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(說一下，昨天的章節因為某種原因防盜，然後訂閱到了175，平日裡最新一章一天的訂閱差不多就是在120左右，漲了三分之一，看來大家都很喜歡毒雞湯……今天這章再實驗一下……大家放心本章內容變成正常不會那麽晚了，明天上午肯定會變。)

那天情人節，路過花店門口，老板對我招呼拉客:“小夥子，買花不，買花送女朋友啊！”我答道“啊?買花還送女朋友啊?買多少才能送?”老板臉一吧啦瞅了我一眼，轉身進店了。

1:一年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網吧玩完遊戲回宿舍，晚上十二點多吧(那時候我們宿舍不鎖樓門)。看到下雪了，一群人異常興奮，就開始打雪仗。。我興奮地發現旁邊一輛車上面積了一層薄薄的雪，於是十分賣力地用兩隻手把那輛車後排車窗玻璃上的那層雪一點點地刮了下來……然後發現裡面一男一女，女的躺在後座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看著我。

2:初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。

那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一刹那，我就想它不會把我的領子當成隻大兔子而飛下來抓我吧?

於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…

一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，

然後…低聲咒罵:

“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。

3:大學裡有間教室，裡面的掛鍾有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快分鍾。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。

4:對面的小帥哥吃麵真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我隻想當個埋頭吃麵的路人甲…

5:某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說:我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說:我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說:我看啊，豎著來隻埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！

6:電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……

男人:“喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒?”

小女孩:“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”

男人有點生氣地說:“哪個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊！”

小女孩:“有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。”

過了很久，男人沉住氣冷靜地說:“寶寶，爸爸來和你來玩個遊戲好不好。”

小女孩興奮地說:“好哇！”

男人:“你先去樓上的房間，然後大聲喊“爸爸回來啦！”過後再來聽電話。”

小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……

男人:“媽媽怎麽了?”

小女孩:“媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”

男人有點滿意地接著問:“那——陳叔叔呢?”

小女孩:“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，

可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。”男人沉默了一陣子……

男人:“遊……游泳池?我們家沒……游泳池啊！請問這裡號碼是不是xxxxxxxx?”

小女孩:“不是。”

男人:“噢，抱歉，打錯電話了。”

7:朋友那兒聽來的真事:一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫:教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說:你開的是後門……

8:一個在菜場看到的，神一般的大爺！

那大爺買西紅柿來著的，挑了三個放到秤盤裡，攤主秤了下說:“一斤半，三塊七。”

大爺說:“我就做個湯，用不著那麽多。”說完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。

攤主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二兩，三塊。”

正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……

攤主當場就凌亂了…

9:前幾天手機在教室被偷了(是誰自己心裡大概有數，就是沒證據)，就在QQ上發狀態說“我不說不代表我不知道”，結果————女友發信息來說:對不起。。。。。

10:晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說:老公

，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊

到:爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說:自己拿！女兒愣了一下，又喊到:老公，我也

要喝。

11:某天一個女生去古堡博物館遊玩，但是她聽到別人說古堡經常鬧鬼，就問古堡的管理人員“這裡有沒有鬼出現過?”

管理員答曰“我在這工作了五百多年，還沒見過什麽鬼呢”

“……”

女生當場暈倒…

12:今天中午陪一兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。

她看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試麽?她老公特溫柔的說，親愛的喜歡你就試吧，不用問我，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，聽說是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說——姐~~~幫我想法攔住那個女人。。。

13:布什和鮑爾默坐在酒吧裡，有人問:Hi！你們最近在忙什麼啊?布什說:我們在計劃第叁次世界大戰。那人問:真的?布什說:我們會殺一千萬阿富汗人，和一個修理腳踏車的。那人驚呼:為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?布希轉身對鮑爾默說:看吧！我就說沒人會擔心那一千萬阿富汗人嘛！

14:方便麵漲價了，雞蛋漲價了，麵粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了。。。除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活著，因為墓地現在也漲價了！

15:一女在博客上哭訴，說是上街碰到了老公的老師才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說一直知道自己老公曾經很愛初戀，後來初戀出國才不了了之。和自己認識老公一直很好，本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。一網友回到:其實你老公是想告訴初戀:我*。。。

16:過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他:“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊！”

17:早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠”一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”

61:有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學，看書看得走火入魔了?”

18:大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊:你竟然來自習了?！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說:恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道:大哥，我大一新生，以後不敢了…

19:一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她:“那男的有什麽好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”聽到這裡我不禁想起了軟件工程的同學們……

20:參加了一個放鴿子大賽，比賽內天，就我一個人去了

21:那天在QQ上找學妹借CD……

我:你有C……(D沒打出來)?

學妹:討厭！再猜！

我:D嗎?

學妹:這還差不多。

我:……

22:昨天兄弟充電話費充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來～結果那哥們特鬱悶的說:兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了……

23:今天去學校超市買東西。

收銀的時候不是要刷條形碼的麽~會有“嘀”的一聲~

我買的一隻鹵蛋怎麽也刷不出來……

當時腦袋裡也不知道在想什麽……

就這樣悠悠地冒出來一句:

“嘀！~~~”

24:昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，你有紙巾不?MM從兜裡拿出紙巾給我;又問，你有牙簽不，她又從另外的兜裡拿出牙簽;哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話:我像哆拉A夢不?

69:去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了，哦也～

25:腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~

26:聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的?

某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?！

服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

27:一天，老師大罵班級的學生:你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！

學生:……

28:他從身後抱住了她“猜猜我是誰?”她回過身笑道“過兒，別鬧， 我知道是你。”“姑姑，你怎麽知道的?”“因為你剛才，隻蒙住我一隻眼。”

29:我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。

我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”

那邊就把電話掛了。

過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，你的xx銀行帳戶欠費……詳情請按9。”

我媽說“我電話上沒有9。”

那邊說“怎麽可能?”

我媽說“你不是語音嗎?”

那邊把電話掛了。..

30:今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面，好尷尬…

31:真實的:

話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。

然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”

當我完事要走時，那哥們又說:兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！

丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。

吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說:教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說:好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人?

丈夫聽後馬上說:媳婦你歇會兒，讓我來揍！

置身事外，誰都可以心平氣和;身處其中，誰還可以從容淡定。所以請不要輕易評論任何人，因為你不在其中……