婆七夕想要什麽，她說:“想要天上的月亮！”

晚上我牽著她的手來到院子裡，用臉盆接滿水。她說:“我不要用水接的月亮！”

我微笑著搖了搖頭:“當然不是。。。”

說完我把水往她頭上一潑。。。“你TM腦子壞了?想要月亮！你怎不上天呢?”

5、七夕節又名乞巧節，乞巧節本來是女孩子們向什麽祈求“心靈手巧”的日子。

不過，現在的女孩子們卻用來學習另外一種技巧。

6、要七夕了，千萬不要相信女朋友說的“都老夫老妻了不要什麽禮物了”。。。不買你試試?

7、破天荒的收個七夕情人節紅包，說裡面有五百！打開一看，還真有。。。

、我逗室友:“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎?”

“你是說班主任?”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。

2、小明考了零分，於是老師把小明拽到講台前說道:“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒！”

這時，小明淚流滿面的說道:“老師，啥時候考的試呀！下回能不能到門外通知我一下。。。”

3、我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上牆。。。

4、老師在課堂上抱怨:“我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。”

後排個同學低聲回答:“你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我TM的不也是犯賤麽！”

5、英語晚自習，化學老師走進來，說他們聚餐打麻將，英語老師把晚自習輸給他了。。。

6、剛出校門，我掏出一根煙準備點，班主任從外面回來了。。。

心想壞了，我敢緊往兜裡裝，班主任就到了跟前，說:“這盒沒收了，你師母不給錢買。。。你怎麽抽這麽便宜的煙?下次換個好點的抽啊！”

然後走了。。。

我。。。

、考科三之前，閨蜜問我:“怎麽樣，有沒有把握?”

我:“信心滿滿的！”

閨蜜:“以我多年做老師的經驗，越是學渣越自我感覺良好。”

我。。。

2、認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。

後來問她你怎這麽厲害。

她很坦然的說:你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?

劉一刀回答說:“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”

你妹，缺斤短兩也讓你說的這麽恩重如山我也是服了。。。

3、博士畢業兩年多，父母從老家來看我，看我住得地方破破爛爛的，心疼得快要哭出來了:“你說博士工資怎麽就這麽低呢?”

我急忙安慰他們:“博士工資可不低呢，

高學歷高收入。”“那你為啥住這樣?”

“我還沒找到工作。”

4、今天去面試，面試官是個美女，面試官問我:你覺得什麽樣的女人才叫成功?

我:像您一樣！

面試官:具體說說！

我:敢於問一個不成功的女人，關於什麽是成功女人的問題！並希望她能成功的回答這個問題！

5、逛早市，人多，後面有人拉我胳膊，一個女聲傳來:爸你看那邊有按摩枕。。。

我回頭看是個三十左右的少婦，她發現認錯人紅著臉轉身走了。邊走還邊嘀咕:長得老還跟我爸穿一樣衣服，怨我嗎?

我#！$%#$%

6、昨晚男票想啪啪啪，剛撲過來我一把推開他說:“我看上了一個包包。”

男票說:“買買買。”

我:“我想吃薯片。。。”

男票趕緊跑客廳抱著一堆零食給我，半小時後，我無力的躺在床上說:“去給我倒杯水。”

男票抽著煙說:“自己倒！！！”

1、一隻刺蝟，每被傷害一次，就會掉一根刺，久而久之，它變成了一隻沒有尾巴的老鼠。

於是它開始反擊，再也不許任何人傷害它，但凡對它有威脅的人都會被它懟回去。

就這樣，它的刺一根根被找了回來，可惜它永遠也不可能再變回刺蝟，因為它胖了，它變成了一頭豪豬。。。

2、八大山人是一個人，竹林七賢是七個人，六小齡童又是一個人，狼牙山五壯士又是五個人，李四光是一個人，漢初三傑卻又是三個人，孔二狗是一個人，聞一多當然還是一個人。由此我們可以得出結論:奇變偶不變，符號看象限?

3、別傻了，女神也是會挖耳朵，搓眼屎，摳鼻屎，摳牙齒裡的金針菇和青菜，也會幾天不換內衣褲，也會拉屎，甚至吃壞肚子的時候拉得噗噗噗噗的。。。

有時候也會摳腳丫，脫了鞋都滾上床，你說你們這些老實人都在執著什麽?

4、人類最無助的時刻之一:一個靈巧的大蚊子不停試圖咬你，怎麽也抓不到，而你也沒法躲開或者跑去拿電蚊拍，因為屁股沒擦完。

5、請給“鼠標”起一個新中文名(不能包含“鼠標”二字)

答:甴。。。

6、你一打招呼人家就要洗澡了，你一問這麽晚還不困人家就快睡了，你一約吃飯人家就要減肥，你一打電話人家就在開會。都說姑娘會因為一個男人而想讓自己變得更優秀，那那個人絕對就是你啊！

、玩手遊並不是百害而無一利的:至少你可以明白只要錢花到位就沒有過不去的關卡這一人生哲理。

2、人生三大失敗:知識不足以和人討論;財力不足以滿足**;人品不足以獲得信任。

3、開會和安裝軟件一樣，只要你不持否定意見不，你連腦子都不用帶的。

4、其實大部分的工資也可以被稱作演出費。

5、噴泉之所以漂亮是因為它有了壓力;瀑布之所以壯觀是因為它沒有了退路;水之所以能穿石是因為永遠在堅持。

6、真是讓人受不了:生活總是讓更懂事的人來承擔糟糕的感受和結果。

7、不吃閑飯，不看冷臉;不掩己拙，不揭人短;不失童趣，不露媚顏;不笑人窮，不欠人錢;不求人喜，不招人煩。

8、如果在菜單上看到“秘製”兩個字，很可能是表示那道菜挺鹹的。

、公交車上，也不知誰放了屁，而且這貨也沒有停下來的念頭，終於一男的忍不住，拍了拍旁邊一個身穿薄紗短裙的美女說:“你短裙怎麽一掀一合呢?”

2、女:“憑什麽說我是女漢子?我和一般女生到底差在哪兒了?”

男:“你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓?”

女:“淋著。有時也關著。”

男:“一般女生會說，人家身上才搓不出泥呢！”

3、女:“你為什麽把手放我的胸上！?”

男:“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，我怕引起誤會，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”

女。。。

4、暗戀三年的女神終於注意我了，女神:你見到我時會臉紅嗎

我:不，我臉會白。

女神:流氓！

5、剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說:“我不想當你女朋友了！”

他問為什麽，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道:“我想當你的妻子！”

男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我:“你信不信，如果你以後再看段子，我遲早會把你腿打斷，然後養你一輩子！”

1、老婆手機落丈母娘家，讓我去拿，到門口聽到丈母娘發飆，在訓小姨子“你說你一天天好吃懶做的，怎麽嫁的出去?看誰會要你?”

“我姐那麽懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”

我。。。

2、老婆兒剛才打電話問我車上空調為什麽不製冷，我讓她開內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍，過了一會，給我打電話說還是不行。。。

我腦袋都大了，難道新買的就出毛病了?不能啊！可別的也實在想不出什麽原因了。

正在此時，她問我:“空調不製冷跟車沒有打著火有沒有關系?”

我想靜靜。。。

3、和老婆逛街，我低著頭玩手機，老婆突然碰我一下低聲說:“快看大波！”

我抬頭一看，對面果然走過來一個大波妹，還穿的低胸短袖，走起路來波濤洶湧。

我老婆笑著問:“好看嗎?”

我頭也沒回道:“太大了，我喜歡胸小的。”

說完繼續玩手機，根據經驗，我成功的躲過了一劫。

4、周末回家，看家裡地板髒了，就勤快了一次，拖了拖。

結果老婆中午回來不小心摔了一跤，非說我是有預謀的，把地板擦得太乾淨害她摔跤！為了懲罰我，我的零花錢要給她買裙子和鞋子。。。

我。。。

5、晚上，老婆在洗澡，老公拿著我的手機喊道:“老婆，你微信有一個叫好姐妹的跟你說話。”

老婆淡定的說道:“幫我回復一下，洗澡呢！”

然後老公又喊道:“她說她想過來一起洗。”

老婆:“你跟她說我老公在家，不方便，明天我老公出差再過來吧。”

老公感慨道:“真有意思，我在家，你倆一起洗澡有啥不方便?還怕我偷看不成???

、這個蘿莉不尋常。這偽娘有什麽鬼心腸?這基佬，一點面子也不講。這肥宅倒是一堵擋風的牆。她態度不傲又不嬌。他性向不陰又不陽。

2、古往今來，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破為榮，卻以攻而不破為恥。

3、1.不肯相親:就見個面，你要覺得不合適，就拉倒，而且都不見一下，怎麽知道喜不喜歡?

2.見了覺得不合適:哪有一見鍾情的，感情都是相處出來的。

3.處了一段時間不想處了:人家哪裡不好了?你就沒毛病?

——所以要把相親扼殺在萌芽階段，不然步步皆坑

4、有時候你覺得一個人變了，只是因為那個人沒有朝著你希望的方向發展。

很多時候的“我希望你變得更好”，其實是“我希望你變得更合我心意”。

5、事實證明:在女人身上花錢的效果遠沒有讓女人知道你有錢好。

6、經歷過掏心掏肺地付出，換來撕心裂肺的結果，從此以後就會發現沒心沒肺的好處。

7、感情世界裡，人和人是不同的，有人風雨中送來的晚餐，卻不及某人隨口的一句晚安。

1、我緊緊的抱住女友說道:“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以。。。”

她慢慢的把我的手松開，淡定的說道:“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉。。。”5、有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麽花啊?”

女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”

我。。。

這次相親的女孩怎麽樣?”

“像是青春文藝電影裡走出的女主角。”

“美麗清純?”

“打過胎。”

這次相親的女孩怎麽樣?”

“像是青春文藝電影裡走出的女主角。”

“美麗清純?”

“打過胎。”