吃完飯過後，距離十一叔跟我約定好的晚上十點鍾還有兩個小時。

　　我就久久的一個人呆在陽台上，看著這個地方最後一晚的夜色。

　　以前從沒欣賞過，或者以前也有注意過，但隻有真正到了臨行臨別，才會頓感所有一切的漂亮。

　　瘦五和幾個女孩子在屋子裡面吹牛扯淡。

　　我不知道瘦五是否已經徹底走出了心中的那片陰影。

　　每個男人一生中都會有一次真愛，真愛就像窗前唱歌的鳥兒，但很多時候，你還沒來得及欣賞她甜美的歌聲，撲楸一聲，鳥兒就飛走了，並且一去不回來。

　　如果沒有放下。

　　那也要高興他能找到其他的途徑方式，來忘記，或者僅僅是度過，當下的失意心情。

　　他的方式就是找回曾經的自己，來掩飾現在的自己。

　　雖然現在的他自己，的確和往日的已經改變。

　　但是人就是這樣的，成長的代價就是笑中有淚，就是笑不再狂妄，哭不再徹底。

　　所以啊，每個人還可以的話，都盡量珍惜這珍貴而操蛋的青春吧。

　　能愛就愛，少恨就別恨。

　　不要等到老了的時候蜷縮在冬天冷風嗖嗖的街邊大排檔，能吹的牛卻隻是年輕的時候能吃的飯量和力氣。

　　我突然又想起我老爸，這種想起是突然痛心了一下的。

　　那是一種好像在緩緩失去般的感覺，感覺我是在背叛某個人。

　　心裡突然有股強烈的依賴感襲來，讓我隻想回到汕頭，不做什麽，不為什麽。

　　就突然想回到汕頭，那個有他的地方。

　　我從胸前掏出他幾年前給我的桃核掛件吊墜，輕輕的撫捏著上面的紋路。

　　手指指尖一停一頓的移動著，感受每一個紋路的不同觸感。

　　仿佛，仿佛此刻就是在撫摸著他的手掌，還感受到了他的體溫。

　　我開始痛苦，我突然體會到‘父親’這一個詞在世間的偉大。

　　這種突如其來的很雜很亂的思緒情緒。

　　也隻有就是在這種漫無目的的亂想中才會一一的出現，平時絕對不會想到的。

　　會好的嗎?

　　我問自己。

　　不能回答。

　　人隻有認真和自己的內心對話時候，才是真正的無助和無能為力。

　　我轉身回去屋內，翻找出了紙和筆，重新回到窗台上。

　　我想給他寫一封信。

　　因為離別在今晚，今晚我就要離開，而對於前路的一切一切都是未知。

　　這種情況能讓我心甘情願毫不保留的想起和傾述的對象，隻有他。

　　那時候農村是已經有電話了，但還沒有普及到家家戶戶，我們家沒有，但瘦五家有，他的學校也有。

　　不過我不想打。

　　因為現在或許我腦子裡面在一直的想著很多東西，但我知道接通了電話的那一刻聽到他聲音，我就會把一切都忘了，說不出口。

　　所以一年來我都沒有給他打過電話，也沒有寫過一封信。

　　我想的是這種不打擾反而能讓他更安心，他就是這樣的人，有時候沒有信息到來，才恰恰就是好消息。

　　“那他有沒有想我呢?”

　　我心裡笑了一下，我還是沒能回答自己。

　　望著這最後一晚的三元裡街景，由遠空到近下的城市夜色，我動手寫信。

　　仔細的回想著一年以來的點點滴滴，思考即將要去的地方，發覺竟然也沒有什麽值得一寫。

　　最終寫成之後也還是僅僅的幾百字不到。

　　果然還是和他說不了什麽，不過我內心的真正真實想法，確實是那麽熱烈的想他。

　　“見字平安。

　　出來才知道外邊不比家裡，但外邊的一切家裡又給不了，雖然沒有成就，但是有個人所得，所以這一年來總體滿意。

　　一年沒有給你消息，是因為這一年都很平靜和平常，沒有值得所說，但我在外為人處事經常想起你的說話，所以你也應該知道不必擔心。

　　我不知道我想要的是什麽，但我更知道我現在還是什麽都沒有得到。

　　所以我還想再繼續在外面，如果，我說如果，下一年我盡量找時間回去一趟看看，我也擔心你。

　　我和瘦五接下來要去一個全新的地方闖闖，非洲。

　　除此之外我也不知道更多，但是我會根據具體情況具體實際做選擇，任何時候我都會第一選擇是保全我和瘦五兩人的生命安全。

　　這一年我和瘦五在一個上林人開的製衣廠打工，老板叫十一叔，前段時間工人把他的廠子機器賣掉換錢，我和瘦五失業準備過去香港闖一闖。

　　但是這個老板把我和瘦五找到截住，請求我和瘦五與他同去非洲挖金，我在學著看人，知道什麽人可信，而這件事我和瘦五也有興趣，所以已經答應前往。

　　我現在，就此刻在寫著信的我的此刻想法是，我想回汕頭。

　　但是事情又已經確定，我亦有想法，所以我還是決定前行。

　　一切的一切都是未知，我希望這是最後一次的這樣無懼無怕的闖。

　　平安是福，平淡是福，你曾說過的話。

　　我希望這次之後我會真切的認識這八個字的意義，心甘情願的安定下來。

　　我希望，我肯定會是個好人。

　　2001.06.25家園字。”

　　就這幾百字的東西，卻花了我一個多小時的時間才寫成。

　　我腦海裡面一直在反反覆複的思索，下筆的時候又很謹慎考慮的用字，我想要盡量能表達情景出來，以及力求能表達我的心情。

　　還有盡力能從他的思維讀作方式寫這封信，讓他讀的時候，盡量減少誤解或者誤會。

　　我回到屋子裡面，幾個人正在熱熱鬧鬧的起哄聊天，在盡興歡暢回憶著這一年的快樂痛苦和酸甜苦辣。

　　我覺得我永遠不會忘記這一群人。

　　我人生第一次出來外面就認識這群朋友，雖然都很普通平凡，沒有學歷沒有背景，但恰恰就是這樣才讓我們的友誼難得的那麽純潔，沒有一絲的顧慮和算計。

　　一年的時間說長不長，說短不短，相處下來大家都很盡興，都是年輕人該有的樣子，該玩的時候就投入放開的開開心心玩，該上班就上班，到以後的或許某一天，該到年紀結婚就結婚，該走就走......

　　要走了。

　　地下已經很多喝空了的啤酒瓶，我走過去從桌上也啟了一瓶對著嘴就喝了起來。

　　我平時是絕對不會主動喝酒的，我酒量不行，也根本喝不了酒，一喝酒就醉，一喝酒就酒精過敏，手臂通紅的。

　　但這已經是最後一晚了，我也無所顧慮，過敏就過敏，醉酒就醉酒。

　　反正不會死，隻要不死就行，不死就活著，人生就有希望，活著就有千千萬萬希望，路也有千千萬萬條走。

　　在這出發的一晚，在這離別的一晚，我連著喝了足足兩瓶啤酒。

　　瘦五已經喝了很多酒了，但他是能喝酒的，他還很清醒，他看我已經有過敏的反應出現，拉住我道“老何，夠了，你不要喝太多了，你身體不行，不能喝酒。”

　　曉靜接了一杯熱水放到我手上讓我緩緩酒勁。

　　我自己知道我沒有醉，但瘦五視角肯定認為我已經不清醒。

　　我觀察過很多酒場上喝醉的和有心事的人的表情和心情，誰是喝醉狀態我能不知道?誰有心事我不知道?但我沒有和他繼續爭辯我是否喝醉。

　　於是我就捧著熱水在手上，看著瘦五自己一個人擔當今晚聚會的主角，左右逢源，四處調動氣氛。

　　我把這杯熱水慢慢的一口一口的喝著，十來分鍾之後，我拉過曉靜的手臂，拉著她走出陽台外面。

　　一整晚下來她並沒有喝酒，前面說過了她是一個很溫柔很靦腆的女孩子，平時在陌生人面前話都不多兩句。

　　我確確實實酒量不行，整張臉早已經紅得像關公，但我意識很清醒的，腦子裡面想什麽都一清二楚。

　　特別是現在走出來陽台吹吹晚風，整個人瞬間感到無比的舒暢，我對她說道“答應我，千萬不要等我。”

　　我最怕的就是她的另一層性格，倔強。

　　表面看似溫柔軟弱，但恰恰她內心隱藏著的一個真正的自己卻是無比的倔強，固執。

　　我真的真的無法確定我自己的未來。

　　我連我自己的人生都打算不了，更不敢去給別人結果，以及過程，甚至開始。

　　但我想說我是一個人好人。

　　或許她也是好感於我是一個好人，但是偏偏這個好人就恰恰壞在這一點，所以我又感覺我不是一個好人。

　　她過來整個人環抱住我，緊緊的依偎在我的胸膛。

　　我沒有推掉也沒有逃避，我很從容。

　　我把頭埋在她的發梢深處，嗅著那股青春少女獨有的清淨發香。

　　喝了兩瓶啤酒，我人還是清醒著。

　　但她的發梢是沒有酒的，我卻醉成狗。

　　“那我就恨你。”

　　她低聲的說道，頭依然緊緊的貼在我的胸膛以上，喉結以下處。

　　此時不知道確切的那個方向，竟然傳來了陳慧嫻的歌聲:

　　“讓我再想你，卻掀起我心痛，

　　早經分了手，為何熱情尚輕重，

　　獨過追憶歲月……”

　　我處在此刻的深深情，離人景，已經心緒難理，而這段閃現而來的動人應景歌聲，更加深渲染了這一層悲涼的心境。

　　我身體不由自主的顫了下。

　　曉靜問道“你真的很喜歡陳慧嫻嗎?”

　　“嗯。”

　　我把深藏在她的迷人發梢處的頭抬起，望向這座城市遠方的夜晚。

　　但是看不見家鄉汕頭的夜晚。

　　也看不見即將去到的遠方非洲的夜晚。

　　這般無能為力，事與願違，心事重重的我愈想要的東西，卻一一都不活現出來。

　　“我會記得你這個愛好的。”

　　她也放開手，離開了我的身體，直接的整個人趴在陽台上，視線也看的很遠很遠，但隻是茫茫然的一片。

　　又說道“真不知道為什麽夜晚了還有這麽多車輛行駛在路上。”

　　“交通燈需要他們吧，還有道路也需要他們吧……畢竟車就是要開在路上的，車就是要等紅綠燈的，路和燈什麽時候都在，所以就不用管白天黑夜了。”

　　我說道。

　　“為什麽不是回家呢?大晚上開車的人，都餓了，累了，困了，所以我覺得他們即使還在路上，但也基本是在往回家的路上開去吧。”

　　她甩了甩頭髮，轉過身，自然的笑臉對著我看。

　　“也對。”

　　我說。

　　“但也有另一個可能，那就是沒家回。 他們開著車，但是沒家回，也就是說沒有目的地，沒有方向，所以也就隻能繼續開，繼續尋找。”

　　我補充了說。

　　曉靜的話有另一層意思。

　　我不知道她有沒有聽出我也夾帶的隱喻意思。

　　我何嘗不也就是這些繁華鬧市大道上匆匆行駛而過的其中一台汽車，大晚上的還在開著，是陪伴路和燈，還是走在回家的道路，亦或是迷失回家的方向。

　　我準備想說的更直白一些，用瘦五平時的思考方式來再勸說一番。

　　瘦五的那句話是這樣說的，‘喜歡就像懷孕，有就是有，沒有就是沒有。’

　　但這句話我還沒有說出口，她就整個人釋懷了般，輕松笑著說“騙你玩的，我怎麽會恨你。我要謝謝你，你改變了我很多，隻是可惜……不過也沒關系了，你能不能答應我，給我一個約定，我們十年後見一面。”

　　我又再次的擁抱了她一下，點了頭答應她的約定。

　　我並沒有想太多，我這個人還是很浪漫主義的，覺得或許十年後，她會帶著她活潑可愛的女兒出現等等。

　　隻是我更沒想到的，這竟然是我最後一次的純真美好時刻，‘喜歡就像懷孕，有就是有，沒有就是沒有。’

　　那晚之後乘搭上去異國他鄉的船隻，多次的抉擇考驗以及死裡逃生，還有人性本惡的一面面時常衝擊著卑微的命運。

　　隻有嘗試過身不由己，以及無助無力，才會明白另一層真實現實的人生道理，不再純真美好，就是，‘喜歡就像懷孕，有是可以打掉，沒有也是可以假裝。’