我曾渴望，時光倒退十年，去追回那些被我親手丟棄的美好。去愛陽光下的大男孩，去擁抱清晨的太陽，去和愛的人追夕陽。　　我想要年輕的時光，補回丟失的歲月，去和三兩個好密友騎單車，去奶茶店寫滿有關秘密的便利貼。但是，我沒有多啦A夢的神奇口袋，沒有大雄的時光抽屜，也沒有穿梭時空的任意門。所以，我只能閉著眼睛往前闖。

　　我有時候也會突發奇想，發揮作家特有的想象力，幻想如果自己有一次穿越過去的機會，我會不會選擇從學生時代開始、但是我又怕，如果真的回到過去，我再也不會遇到龔小萱。

　　我可以出院了。醫院的樓下，有幾個中學生，那是我最向往的稚嫩模樣。站在她們身邊，就好像感覺自己是個大人，嘴角情不自禁上翹，忍不住微笑。

　　我穿著昨天被雨水淋濕的衣服，經過一夜的人體烘乾，皺巴巴的。

　　穿過稀疏的人流，雨過天晴後的天氣並沒有讓我感覺很愉快，相反地，這天氣就像人生的橋段那麽善變，讓我很不爽。

　　我起初以為是周小帥送我來的醫院，後來證實周小帥在酒吧買了一夜的醉，也不好過。

　　我怎麽都想不通，還有誰呢?難道是路見不平的活雷鋒！?不留名也不留姓。

　　我像個無家可歸的孩子，徘徊在各個站牌，坐在公交上毫無目的的上車下車。我感覺這糟糕的一年多，像是一個剪斷後又反覆系結的橡皮筋，無數次打到手，又無數次反覆打結、開始。

　　直到公交車回到總站，公小毅打電話說想約我談一談，我才知道在我淋雨昏睡後送我去醫院的是他。

　　我真不想見到他，他就是我心底的那道疤。但是，他“劫持”了我的軟肋。讓我由害怕轉換到期待。我好想我的女兒，尤其是在這暴風雨圍繞著我的時候。我僥幸的想，只要去見他，就可以見到我的寶貝女兒了吧。

　　人活著，就是一劫緊扣一劫。只有離開，才能發覺自己究竟放不放得下。只有失去，才能明白過去值不值得珍惜。世間的一切都是矛盾的，你抓的緊不一定擁有，你放得下不一定失去。這所謂的悲喜交加，只是不過是內心的那道疤給自己的枷鎖。可悲的是，我看的很透徹，卻無法給自己渡劫。

　　他還是初識的樣子，如果陽光再明媚一些，他穿成少年模樣，這個場景，真像我們的十七八歲。可是，時光飛逝，我和他定格在兩個時空。

　　我坐在他面前，第一句話是問他:“小萱兒呢?”

　　他說:“她沒有來！我只是來北京出差順便看看你。”

　　“你來了，誰在照顧她。”

　　“保姆。”

　　“龔小毅，我希望在你組建新的家庭之前，你可以拿出你僅剩的一點慈悲，把我的女兒還給我。你知道的，除了我爸，我只有她了。”

　　他心事重重的樣子用手指擺弄桌上的咖啡杯。

　　我有些不耐煩:“你見我的目的呢?”

　　他過了好久才抬起頭看我。“我們結婚吧。我欠你一個婚禮，現在我還給你。”

　　我瞬間無語了，這個男人，我該用多惡毒的語言形容我對他的厭惡。

　　“龔小毅，你是在逗我嗎?我是你的私人物品嗎?你說丟就丟，說要就要！?你很搞笑你知道嗎?”

　　“這麽久了，你應該消氣了吧。”

　　“你憑什麽認為我應該在有生之年原諒你。”

　　“小萱要的生活不是和你我其中一個人生活。

她需要的是個完整的家！”　　“完整?這破碎的局面是我造成的嗎?呵！你現在在乎她要的完整了?那時候你背叛我，背叛這個家的時候，你考慮過完整嗎?”我的聲音很大，好多人側目而視、但我不感覺丟臉，我只是很憤慨，這個男人以為婚姻是一場家家酒嗎?

　　“谷凝黛，我隻錯了那一次，但你卻選擇在漫長的余生一次機會都不給我。我太知道你的脾氣，任由你的性子走，我一直感覺，等有一天，你會想開，會原諒我。”

　　“龔小毅，我不是你當初認識的那個小白癡了。你知道有句話是用來形容你們男人的，狗改不了吃屎。”

　　信任就像是一張白紙，一旦發皺，再怎麽努力去抹平也會有痕跡。哪怕是再想去相信，對方再怎麽去證明，心中的根蒂無論如何都不會忘記。

　　他當我是什麽?說背叛就背叛，說抱歉就抱歉。那我這些年，所有的委屈、所有的磨難都算什麽。

　　我很難找到合適的詞語來形容我內心的感受，那可笑可氣的感覺，很讓我無奈。我終於不再感覺自己是這場鬧劇的導演了。因為，當我聽到龔小毅說出“結婚”二字的時候，我感覺，我只是配合他演出的演員。

　　我們都不在說話，他見我態度很堅決，就沒有出聲。

　　他的臉上浮著一層傷心，在我看來，有些假。我不相信他了，這算是我直白的理由吧。

　　我們就這樣坐著， 直到窗外的天空由昏沉到黑暗。我們誰都沒有要先走的意思，我這個人很沒有原則，因為孤單的太久，就算對面坐的是仇人也不會排斥。

　　服務員不時的過來問龔小毅還有什麽需要。而我一直用手撐著沉重的腦袋看著窗外出神，放佛身邊是空的，誰都不存在。

　　拉回我的思緒的，是一聲短信音，我慵懶的拿起手邊的手機，短信裡說:“如果換做現在我們，是不是結局就會不一樣。”

　　我裝作他不在我對面的樣子，不慌不張的回他一句:“認識的晚一些就能隱藏住你身上的人渣味嗎?”

　　曾經，他沒有我不能活的時候，我老是仗著他喜歡我耍小性子，有一點兒不順著我的事情就會跟他冷戰，他就各種逗我，我都不會理他。沒有辦法，他只能坐在我身邊用手機發信息給我，比如發一些“寶貝，我錯了，笑一笑。”再比如一些更肉麻的。

　　那時候，我發給他的每條信息，他都不舍得刪。

　　那時候，我真的很愛他，我承認，至今，我沒有愛過另一個男人像愛他那樣深切。

　　剛和他分開的時候，有那麽一個清晨，我一覺醒來就哭了，因為我睜開眼睛，再也看不到他在我身邊衝我寵溺的笑。

　　我也不否認，時光交錯，他就真的是他，我也是只是我。就算有一天，我們只是如同陌生人一樣擦肩而過，我依舊會承認，這個男人，我用命愛過。

　　只是、我不能和他在一起了。我們都不是最初的模樣了。

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