喲，不知不覺就寫了80萬字了呢。

　　我自己看書的時候，一直很喜歡看作者發的單章，看他們現實與文字的交叉和自己對情節的看法。然而翻翻我之前的單章，不是請假就是通知要麽就是在求訂閱。雖然撲街，但既然是寫給自己看的書，總覺得好像不為這本書做點什麽有些浪費。當然，如果影響了閱讀體驗的話，剩下這堆字跳過就好。

　　簡單的說，寫這一卷的時候我情緒多次爆炸。

　　這是一次很大膽的嘗試。縱觀起點，實在沒幾個人敢用這麽長的插敘。為了達到效果我嘗試了很多不尋常的寫法，倒敘，多主角視角穿插，POV手法，很多想要嘗試的寫法都用了。

　　大概你們也感覺的出來，這一卷裡，我刻意放慢了敘事節奏。在之前的接近三百章裡我只有一章用了這種寫法——就是第一卷結尾的彼岸潮鳴，那也是我至今為止氣氛渲染最滿意的一章。

　　但那只是一章，而現在，我整整一卷都在用這種寫法，簡直是自殺。

　　這裡就不得不提一個人物，安年。

　　從她第一次出場開始，我的想法就很單純——我想要寫一個強大的女孩子。

　　這裡的強大不是指單純的力量，那種強大非常簡單，作者隨便給人物冠一個修為等級就可以讓他們移山填海，最平庸的寫手也可以隨便寫出毀天滅地的帝王。

　　我所說的強大，是一種源自內心的強大。她會懷疑，但她不會迷失。羅曼羅蘭說，世界上只有一種英雄主義，就是在看清生活的真相後依然熱愛它。

　　我覺得這樣的女孩子真是太棒了。

　　然而很難寫，真的很難寫，稍微手一抖就會崩。第一卷的時候，我可以用一百多章來塑造小竹，但留給安年的只有十來萬字的篇幅，還有一半分給填坑，再一半分給白狼，給她的就只有那麽幾章。

　　所以我真的是拚了命的，想要把那幾章寫的很美，就算沒人看至少我自己能讀來聊以慰籍。白色月光的那一章，我在發出來之前大概改了二十多遍。作者一般都很難評價自己的作品，我不知道我寫出了多少感覺，這個女孩子是否能像她的女兒一樣討人喜歡，我希望有人能告訴我，可惜沒有。

　　我自己也清楚，那其實就是吃力不討好，甚至都不算是網文的寫法。網文應該是杯冰可樂，清爽刺激，在燥熱難耐的時候一口喝乾那感覺坐地升天，而不是要什麽辛辣帶點苦味的紅酒。

　　當然，我有自知之明，本來也寫不出什麽回味悠久的名篇。對我來說，這本書我就只是想寫那麽一群人而已。

　　怪獸家譜格局不大，有名有姓的人物加起來也才十來個。我也期盼著有朝一日我能寫出所謂的史詩長卷，但這一次我只是想寫幾個人物，在孤獨的日子裡我坐在電腦前，可以用文字跟他們說說話。

　　所以他們必須都是有血有肉的、會哭會笑的、有愛有恨的，而不是臉上貼著一個標簽，寫著“萌軟蘿莉了解一下”“逗逼小白臉了解一下”“打臉反派了解一下”。前傳篇之前，我自認我只寫好了小竹一個角色。白狼的所有人，甚至包括江樺，在我眼裡都只是幾個標簽，有了過去與未來之後，他們才活了過來。

　　應該是我筆力的問題吧。但既然是人物中心的書，我就希望每一個的特質都可以當主角。我曾經和朋友說過，這本書裡每一個出場超過5次的人物，我都喜歡。

　　沒錯，是都喜歡。包括那個不瘋魔不成活的謝春兒，

包括前期沒什麽存在感的王慶，甚至包括那個大部分人都不喜歡的尖酸刻薄的孟長橋(你們真以為我寫他抱怨的那段就是為了被打臉麽…)　　他們身上都有我的映影，我的傲與卑、憂與歡、理想與現實。從上架開始我就拋棄了所有迎合讀者的想法，所以每一個能喜歡這本書的人我都報以最誠摯的感激。

　　從這本書發出來開始，現實裡也發生了不少事。剛開這本書的時候，我在別人眼裡還是那個逗逼的話嘮，摩拳擦掌熱情高漲;現在200多天過去了，我變得懶於開口，習慣於獨來獨往，有一陣還輕度抑鬱——成績倒是拿了專業第一，某些時候也成了被拉攏的對象。

　　都說主角是作者現實的映射，在我這居然是作者活得越來越像主角。果然是在自嗨吧，笑。

　　說了這麽多，其實也都是自言自語。整個起點應該是沒幾本書比這一本成績更差了，從一開始它就撲了，沒有發生什麽一個推薦鹹魚翻身的奇跡。我知道這是我的問題，要是我能像某些大神那樣天天爆更一萬，或者僅僅是保持全勤，應該也要比現在好一些。

　　然而…你們也看見了，這本書一寫快就容易翻車，過幾天又得捶胸頓足地回來重修。本來就是一隻用愛發電的死撲街，在這條路上狠狠摔了一跤，於是就乾脆躺著了。

　　有個評論說這本書崩了，我是承認的。網文最重要的金手指和力量體系基本喂狗，本來可以靠第一卷的奶爸日常吃人設結果日常寫法也被我作沒了，似乎還勸退了一個舵主…

　　但我就喜歡這麽寫啊(攤手

　　寫這本書給了我很多。寫它的過程我很享受，只是附帶的東西給我帶來了夢魘。所有聽說我寫書的人——甚至包括我的父母——都只是對此抱以憐憫乃至嘲笑。除了看到我撲街安慰我到深夜的極少數朋友，很遺憾我並沒有像江樺一樣遇到能帶來光的人。

　　很多人都在排斥套路、厭惡套路，要求作者堅持本心。但沒有撲過的人——包括以前的我自己——大概都低估了不被人認可的痛苦。 這個時代很浮躁，所謂的夢想和希冀因為人人擁有而一文不值，你的付出賺不到錢、得不到成效，那很遺憾，你就是個垃圾。

　　沒錯，垃圾，耽誤時間。什麽文筆、什麽人設、什麽感情，統統都他媽的是垃圾。

　　2018年最後一天我在年終總結中寫道，這一年對我而言是噩夢般的一年，為了我的夢想，我可能需要對抗我周圍的整個世界。最毫末的一點希望，我也需要付出全力才能拿到。

　　所以這可能是我最後一次任性了。網文作者對於很多人而言並不是多麽主流、多麽光彩的職業。想要證明自己，只能最簡單粗暴地用錢。

　　但在那之前，我想好好地把這個故事講完。至少現在我還燃著一腔狗血，還愛著活在這個故事裡的每個人。新書的構思已經有了，要真想放棄的話，我在6月份它12萬字的時候就該放棄了，但沒辦法，就是舍不得，哪怕讓我用我曾經鍾愛的遊戲番劇去換我也願意，一個願打一個願挨。

　　抱歉讓你們看到這些不怎麽愉快的文字了，如果沒人看到的話就當我是在自言自語就好了。內容過半，感謝每一個願意在這段路上陪伴我的人，你們的id和留下的每一句鼓勵我都記得，都是懸崖邊拉住我的那根救生索。能遇到你們，真的很幸運。

　　不知不覺就寫了兩千多字了，都頂得上一章更新了。以後不會再有這種章節了，我隻繼續盡我最大能力寫好，再次感謝你們的陪伴。

　　最後，這兩天實習，更新應該都在晚上，盡…盡量不鴿(說的自己都快信了