你好哇！

　　只在夢裡見過幾次的我們，算是萍水相逢吧。

　　或許你對我一無所知，而我也只能憑著夢醒後的點點碎片來感受你殘留下的溫度。

　　我不確定我們是否遇見過。

　　每天沿著相同的軌道來回往複，雖然常有陌生的面孔阻斷我的視線，卻鮮有人能在我的腦海裡留下痕跡。

　　而你闖入我的夢中，只有一道模糊的身影，我看不清你的臉……

　　大概是過了愛做夢的年紀，兒時的夢至今清晰地活在記憶裡，現在做夢卻那麽難，好不容易做了夢又自動消彌，我常感無力同時又慶幸你會不定時地出現在我的夢裡。

　　從我和你短暫的交流中，我知道你一定是個很厲害的人，總是能給人許多溫暖。

　　漸漸地我們熟悉起來。我試圖去了解你的全部，可你只是給我講生活，講你的故事，有關悲喜，有關青春。

　　有時我隱隱約約地覺得你好像很了解我的樣子。

　　“你認識我嗎?”我試探著問道。

　　而你卻只是一笑。

　　我沒再追問，生怕你會從我的身邊消失。

　　每當我揚著頭很認真地問你問題，你總笑著嫌棄我有多幼稚，接著又用比我更認真的語氣極耐心地給我“排憂解惑”。

　　明明你看起來更幼稚一些。有時我皺起眉頭擺出一副不解的表情，“不久你就會接受的，像我一樣。”還好你語重心長又自信的樣子不讓人討厭。

　　你隻比我大了幾歲，但在你的眼裡似乎我的許多煩惱都無足輕重，只是自己折磨自己。

　　你說你也曾像我這般，在痛苦中備受煎熬，仿佛快要窒息。

　　“只要能走出來就好了，畢竟過去的一切都成為了過去。”

　　我翻看曾經的日記也能明顯地感受到，那些曾經困擾我的種種，現在看來，不過就是堪堪一笑。

　　就像你“嫌棄”我一樣，我放肆地嘲笑那個幼稚卻又真實的自己。

　　日記只能自己欣賞，抱著以後給變成老人的我留下些紀念的想法，我堅持了下來，可現在依舊年輕的我已經羞於讀一個月前的自己了。

　　但轉念一想，這些不正是成長的見證嗎?

　　想到這我笑了起來——如果未來的我要嫌棄現在的我，那讓她盡管嫌棄好了。

　　我喜歡和你在一起的感覺，輕松自然，沒有一點拘謹的地方，現在我們已經親密到無話不說了。

　　你讓我很有安全感，並且對我的所有事情保持著非同尋常的熱情和耐心。我相信你一定會為我保守秘密，所以我把我的一切悲喜都向你訴說。其實很多時候，只要把事情說開就好了，一味憋在心裡只能徒增煩惱。我想我正需要這樣一個朋友。

　　回憶過去我發覺自己確實是成長了，可煩心事仍是不斷，舊的煩惱才去，新的煩惱就又找到我，挑起我其他的不安，糾纏在一起。我本以為自己很堅強了，雖然此時此刻我還這樣覺得，但又一次緊貼崩潰邊緣的不安卻提醒我遠沒有足夠堅強到能夠隻身面對一切。渾身無力，無所適從，我強打不起半點精神，身體被禁錮在四方的屋子裡，我唯一的念頭就是能無所顧忌地睡上一覺。但現實不允許我這樣做，好像有意要考驗我。

　　除了接受，我別無選擇。

　　夜色終於降臨，我一頭扎進夢裡。就像約定好了似的，你又一次出現了，給我溫暖。

　　我屏住呼吸，鼓起勇氣將那快要熄滅了火光的絕望一口氣傾倒出來，

攤在你的面前。　　我垂著頭，一語不發，眼中有淚卻怎麽也流不下來。

　　“哭出來吧！心裡會舒服一點！”

　　“不，我不能哭。”

　　“一個連哭都不敢的人，可不可悲?你怕別人看到你的不堅強?可不可笑?”

　　終於我放聲大哭，滿臉都是眼淚。

　　“再堅強一點，就什麽都不怕了！”你惜字如金，就說出這麽一句話來安慰我。

　　“再堅強一點……”我重複著這句話，一臉的淚痕，想要看清你的臉。

　　“幹嘛這樣盯著我看?”你突然發聲將我拉回眼前，“啊我只是在想要怎樣堅強才能像你一樣。你好像從來都不會傷心的樣子。”

　　“哪有人不會傷心?只不過隱藏得好罷了。”

　　你看起來有些傷感，此刻你就在我身邊卻又好像離我很遠。

　　“這樣的話，我要變得和你一樣厲害。”我有些興奮。

　　“知道啦，你肯定會比我更厲害的。好了，我要走了，你一個人記得要堅強。”

　　“嗯，我會的。”

　　我向你漸行漸遠的身影揮手，心中忽有不舍，大喊道:“我們什麽時候能再見面啊?”

　　“當你真正需要我的時候，我就會再次來到你身邊。”

　　你的身影消失在我的視線裡，周圍一切又變得模糊起來……

　　迷糊中聽到鬧鈴響起來，我猛地坐起想要清醒一點。想著昨天的不愉快，我一點都不難過了。

　　昨晚我又做了個夢，夢裡好像有你。

　　“總覺得我們好像在哪裡見過，不是在夢中……”

　　那晚之後，我再也沒見過你。

　　一定是沒到真正需要你的時候吧！

　　或許以後，你永遠都不會再出現，因為我越來越像你了。

　　正如你所說的那般——“再堅強一點，就什麽都不怕了！”

　　PS:幫準高三的外甥女(堂姐家)改的作文。