沉寂了整整八個月，小說更新，整整的跨了一個年。對於讀者，這或許只是一部可以不用在等的廢棄小說，沒了這部，大不了可以再追新的。　　而對我。這一年，是一整個世紀。

　　2016年9月16日，喬任梁被報辭世，年僅，o29歲。有人惋惜有人哭泣。畢竟在熒幕前，他的樣子都是陽光率真的。諷刺的是，他死於抑鬱，諷刺的是，還有人趁機蹭熱度，諷刺的是，還有人在拿這個過世的人消費。現實、人心、可悲。

　　當所有人都陷入惋惜的時候，我一個人在家默默地承受抑鬱症帶給我的所有折磨。我那從事心理醫師的偉大朋友，還是不顧一切把我的情況告訴了龔小毅。我不能接受，也不想接受，但又阻止不了他硬生生的從我身邊帶走龔小萱。無論我成宿買醉還是成日不醒，我都無法忘記龔小萱離開我的時候，那掙扎的樣子，還有痛哭流涕的臉。

　　我是一個母親，一個事業失敗，家庭失敗，完全不稱職的母親。盡管當時我，狼狽的哀求龔小毅不要帶走我的女兒，她是我的一切，她是我的命。龔小毅還是那張萬年冷漠的臉，他狠狠的說我:“你這樣只會害了你最愛的人。”

　　每每午夜夢回我都會對這個男人破口大罵，我感覺是他毀了我一生。我又不計其數夢見，我去學校門口接小萱兒，每次等到天黑也看不到我的孩子。我每次都是哭著醒過來，每次都在夢裡像頭被困的野獸，每次我都向路人哀求:“求你們幫我找找我的孩子好嗎，我沒有接到她，她是不是丟了.......”

　　每次醒來都會踉蹌著起身去浴室用清水灌溉自己迫使自己清醒。我討厭這種生活落差，但是我阻止不了，明明很抗拒，卻又總是漠然接受生活賜我的冷眼旁觀。我一直都感覺，我們的人生被一種有力量的勢力玩弄於鼓掌之中，那股勢力，是上帝賜給生活的。

　　每當我半醉半醒，迷離的看起這個世界的紙醉金迷的時候，我的內心那隻沉睡的慵懶小野貓就會蘇醒，它悄悄的在我心底提醒我，這樣頹廢著挺好，一個人孤獨終老，從此之後，一個人冷漠的活著，沒血沒肉的活著最輕松自在。

　　每晚的霓虹燈都格外的撓人心弦，外面依舊車水馬龍，人往匆匆，這個世界沒有因為失去誰，擁有誰而改變。我們只是茫茫世界的一粒塵埃，這個道理我懂，但是我就是不願意走出自己畫的那個格。

　　我已經很久很久沒有見過我爸了，我放在桌子上的手機已經很久很久沒有響起。我越來越像一隻吸血鬼，白天見不了光，晚上靠新鮮的酒水維持我的生命。這種惡劣的循環無休止的重播，每晚都是做同樣的夢，夢見同樣的人。每次醒來伴隨自己的永遠都是淚水。我始終沒有弄明白，為什麽我就一無所有了呢?

　　我的身邊除了我終於有點生命跡象，是在一個天氣很陰沉的早上，外面的天空好像很壓抑，看起來就像是即將有場傾盆大雨光顧人間似的。

　　我接到她電話之前，還痛苦的沉寂在自己的噩夢裡。那是一場，荒無人煙的惡夢。我醒來的時候，淚痕歪歪斜斜的粘在我的臉上。出門前，我特意梳妝打扮一番，去照鏡子的時候，我還苦笑了一下，這淚痕就好像是在奔跑中定格的。沒關系，淚痕終究可以擦掉的，哭完之後，擦乾眼淚，你出去衝人笑，人們就會感覺，你從來沒有流過淚。

　　我從來沒有帶傘的習慣，即便真的要下雨了。其實我家門口就放著一把雨傘，

但是那隻雨傘是小萱兒的。出門前，我把那隻雨傘放進了臥室裡。　　從小到大，我一直都是一群小夥伴裡最不愛雨具的那個。和我年紀相仿的那幾個，好像設備挺齊全的，人家有雨衣雨鞋還有雨傘。小時候下雨，人家打著傘在外面踩雨嬉笑，我就光著一腦袋跟二愣子似的去淋雨，人家小朋友回到家裡只有鞋子和褲腳是濕的。而我就與眾不同多了，我從頭到腳都是濕的。隻濕褲腳多沒意思。

　　走到樓下，我回頭看向我爸家的方向，明明這麽近......

　　我在小區門口遇到吳風，他好像也憔悴很多，也說不清是哪裡不對，好像是有點邋遢了。我問他:“你找我?”他說:“嗯。”

　　然後我和他彼此沒有再說一句話，他只是默默地陪著我走。直到一家咖啡店門口，我才開口:“我要進去見曾經的董事長夫人，你是和我一起還是?”他說:“我在外面等你。”

　　再次見到她。她真的老了。最起碼懶了。坐下前，我開口問她:“怎麽不去染發?”

　　她說:“老就老了，不染了。”

　　我象征性的笑笑不再說話，抿了口她為我點好的咖啡，看向窗外。她來了好久了吧，我的這杯咖啡有點放涼了......

　　她也看向窗外:“變天了。”

　　“嗯.......”

　　好久不見啊媽，好像除了這冷漠的世界，你我都變了。我在心裡默默地說。

　　我轉過臉看向她之前，我看到吳風站在外面的台階上點燃一支煙夾在手指之間，這個慣性動作，和我爸莫名其妙的像。

　　我和她的眼神彼此閃躲著，心照不宣。如果換過之前，我可能會主動開口問她找我幹什麽，以便早點結束這場見面，回家為小萱兒準備午飯接她回家。

　　但是我很好怕結束這場見面，因為我好孤單，哪怕這樣靜靜的坐著一句話都不說，我也沒有意見或是不耐煩。我倒是有點害怕她會速戰速決，起身離開。

　　但她還是開口了。我倒不是害怕她說的內容，我只是害怕她會說完就走。我很害怕一個人獨處，但是又不想去結交新朋友。所以，她說話的時候，我心裡想，完了，她要離開了。

　　“小黛，你怪過我嗎?”

　　我怪她，怪她不聰明。我曾經奮鬥的目標不就是為了小萱兒的未來，還有養我爸和她的老嗎?我曾經不是說過，等我奮鬥幾年，帶他們去環遊世界嗎?現在好了，她作她的，我點背我的，什麽都沒有了。

　　我不說話，自己在心裡心思自己的。怎麽說?就說我怪她?我曾經想過，想著等有朝一日見到她，一定要問她為什麽。但是現在不想了。

　　她起身離開前，掏出一包東西遞給我。然後猶豫了幾秒喃喃的告訴我:“這個世界上不是所有的理由都是借口。小黛，多回去陪陪你爸。”

　　回去的路上，吳風說:“其實這個世界是公平的，不公平的是自己的內心。我小的時候認識一個女孩子，千金小姐、錦衣玉食，每天都會有很多小夥伴圍在她身邊。她做錯了事，有人替她背。她說錯了，沒人糾正。因為大人都喜歡對她溜須拍馬，她身邊的小孩子久而久之就開始學習大人的模樣，對她萬般依順，沒有一絲差池。後來，她長大了。習慣在順境成長的她，一點逆境就能把她擊敗。她習慣怪世界，卻從來不怪自己。”

　　他停下腳步看向我。“我小的時候，家裡沒有錢，從來不敢靠近她的身邊，只能趴在鐵欄杆前遠遠的看著她。有時候看她做錯事找人頂包的時候，特別想過去教訓她，她說的不對的時候特別想過去反駁她。說來好笑，雖然那個時候年紀小，也會被她不依不饒的氣場距而遠之。我那時候就想，等有一天我有錢了，一定跟那些在她身邊的小朋友一樣接近她跟她做朋友，然後狠狠的指出她的錯誤再狠狠的批評她。後來，我媽跟我爸離婚，我們就搬走了。再見到她，是十幾年後的某一天。我也真的有錢了。即歲月變遷，但是我還是能夠在茫茫人海中一眼就認出她，那任性的氣場一點都沒有變。谷氏大小姐，谷凝黛。”

　　我很愕然，很詫異，這個故事很動人，但是我很冷靜。

　　他說:“我以為你會擁抱我來著。”

　　我說:“你在我身邊潛伏這麽久，就是為了有朝一日教訓我?”

　　他說:“谷凝黛，這個世界，誰都不能徹底的解救誰，只能靠自己。指望別人解救，會繼續迎來無數個深淵，唯有自己救贖，才能徹底的告別深淵萬丈。你小的時候就這樣，總是找客觀原因。你現在還是這樣，你究竟什麽時候才能夠真正的面對自己的內心?”

　　我說:“好！從現在起，你不要跟著我了。我要回家。”

　　回到家中，我盤腿坐在沙發上盯著桌子上的那包東西，始終沒有勇氣打開。屋裡的時鍾滴滴答答的走著，已經到深夜，這個鍾聲有點恐怖，我起身打開家中所有的燈，重新回到那包東旁，定了定氣，拿起來，開打。

　　裡面幾十張我小時候的照片。真好看，大眼睛，高鼻梁，那個時候人家都說我長得像洋娃娃。看樣子是真的。我咧咧嘴笑笑。有我過生日的時候吃蛋糕的照片，有我遛狗的時候被狗遛的照片。還有我小時候跌進泥坑的照片。很多狼狽不堪卻很好笑的照片。也有很多幸福瞬間，讓人很想哭的照片。原來，她一直都珍藏著我的照片。看到最後一張，下面有一封信.....我很驚訝，展開信，是這樣的內容。

　　小黛:

　　這是媽媽第一次寫信給你。還記得你小時候第一次見到你的樣子，你明明很排斥我的到來，卻又不得不接受我的存在。孩子，那個時候的你在我眼中就是被你爸爸用金錢慣壞的小丫頭。每天橫衝直撞一副天也不怕地也不怕的樣子。那個時候我就在想，如果有一天，你爸爸不在了，我也不在了，所有保護你的人都不在了，你將如何面對。我不止一次的對你爸爸說，不要過度溺愛你，否則有一天你遇到了風雨會嚇壞你。你爸總是說，沒事，他會保護他的女兒一輩子。我也是無奈的笑笑罷了。後媽嘛，多一句少一句總是不好的。我在你爸身邊陪著你成才一來就是十幾年。我老了。我的孩子都做媽媽了。每次你和小萱兒回家，哎呀，別提我和你爸有多開心了。小萱兒就是你的小時候，我們總是會想起你小時候的樣子。 但是小萱兒比你小時候棒多了。她身上沒有你小時候嬌慣的影子。我很欣慰，你把小萱兒教養的這麽棒。同時我也很遺憾，再也不能看到你們的笑臉了。你打開這封的時候，我已經在飛新加坡的高空了吧。要忘記一段往事不太可能。但是我會牢牢的封存起這段記憶。原本還想在聽你叫我一聲媽，終究還是沒有機會了。原諒我奪權你爸爸的公司，那只是因為想保護你。公司裡的股東不是你想的那麽相安無事。這個世界也不是你想的如此風平浪靜。我願意做那個壞人幫你爸爸守住這份心血。我死後，這個公司不會改姓，永遠都是谷氏。遺囑我已經立好。在你爸爸的律師那裡。不然我終會死不瞑目。原諒我的一意孤行，孩子，我們一路奮戰不是為了改變世界，而是不讓世界改變我們。你拍了那多電影，寫了那多故事，懂那多道理，為什麽就是不能保護自己的初衷呢?多回去陪陪你爸爸，我回不去了，也不能回去了，我不想拖累你們任何一個。去年，醫生說我的癌細胞已經擴散，即使保養的再怎麽到位也撐不了三年。孩子，我們來到這個世界上是有使命的。我的使命是守護你們一程。我希望，你可以在最年輕的時候找到自己的價值和使命！我期待再次看到你關於你的報道。我希望再見到螢幕上你那得意的樣子！

　　你的守護者上

　　呵呵，我乾笑兩聲擦掉眼淚。這都是什麽狀況，都不能讓我安靜的得場抑鬱症嗎?窗外面的雨還在下。走的人還會來嗎?

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