如果馬賽克是一種武器，那麽苼晴沒見過也就說得通了，只是在封閉的雨鎮，他們要武器做什麽?

　我記得蔑雨提起過，儀式的目的是為了消滅什麽——而這個馬賽克一樣的東西，可能也是為了類似的目的。

　這麽說，也許雨鎮還有我不知道的危險生物出沒——只是蔑雨也說她從沒見過。

　本來我以為這只是一個本地的傳說，但這樣一想，興許真的就是如此。

　而聖女這一職位在雨鎮中究竟屬於一個怎樣的位置，對我了解雨鎮還是很有幫助的，如果蔑雨處於一個萬眾敬仰的位置，那麽她對於雨鎮的了解無疑會更多一些。

　雖然這裡的人數很有可能沒有上萬，甚至上千都難。更不用說目前位置我看到的人更多的是從外面進來的，好像他們在故意躲著我一樣。

　考慮到儀式在雨鎮佔據的重要性，我認為她是屬於比較核心的那一類人——只是出於某些原因，她不願意告訴我。

　這也可以理解，如果我決定逃離某個地方，我也會試著拋棄那裡的一起，不管是物理層面還是精神層面，而最好的結果，就是我逃離的地方被我徹底忘記。

　如果這個過程中，有一個人不斷向我詢問這個地方的問題，我也會感到反感的。

　但如果這個人告訴我，我提供的線索能幫助我更快逃離，那麽我應該會去配合他的。

　從這一點，蔑雨的動機難免有些可疑;一方面，我確切感受到了她想離開這裡的迫切感情，另一方面，她又拒絕告訴我那裡的事情。

　哪怕我說能達成她離開這裡的願望。

　但若是考慮更多因素的話，也確實有不說的必要，因為她不知道我究竟能不能做到這一點。

　設身處地，就算那個人告訴我能夠逃離，我也會懷疑的;哪怕他表現得十分讓人信任。

　因為在我看來，他獲取這些信息可能是出於其它目的。

　而逃離之類的條件，其實只是附加的。

　哪怕他和我一樣需要逃離某個地方，這個條件也是不變的，人心詭測，想要真正相信一個人，還是太難。

　——也許這些信息，就是我與那個幻想出來的人談判的籌碼。

　而蔑雨，的確有可能是因為如此。

　我有點分不清了，她到底是真的因為想起那些事就惡心反胃到說不出話，還是害怕我知道這些後，就拋棄了她。

　——對她而言，說出這些，也許就像失去了與我的談判資格。

　這樣麽?我皺眉看著蔑雨。

　是有可能，至於可能性嘛！

　也只有0或者1而已。

　話說，若是反胃的話……應該屬於生理反應而不是生病吧，雖然我也分不清楚這兩者之前的確切界限——生病難道不是生理反應麽，只不過是因為病毒、細菌或者其它反應而引起的生理反應。

　大概是主觀和非主觀的區別吧，畢竟我也只能猜測而已，對於她，我還有很多的不了解;甚至把她交給GSRI，他們也需要花很多時間來弄明白——然後交出幾十上百頁的研究報告。

　想想都令人頭疼啊，為什麽你會出現在這種地方呢?如果是在現實世界，哪怕是做一個與生活抗爭的普通人也比這樣要好吧?

　這種命運，對你而言就真的公平麽?哪怕是我，也不能改變它太多，如果沒有我，你還是得依靠自己啊……雨鎮這個地方;你的態度;注定了他們會拋棄你。

　只是很顯然，你還沒有準備好，蔑雨。

　我內心對她這樣說道，可能有些話，注定就只有埋在心中，沒法真正說出口。

　想著，我費力地調整了一下姿勢，以緩解浸泡在水中的不適，然後發現一隻手剛好能夠到她的頭，就順勢摸了上去。

　她的體溫仍舊正常，甚至在這冰冷的水洞中顯得十分炙熱，以至於剛摸上去的時候甚至感覺有些發燙。

　而我雖然不懼低溫，但體溫還是會有一定程度的下降，相比而言，她就成了這水洞中唯一溫暖的存在，只是隔著厚厚的防彈衣，我也無法跟她直接接觸——抱團取暖在這個狹窄之地成了一件無法辦到的事情。

　並且我也在想，究竟有沒有必要這樣做——如果他醒來，發現我需要依靠她，會是怎樣的反應;也許我在她心中的形象就崩塌了，她會覺得自己寄托了希望的這個人可能也不是那麽靠譜，從而降低對我的信任……

　那麽我們之間的關系便不再穩固……我並不是一個堅忍不拔的人，只不過在她面前，我可能需要展現出自己必要的堅強，而不是表現出軟弱的一面。

　雖然這樣很累，但為了將來，我覺得還是有必要的。

　雖然，隱藏真實的自己，有時候會帶來更加嚴重的後果，這就如同一種欺騙，我害怕到時候她發現關於我的一切，都是我竭盡全力的偽裝。

　想到這裡，我就感到心悸，呼吸也有些跟不上了。

　我不希望樹林中的爭執再度發生——雖然之後我們彼此選擇了相信對方，但這也不過是暫時的合作。

　我和她有一個類似的地方，就是雖然嘴上一直說著要離開，要活下去……但是實際上好像又並不是如此;也許我們從來就沒有把生存放在第一位過。

　就像……在經歷了太多的不堪後，活著也成為了一件令人苦惱的事。

　但苦惱歸苦惱，我們也並不是想就這麽死去……想來想去，這終究是無法解決的矛盾啊。

　因為我們很多沒有完成的事情，還有很多沒有經歷的東西。

　因為我們的人生還沒有得到滿足，雖然這種滿足將永遠不會到來。

　只是活著變成了一件奇怪的事;雖然如何活著是每個人自己的事情，但真的有別人介入自己的人生……那麽這就不再是自己的事了;我們或多或少都會在意別人的看法，就像我之前說過的，也許人們都是為別人而活。

　只是更多的時候，這樣的生活會變得事與願違，想要真正活出自己的人生，不僅僅意味著巨大的付出，更意味著周圍人那難熬而異樣的眼光。

　可能所有人都會因此而疏遠你;改變的代價是巨大的，並且無法保證結果。

　同樣的，按照自己的意願去行動，本身也並沒有錯;從某種意義上講，每個人都有一定程度的自由，只是這個程度已經越來越低了，因為隨著社會發展，人們的生活方式都越發趨於穩定或者說是固定。

　當生活一成不變，那麽它就成了一灘死水，只是所有人都已經習慣了這樣的生活方式……這個東西，已經停滯不前，死氣沉沉。

　如同墳墓。

　我並不希望太多的人介入自己的生活，同時我也不會主動介入別人的生活;起碼這一方面，我有很強的防備心，哪怕我會為此感到孤獨，也在所不辭。

　我只是在維持屬於自己的狹小的自由空間而已——起碼在這裡面，我還能憑借自己的意願去行動，不管是什麽事，說什麽話，我都可以不必在意別人的眼光。

　但這就像把自己關在一個房間中一樣，人是群居動物，孤獨會使人迷失內心，有時候我也會因為太久沒跟人說話而感覺心塞——或許我身邊只是少了一個體諒或者關心我的人，但我又不願意主動去尋找，甚至乾脆就放任自己孤身一人，這是我的權力和自由，所以我沒做錯什麽，只是需要支付相應的代價而已。

　是我自己選擇的孤獨——一方面，我渴望別人的關心，或者說這樣能找到屬於自己的存在感;而另一方面，我又不希望有外人介入自己的生活，因為在活得存在感的同時，我又害怕失去自由——甚至這是必然的結果。

　這道題只能二選一，我選擇了前者。

　仿佛我已經習慣了這一切——大概，我認為自己已經有足夠的經驗和心理素質來適應孤身一人的生活。

　這樣子挺好的，我可以集中精神，不用把心思花在別人身上。

　只是最終，我還是覺得少了什麽。

　而這些，是我在和雪院確定關系之後才真正明白的。

　——我選擇獨身，很大程度的原因是因為還沒有遇到合適的人，而那一天，我遇到了。令人難以置信，留戀忘返。

　只是現在，我肯接受別人介入自己的生活了，卻又迎來了另一個問題——與之相對的，我也介入了別人的生活。

　雪院，墨緣。

　雖然看上去挺融洽的——我感覺也是如此，但有時候我也會想自己的存在是否會給她們造成麻煩或者困擾。

　我當然不希望如此，所以才去思考這個問題，從而尋得解決之道——也許更多的，是我真的想多了，她們並不會因為我的出現而感到不適;畢竟人是相互作用的，我也不是唐突地就闖入她們的世界，或者對她們做什麽奇怪的事而招致反感。

　也許我只是還沒適應她們的存在而已;可是，明明我已經決定要為之付出了，卻為何還會頻頻產生這樣的想法。

　這就是令我困擾的地方——如果我獨自一人，這樣的困擾自然不會出現;有時候，因為這些事情我總感覺麻煩，所以想著的也都是逃避之類的東西。

　但就算如此，我節省出啦的精力也還是浪費在了其它的地方——捫心自問，我真的有在對她們好好負責麽?

　而我是否又真的能夠回到獨身一人的生活?

　明明我是真切地喜歡她們，這毋庸置疑，可是總有亂七八糟的煩人問題隨之而來。

　每到此時，我就覺得心慌氣短，悶得不行。

　好難受……我是太重視這段關系了麽?我想努力把事情做到最好，但隨之而來的卻總是困擾;甚至我也知道她們會欣然接受我的存在，但就是……就是……

　一定是我太害怕失去，結果反而適得其反，這究竟是一種怎樣的心理——我只是想讓大家變得更好而已，這或許是一種期盼，又像是一個魔咒——我越是這樣想，事情就越是反著來。

　我的生活總是缺少歡聲笑語，這讓我變得十分陰沉，我害怕讓她們也變成這樣，所以才不希望讓她們看見自己不好的一面吧。

　曾經我並不是這樣，那是在我還沒有被名為現實的壓力盯上的時候。

　我知道隨著接觸時間的增加，我們或多或少都會發現對方的一些缺點和毛病，但又因為關系的加深讓這些問題都變成可以忽略的——但我卻總感覺，一旦她們發現自己的問題，就會一直記住這一點，仿佛被抓住了把柄——特別是面對外人的時候，我會努力展現出自己完美的一面。

　但完美的背後，卻滿是瘡痍，我對此尤為害怕——都是些小毛病，可我就是不想讓別人知道，因為那樣會讓他們對我的看法變差。

　我喜歡獨自一人，也正是因為可以完全不在意別人的看法。

　因為知道我會太過在意別人的眼光，我比那些活在別人的目光下的人更加如此，所以我才害怕有人介入自己的生活。

　種種原因讓我大概已經習慣了孤獨——而雪院和墨緣又足夠好，她們的出現沒有讓我感到不適，反倒是我開始擔心自己會對她們產生怎樣的影響。

　說來，這不還是在意她們的看法麽?

　是又如何， 難道我是在等待一個確認的機會什麽的麽，難道非要她們親自把這種沒有必要的話語說出口，說對我的印象很好，說對我非常期待之類的……我才肯停下麽。

　所以我究竟是出於怎樣的目的，我要的存在感已經有了，體諒我的人也已經出現了——不僅如此，而且還足夠穩定，我不需要擔心任何多徐的事情。她們是理想的，甚至就是因為如此，我才會希望自己也能在她們面前表現得更好，不留余力那種。

　我希望我們的生活可以變得理想甚至完美，因為那理我層級幻想出來的美好生活已經相當接近了。

　我不知道，我在擔心什麽。

　也許那樣的生活就是個脆弱的泡泡，稍有點風吹草動就會破滅。

　而我所面對的真實，皆是在幻想破滅之後。

　灰海研究院