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　五年前，我走上寫作這條路。一開始，只是把它作為最後一根救命稻草。因為那個時候很自卑，非常自卑。覺得自己什麽都不如人，仿佛只有這樣去做，才能和別人站在同樣的地方對話。

　後來慢慢的喜歡上，真的為它去努力。

　說實在的，我小時候是一個最發愁寫作文的人。每次寫作文都是流水帳，從早上起來吃飯到晚上睡覺。甚至我的小學老師說過我，一篇八百字的作文可以從頭到尾只有一個句號，剩下全是逗號。

　我那時候根本不會想到未來的我會去寫東西，真的做夢都不會想。後來，因為各種那樣的原因，我開始寫。我有過不會寫對話、不會用標點、不會安排節奏、沒有靈感劇情時候的痛苦。也有因為寫的不錯、劇情感人、簽約上架、字數超過一定時候的開心。

　最初開始的時候，寫滿兩千字，我就覺得自己真的好了不起。因為以前八百字的作文，我都編不出來，還需要在網上查。到後來，一萬字、兩萬字、五萬字、十萬字、到現在的超過一百萬字。

　我覺得有些我們從小就知道的道理，真的很有道理。努力是必須的，但是堅持才是必不可少的。

　堅持，我一直在堅持。有感覺，寫的開心的時候我在堅持。沒有感覺，寫的不開心的時候我也在堅持。

　而我最痛苦的時候，是在我自己寫出來的東西連自己也不喜歡，甚至很厭惡的時候。你會發現你的努力和堅持都失去了意義。你會把房間弄得一團糟，看著手機裡你一個一個打出來的字，對自己說。

　你努力了那麽久，堅持了那麽久，寫出來的就是這些垃圾！

　當時的那種感受真的很無力。我失去了感覺，失去了感情，甚至失去了熱情和信心。除了急功近利的對自己說不能放棄，就是對著電腦打著不知所雲的文字。你所有的努力都是白費，你根本看不到未來的希望。

　其實我一直很喜歡一句歌詞，讓黑暗黑到吞沒所有希望，才能找到血液裡的光。但是真正在黑暗裡的時候，我才發現那裡有多冷，有多難熬。

　當你失去了方向，盡管你可以強迫自己去堅持，去執拗，去燃起你那一腔熱血，乾他個死去活來，但是卻都沒有目標。

　那種感覺就是，即便你是神槍手，但是槍裡卻沒有子彈。又或是，你是神槍手，但對面根本就沒有敵人。

　無力的感覺讓你想把鞋墊抽出來，狠狠的抽自己一個嘴巴子。惡俗的比喻對吧，因為這就是我每天在做的事情。

　把鞋墊抽在自己臉上嗎?當然不是。

　是用那種或感人，或犀利，或惡俗，或一切可以用來形容和造句的東西來創作東西。押韻、惡俗的比喻、犀利的言辭、狗血的劇情。

　所有一切能夠想的東西我都想了。

　想到現在，看到我小說裡混亂的一切，我覺得我想多了。或許我想的任何一條路都可能通向我認為的成功。但是我同時選擇了所有，我的欲望想讓我一口把它們吞下，卻被崩壞了牙。

　或許我應該靜下心，選擇一條道，選擇一種方式走到黑。可是不管我今天說了多少，發泄了多少，痛苦依舊存在，瓶頸依舊沒有過去，明天依舊會去堅持。

　很早以前，我看過一部已經忘記了名字和劇情的電影。

　那裡面有一個人說過一句話。

　在現在這個時刻，我已經不知道為了什麽在堅持，可我依舊在堅持。我忘記了堅持的理由，感受不到堅持的快樂，但我記得從前的我對自己說過的話，要堅持。

　可能堅持到最後，我什麽都沒有，甚至會迷失了自己，但我不後悔。我要告訴我自己，我不後悔。哪怕我將來忘記了我為了什麽努力，為了什麽堅持，我也不會忘記我現在對自己說過，我不後悔，我不會後悔。

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