今天同學聚會，要玩一整天，於是其他人都在拿著手機打遊戲的時候只有我在寫文，還一直在開玩笑“誒呀哭的好像個損失了3000字更新的寶寶。”

　　回來以後已經十點了，為了趕上更新還得加緊趕，如果有看到最新章的人就知道我作家感言動不動就感慨字數又爆了，實在是這個大劇情太重要了(雖然可能會有人覺得水)，一直看的人也會發現我用的是群像寫法，每個場景都得顧及到，結果就是一不小心第一章就又寫了3600。

　　然後這時候已經十一點半了，第二更只寫出1000多字就被爸媽拉去談人生。

　　唉，還是被發現了。

　　5月簽約的時候因為合同要寄回家裡，就告訴了他們這個事，他們當時表示理解，很支持，畢竟我在正式發這本書之前就泡了兩年的論壇，他們早就知道網文是我的夢想。

　　但是事實證明，他們想象的網文不是一個職業，只是愛好。他們不知道網文作者會有怎麽樣的更新壓力，更新速度代表著什麽，斷更的後果有多嚴重......他們以為只是興趣來了寫寫就好。

　　結果就是，這兩天從學校回家以後天天宅家裡碼字，然後這兩天因為各種原因還得拿出趕ddl的精神趕更新，就被他們發現本質了。

　　於是我以為不會出現在我身上的，在其它寫手的作家感言裡見慣了的劇情還是發生了。

　　只不過其他人大部分是找工作、維持生計，而我是學業。

　　對於一個出國黨來說，這份興趣，果然還是太沉重了。

　　說不拖學習是不可能的，在一個末流211學校裡，我的績點只有3.3(那個地區還普遍壓績點)，連班級40人都排不進前十。

　　托福也是，從大一剛入學的那個10月就開始報班、刷題，但現在看起來上90也不穩。

　　這樣的成績，想出國也申不到什麽好學校的。

　　爸媽都看在眼裡，我也一樣。

　　去年的這個時候，我高考失利，與夢想的學校專業失之交臂，那時候我真心覺得自己就是個廢物，這種想法直到今天都沒有改變。

　　我曾經自欺欺人地認為只要我願意去拚命，以我年輕的資本能夠做到全方位兼顧。

　　所以我學托福、健身、刷績點、跑去圖書館把莫言余華陳忠實的小說一學期刷了個遍，戒掉所有的遊戲、不追任何電視劇和新番、甚至一學期出校門的次數不超過個位數連社交都斷掉，用別人的娛樂時間保證每天4000以上的更新。我什麽都沒有，只能這樣騙自己說至少我足夠努力了。

　　可就是這樣啊。

　　龍族裡的楚子航說，大部分的事情你拚上命也沒有用。

　　結果就是績點半死不活地吊著，托福也不知道學成啥樣，這書的成績...起點的讀者應該都懂。

　　爸媽很愛我，他們也都是知識分子，我從初一開始在論壇上的寫作他們一貫支持，甚至前兩天我成績不好頹廢的時候我爸都在考慮砸一個白銀來幫我——當然我攔住了(順便一提，真的沒有比寫奶爸文被自己親爹看到更羞恥的事了吧。)

　　但他們也把話說的很清楚了，這網文的任務對於現在的我來說，還是不可承受之重。他們認為我應該把這四到六個小時拿來刷題、聽聽力、複習功課、和老師交流，這樣對我的未來更有保障。

　　我都明白，我也知道自己想要達成大滿貫的心思很天真，可真到了要壯士斷腕的時候，

果然還是覺得疼。　　作者的碼字動力來自兩部分，用愛發電和讀者助推。

　　這個反饋情況帶來的讀者助推嘛...呵呵。

　　就這我還每天激情滿滿地撲在電腦上爆四千五千甚至六七千，就知道我的愛有多大瓦力了，都他媽的能點燃一個冬天了。

　　我在五月份的時候功利過，無論是前四十多章的各種既視感，還是原來那個跟風的名字，都是我為了成績懟進去的。

　　事實證明，還是我太嫩了，成績給了我一記響亮的耳光。

　　於是我特麽乾脆就不跟風了，成績愛怎怎地，我就要挑戰寫群像，就要雕琢我心裡這個故事原本的模樣。

　　也許很中二，也許很生硬，但這就是我目前最喜歡的樣子。

　　說到底，我就是要按我最爽的方式來寫。市場什麽的...下本再見吧。

　　這樣的話，說白了也就和打遊戲沒啥區別了吧，都是佔時間，都是自嗨，都是沒什麽用的下九流。

　　用著興趣的目的，乾著職業的任務。

　　然而我的真正職業還特麽是個學生狗。

　　原來一直籠罩在自我欺騙的光環下，現在泡沫該破了。

　　我不是天才，質不夠只能用量堆，需要時間。這樣才可能拿到高績點，托福刷高分，給自己掙一張最直觀的臉面。

　　而網文，無疑是拖油瓶了。我再怎麽不願意承認，它就是這樣。

　　為什麽為什麽為什麽啊，我不甘心啊！！！

　　為什麽這麽廢物！！

　　為什麽一個績點、一個托福就能壓垮我！！

　　為什麽我就沒法做到兼顧啊！！

　　我媽說，讓我不要太功利，當個愛好，更新隨意，把自己想表達出來的寫出來就好了，別人怎麽看，那都是別人的事。

　　是啊是啊，我也是這麽想的啊，但特麽還是傻逼的看到一條書評能高興好幾天，一看一片冷清就開始瘋狂自我懷疑啊！安慰著自己單機也很快樂，但還是想要推薦想要哪怕多一個人能好好看完啊！！

　　過五年再寫...我還會有這樣的熱情嗎?還會有這樣傻逼一樣的瘋狂嗎?

　　我不知道。

　　我不知道該怎麽做了。

　　我是個傻逼，道理我都懂，就是放不下。

　　這麽一篇不成熟的練筆作，也許明年的我看到就會嫌棄的文筆，就是讓我牽腸掛肚，明知道已經涼透了撲透了，還抱著那麽一點點基本不可能的希望，去雕琢那個世界那些人。

　　並不是嫌棄成績，只是對自己的失望罷了。

　　人的精力是有限的，而我的任務太多太多了。可是隻當個愛好的話，又怎麽可能拚得過那些全力以赴的人呢?

　　兩邊都是這樣。

　　哇，正好兩千個字了，都夠我一更了呢。

　　後面的一更...咳，明早起來補吧。

　　寫到這眼淚也哭幹了，心也佛了，只是感覺...很迷茫吧。

　　不知道什麽時候就會刪掉，就這樣吧。大家誰活著都不容易，還來看這篇負能量，如果打擾到了你們的心緒，實在很抱歉。