有時候我真的覺得我們隊長是個很可愛的人。

為什麽這樣說呢?一般來說我們外出需要買便裝，我們會買皮夾克，買套頭衫，買T恤，反正就算不是很潮的衣服也至少是正常款式。

而我們隊長喜歡買的就是那種功夫裝，正裝，中山裝等一些比較老氣的衣服。

那時候他厲害了，他居然買了一件道服回來，隊長穿在身上遠遠看過去，人都覺得他像是太極張三豐。

按照慣例我們進廠是要出去聚個餐的，反正下白石邊上小飯店又便宜又實惠，而且口味也不錯，所以我們大家就一定要出來吃個飯。

而我們隊長就這樣穿著一套太極張三豐的道服，陪我們一起出去吃飯了。

在這裡順便說一下，因為我們到下白石工廠外面去吃飯，屬於外出，所以一定要穿便裝。

如果你不穿，其實也不要緊，大不了就是被抓到通報一下，要知道下白石那裡也屬於部隊，有好多警衛連的會在外面巡邏的。

被抓到通報，大不了就是被吊起來抽一頓罷了。

……

我們六個人就這樣，大晚上請了個假出來吃飯了。

隊長是我們裡面的老大哥，他自然走在最前面，於是一走進飯店，老板娘就熱情的上來招呼他了。

“大師裡面請啊，我們這裡也有素菜。”

隊長愣了愣，然後看著老板娘說:“貧道是脫發，不是什麽大師，我也不吃素，謝謝！”

老板娘:“……”

實話說我特別能理解那個老板娘，因為這真的不怪她，你想想呀，你又沒什麽頭髮，就這樣禿著個頭，穿著一身道服走到人家小飯店裡，哪個不以為你是武當山上下來的。

……

昨天晚上吃飯一整晚，我們隊長都是悶悶不樂的，因為這個脫發的問題被別人當成了道長，其實這件事情還是挺難堪的。

於是老王安慰隊長:“隊長，你不要那麽悲傷，至少你那六塊腹肌是真的，你看巨石強森啊，傑森斯坦森啊，泰森啊不都是沒有頭髮的嘛?”

“這麽說來，倒也有些道理，那是不是健身會引起脫發呢?”

我的話題一開所有人都面面相覷，最後所有人都把目光集中在了隊長身上。

隊長看了看我們，最後一咬牙一跺腳對我們說:“瑪德，從明天開始，我早上再也不仰臥起坐和俯臥撐了。”

我們五個玩命的點著頭。講道理，我們就在等你這句話呢，你也是40多歲的人了，一早上起來先做200多個俯臥撐，200多個仰臥起坐，實在太嚇人了。

……

那天吃飯我還記得特別深，我們去點菜的時候有一個很有意思的細節。

我們上海的小飯店呢，和這不太一樣，上海的小飯店就看不到食材的，直接在後台加工。

你到店裡，上來給你拿本菜譜，你點菜就可以了，但是福建不一樣，福建是有新鮮食材在那個地方的。也就是告訴你，我們這店裡就這些菜，你就是必須按照我們的菜點。

這樣也挺好，比如說你想吃魚吃點魚，你想吃什麽菜你就點菜。

需要什麽樣的做法，他們也盡可能的滿足，只要你說得出，他們能做得到，就盡量滿足你。

我們班吃飯有個習慣，至少也該點一條魚。於是我們就走到了魚的玻璃櫃前，結果看到有一條魚翻著白肚子在那裡。

翻白肚子並不可怕，可怕的是老板居然在旁邊貼了張紙，紙上寫著:“放心點，它在仰泳。”

臥槽，都這個樣子了，還放心點。這玩意你說放心就能放心的嗎?

於是我們找來了老板對他說:“你這魚就是掛了好不好，

還仰泳呢?仰泳你個頭，魚會仰泳嗎?”老板也不服了，指著那條魚的嘴對我們說:“你沒看到這條魚的嘴還布靈布靈的嗎。”

布靈布靈……老板，你這措辭比我用的還專業呀。你直接說這條魚是巴拉巴拉小魔仙不就行了！

……

最後我們還是點了，但是沒點這條會仰泳的魚。

等我們吃完飯準備結帳的時候，我驚愕的發現，這魚缸裡這條仰泳的魚居然不見了。

“老板你還算有點良心，總算把這條魚收掉了。”

所以說福建人就是實誠，老板被我乍一問，他居然想都不帶想的對我說:“沒有拿掉啊，那條魚給你們吃了呀。”

“……”

場面一下子就安靜了下來，我們六個人就這樣呆呆的看著老板，老板也自知失言，呆呆的看著我們。

最後那一天，老板把所有的飯錢打了五折，並且還把這條魚的價格扣掉了，我們才勉強走的。

當天晚上我們班除了我所有的人都在廁所裡蹲了半宿。

呵呵……

……

第二天大家神情萎靡的醒了過來。

昨天晚上蹲了半宿，把大家的力氣都耗光了，但相比之下我們隊長的精神比起身體更加的萎靡不振。

早上起來，我們隊長果然沒有再做仰臥起坐和俯臥撐，但是等他起床後看著枕頭上的頭髮，還是一臉的糾結。

當天我們隊長就做了一首詩，詩的名字叫頭髮。

頭髮

我的枕頭上全是頭髮。

我的床上也全是頭髮。

連我的地上也是頭髮。

為什麽我的頭上沒有頭髮?

這個話題很悲哀了，這寫的，好像這頭髮不是從他腦袋上長出來的，而是從他枕頭上長出來的一樣。

……

這一章最後還剩下200字左右的空檔，給大家說一個比較小的故事。

這故事不是我的，但是是一個書友告訴我的，我覺得很有意思，於是我在這裡分享給大家。

是這樣的，我們群裡有個讀者，大晚上11點多正百無聊賴，內心激蕩不安，春心蕩漾的時候，突然間他的手機微信上接到一條信息。

今天是誰的呢?是他初中的班花，聽說是他曾經心目中的女神。

信息上是這樣寫的。

“在嗎?你晚上有空嗎?”

這位讀者當時就激動了，立刻回復:“有空，有空。我在，我在。”

“哦，那你能幫我家閨女投個票嗎?馬上快12點了，我閨女就差三票就能打敗對手了！”然後他的女神就發了一個她女兒參加某個比賽的投票鏈接。

那個讀者和我說，他當時心都寒了，感覺那顆心兒就像玻璃一樣，直接碎在地上，稀裡嘩啦的。

於是他毫不客氣的投了女神女兒的對手一票。

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