家中，童瑤跟小柯竟然趴在地板上睡得四仰八叉。我悄悄把宵夜放在桌上然後潛入臥室。　　剛剛躺下，小萱兒就開始摸索我，然後拱進我的懷裡。

　　我喜歡她身上的氣味，就是純牛奶兌上水果粉的那種奶香氣。

　　她在熟睡中輕輕拍拍我的肩膀，她胖嘟嘟的胳膊環抱著我，她只能碰到我的肩膀，每次這樣，我都可以從失眠中走到夢境，只有在她身邊才不會感到患得患失。

　　每次她傷心亦是這樣，我難過的時候、心情低落的時候、委屈哭泣的時候、她總會在我身邊沉默，然後用她胖嘟嘟的小手輕拍的肩膀。

　　所有認識小萱兒的朋友，都說她是生命力無懈可擊的孩子。她從兩歲開始自己洗漱，自己吃飯，自己穿衣。每天我睜開眼睛總會看到床邊擺著整齊的鞋子。每天醒來總是發現她正對我微笑。

　　在有小萱兒的世界裡，我是沒有煩惱。我只是一個感恩知足的快樂媽媽。

　　我常常在她熟睡的時候看著她可愛的臉龐想，如果她像其他頑皮孩子那樣，我的日子未必會像這樣安詳。我很感激她的機靈懂事，但我對她的情感裡最多的是虧欠。我沒有給她一個完美的家。即便我是她的驕傲，她總會得意的對她的小夥伴炫耀我是個好媽媽。

　　我現在一隻腳插進泥潭裡，進退兩難。胡小東的出現擾亂了我原有的平靜。我原本可以無憂無慮的不去考慮組建一個新家庭，因為我感覺我會賺錢，會做家務，會照顧孩子，會唱會跳會跑會鬧，男人會的我都會，我感覺像我這樣的女人根本不需要男人那種複雜的物種。

　　可是當胡小東出現在我生活裡，大言不慚的說跟我談場不問結局的戀愛時，我更想乘勝追擊告訴他，像我這個的條件，我沒有精力去談戀愛。如果真的喜歡對方，我感覺“組建家庭”這四個字更適合我。

　　我迷茫了，我不知道小萱兒的世界裡是怎麽定義爸爸這個位置的。

　　但她可能不知道，我再也不會跟她親爸生活在同一個屋簷下。

　　或許我也不知道，如果我真的跟別的男人組建了新的家庭，小萱兒會不會理所當然的接受。比起這個我更擔心的是，新爸爸會不會對小萱兒視如己出。

　　這種世俗的橋段穩穩當當的扣到我身上。

　　我曾跟女友們閑聊說起我們這類女人更適合哪一類異性。

　　更多的觀點是:不要找未婚的。因為這類男人沒被束縛過，未曾參與有孩子的世界，更不會接受其他男人的孩子。

　　其實所有的男人，無論是那種類型，都會別人的孩子心存芥蒂。

　　比如陳好的新男友曾咬牙切齒的對她說:“我無法替別的男人養孩子。”

　　雖然目前為止，胡小東還沒有暴漏出不喜歡小萱兒這一點。。

　　上次在北京偶遇那會兒，回來的路上他還曾特亢奮道:“如果小萱兒是男孩子，我走哪兒都帶著她，洗澡也帶著。”

　　今晚也是，他好像對我的緋聞釋懷了。

　　我轉身奔向小區，剛起跑兩步，就被他飛一般的扯回原點，沒轉身之前，我還以為衣服被勾在花叢伸出的枝椏上了，還奮力的掙扎了一會兒。

　　我轉過身後再次被震驚了，愣了三秒後，我面色驚恐地問他:“你要幹嘛?”

　　他追溯著我的目光，慢悠悠的開口:“我們聊聊。”

　　我甩開被他握著的手腕:“聊什麽?”我困惑道。

　　“聊你怎麽愛上我。”

　　我一臉呆愣，因為我竟然在他的臉上看到深刻的表情，他滿臉堅定。

　　這幾天，他第一次面露神色。

　　在這個邪惡的社會，愛不愛都是睡過之後再談論的事情，難能可貴的是，他從來沒有對我有過邪惡的念頭。

　　我沉睡已久在深處渴望浪漫的心，終於在這一刻蘇醒了。

　　在這之前，他總是在我需要的時候陪伴在我身邊，我那時候只是慶幸每次在面臨絕境的時候，他總是在我左右，我只是依賴外加感動。

　　可是今晚，我看到他前所未有的認真面孔的時候，我真的心動了。我感覺他不再像是一個陪我嬉戲的玩伴。更不像為一個女人保駕護航的低調鑽石小開。

　　我的心“噗通！噗通！”的跳，或許真的如同金小雅說的那樣我配不上他。但我絲毫沒有感覺到那刻的我跟他之間有距離。

　　命運就是這樣安排的，在我需要安慰、需要人陪的時候，在我身邊的永遠不會是別人。

　　電影相似的人物，都要經過百般矜持，萬般波折，灰姑娘才能跟王子恩愛的一起。

　　我沒有矜持，並不是因為我渴望太久，而是因為我討厭電影裡浪費筆墨的懸念。

　　再說我也不是灰姑娘，我沒有存在單身媽媽該有的悲哀感。我原本甚至打算，如果我在奔四之前還沒有碰到真愛，那我就用金錢**一個小白臉兒。愛情善變，但錢永恆。如果真到那般田地，至少我可以用錢買一輩子奴隸。

　　我貪婪地嗅著小萱兒身上的奶香味兒，剛要沉沉的睡去，手機火急火燎的響起來。

　　我在床頭摸索到手機慵懶的放在耳邊:“喂！?”

　　“小黛姐，你能不能陪我絮叨一會兒?”

　　戴小姚在電話裡哭泣的聲音像是橡皮擦似的把我的睡意輕而易舉的消掉。

　　“你在哭嗎?你怎麽了?”我虛弱的起身倚到床頭。

　　“姐，我剛剛接到姨媽打來的電話......她說......她說我表哥五分鍾前在文化路車禍......還沒送到醫院就死了......”

　　我不會告訴你們，聽到這個消息的時候我頭皮一陣發麻。因為五分鍾前我剛剛在文化路回到家裡。

　　這個世界無時無刻都充斥著意外跟巧合，也許一個轉身就一個天堂一個地獄。

　　小姚說，她表哥原本是帶著女友回家談婚事的。只要再過一條街就可以看到自己家了。

　　我握著電話心裡一陣翻江倒海，如果換個人給我講這件意外我或許會說:“這真是一個好的小說題材，寫進小說肯定精彩。”

　　可是跟我通話的是當事人的表妹，更巧的是，小姚的表姐也就是死者的親妹，是，龔小毅的現任女友，也就是當初我不幸婚姻中的第三者。雖然這些巧合是認識戴小姚一年後才知道的。

　　換做是一年前發生這場意外，我或許會拋開同情心手舞足蹈，沒準還會放點煙花慶祝一下那位可愛的小三肯定已經哭的痛不欲生了。但我轉念一想，去年我還不知道這位死者跟那位小三的關系，所以我立馬消停下來，心懷鬼胎的聽電話裡戴小姚不停的抽泣聲。

　　我曾無數次詛咒她，甚至希望世上所有的不幸全部施加到這位小三身上，因為我想看到她痛不欲生，聽到她生不如死。我認為所有的不幸最合適留給第三者較量。

　　但是現在我詛咒的發生了，我卻沒有因為她的難過而高興。

　　我甚至想找到她的電話號碼打過去慰問她:還好嗎?哭死了沒有?

　　我想我還是軟弱的，或是說我是善良的。

　　我無法忍受任何一個善良的人死亡，因為每個人都有生活下去的權利或是願望。

　　夢璃生死相離別，是悲是喜，無牽無掛，了無天涯。

　　何談人生最如夢，本就是夢，何談相像，何談離殤。

　　只是一個不經意的偶然，便讓一切成了遺憾。

　　掛上小姚的電話， www.uukanshu.net 我隨手撥給胡小東，問他:“到家了沒有?”

　　他喘著粗氣，應聲:“恩，到家了。”

　　“你乾嗎呢累成這樣?”凡是女人聽到男人氣喘籲籲，說話上氣不接下氣的時候總會在第一時間翻出自己的第一感覺，他在做.....男歡女愛之事?

　　雖然我跟他隔空對話，但是我還是可以在他的語氣中察覺到他內心散發出的鄙夷，他認真的回答我:“我跑回家的，出門又沒開車。”

　　他告訴我，他為了不被家人發現半夜出門才步行出去找我。

　　他說，他接到我的電話後就開始起身穿衣服，然後在小區前的便利店看到我。

　　我問他:“如果我今晚沒有出門呢?”

　　他說:“我會坐在你家樓下的街燈長椅下等你家裡的燈熄滅再離開。”

　　我對著電話甜蜜的笑了，我望向窗外，外面的街燈陸續熄滅，天際露出微亮的光，我好像看到了天堂的模樣，那裡住滿了歡笑沒有哀傷。

　　人生處處充滿意外，如果想擁抱就不要轉身，想表白就大聲說出來。因為我們永遠無法預算，明天跟意外哪個先來。

　　天亮我接到龔小毅回電，他急迫的問我:“昨晚你打電話了?”

　　我並沒有告訴他我跟那倆女人酒後玩的刺心遊戲，我只是淡淡地問他:“今天你不去參加卜莉莎哥哥的葬禮嗎?”

　　他站在他公司的窗前，握著電話一直沉默，直到我說:“你別多想我只是問問。”

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