突然之間，李天養開始下達遷移各機構主體，到京師的議題，並很快通過了高層的通過。
隨後，洪門整個龐然大物，在極快的時間裡，開始行動起來。
留守在大元島上的，除了從各大部門分裂出來的分支機構之外，李天養家中的妻子兒女也都留在了其中，如此行事至少讓整個洪門上下安心幾分。
那年春天，遇到了一個女孩，乾乾淨淨、大大方方。
剛開始，其實並未對她太過在意，除了寒暄之外，沒有太多交集，只是覺得她的話很少，沒有旁人搭訕，她很少會主動開口。
我是一個喜歡開玩笑的人，對於工作周圍的人，總是會跟他們開著各種各樣自以為不過分的小玩笑，拉近大家的距離，試圖給大家帶來歡笑，可是每次跟她開開小玩笑，總覺得她的笑容裡，多了幾分清冷。
跟她有進一步的接觸，是在彼此加了微信之後，開始了斷斷續續的聊天，然而正是這一次機會，讓我看到了不一樣的她。
說是聊天，可實際上我們之間聊的東西不多，剛剛踏足社會，或者說還沒有踏足社會的她，與我們這些為了賺錢而犧牲太多的人，能聊的內容其實不算太多。
可恰恰是因為她們的單純，反而勾起了一個在社會上廝混了很久老油子的我，更多的注意。
她所喜歡的，是刷刷短視頻，聽聽歌曲，這是她告訴我的，然而在我默默關注中，其實她更喜歡通過網絡，去跟別的、遠在他方的朋友聊天。
在與她聊天之時，她曾給我分享過一份她在初入高中之後所寫的一章隨筆。通過這章隨筆，我卻覺得更接近她的內心，了解到一些不為外人知的東西。
她是脆弱而敏感的，至少在我看來如此。
或許她自己沒有察覺，她願意跟一個網絡上的、不能真實見面的人侃天侃地，那是源自於她知道，網友很少會與她都現實生活相交，這樣她都一言一行，便能無需太多顧忌。
沒有交集，至少意味著在現實裡，她不會受到傷害，但是卻能發泄自己在現實裡所遭遇的種種委屈與彷徨，能感受到網絡那一端的網友，帶給自己的安慰。
可是她不知道，在網絡上消磨的時間多了，她在現實裡所付出的時間便少了，跟身邊同學、同事們的關系，自然也就淡漠了。
她是孤獨的。
她的隨筆，給我的第一感覺便是如此，女孩子總是比男孩子的思想成熟更早，當一個敏感的女孩子突然之間失去了她熟悉的環境之後，她首先想到的，便是封閉自己，這也是她文章裡提及一直覺得與世界隔離的緣由。
現實也是如此，彼此同事將近一月，雖然看似她每每在同事聚會之時皆有到場，可是很多時候她總是坐在一旁，默默看著身邊的人群嬉笑打鬧;或是偶爾露出一個笑臉，回應同事們給予的善意。
我常常就這樣，偷偷摸摸地觀察著她，心中也生出了幾分憐愛出來。
我這個人看似大大咧咧，沒心沒肺，可實際真實的我，對待一份感情時總是小心翼翼，生怕自己的舉動傷害到別人。
我清楚自己的長相，普普通通毫無亮點，無法像那些帥哥一樣，從第一眼便讓人眼前一亮。
我也沒有特長，唱歌走調，跳舞變形，甚至就連身材，看起來也是胖乎乎的模樣，怕是很少能有人對我這樣的人，另眼相看吧。
因此，我在有著充足的自我認知之後，便希望能做一個，

讓他人覺得溫暖的人，至少這樣的特質，不是先天便已注定的。
對待每一個友善的人，我都願意拿出自己的真心出來，現實間只要沒有利益衝突，便是有人辜負了自己這一份真心，與我而言，其實損失不大。
或許是因為這樣的緣故，我自覺在生活當中，與人相處很是融洽，身邊願意給我表達善意的人也是格外的多，這反而又促使我付出更多的真情。
然而看在自己想要親近之人眼中，我這樣的暖男(或許也只是自我感覺良好)，會讓她們覺得有些茫然和不適。
沒辦法，誰讓咱實力在那擺著呢，若是不自我努力，開發出一些優點來，那還怎麽能獲得一個女孩子的好感呢！
我想親近那個已升好感的女孩，可是我害怕她會因為我貿然的親近，而變得無所適從，甚至出現反感。
第一次約她吃飯時，不知道怎麽第二天便傳開了，上班之時一個個同事其實並無太多惡意的盤問，當時我的心便緊張了起來，我想要偷偷看看她的表情，可又怕她會尷尬，最後我卻是用一個個借口給搪塞了過去，害怕敏感的她會不自在。
第二次單獨約她，正好是五月二十那天下午，她的欣然赴約，讓我心生雀躍，恨不得帶她嘗遍所有好吃的，玩遍所有好玩的。
可其實自己直到對方答應的前一刻，都還沒有想好，到底要帶她去哪裡吃飯，因為自己並不自信，認為她不會答應自己的邀請。
倉促地從家裡跑了出來，接上她走在吃飯的路上，那時候自己腦子裡一直都在想著，哪裡的環境更好，哪裡的飯菜更加可口。
然而事與願違，跟她的單獨約會在我看來，很是糟糕，飯菜或許不和她的胃口，或許環境並不清幽，反正直到結帳之後很久，我都一直在自我檢討，總覺得很對不起她。
飯後還有活動，兼職公司的朋友請我們去赴宴喝酒，早就說好的事情，不好推辭下，我跟她就這樣去了吃飯的地方。
飯桌上，她突然的情緒低落，被我發現源自於她突然丟下手裡筷子，摔在桌上發出“啪”一聲清脆響聲。
其他人沒有察覺，但是我卻敏銳感覺到，什麽事情讓她很不舒服了，事後我想要詢問，但是她卻沒有給我答覆，只是一句我去洗衣服了，中斷了與我的聊天。
我怯以為，是不是因為當時朋友詢問我剛才在跟誰吃飯，而我並未在打架面前說出實情，而是找個借口糊弄過去，使得她不舒服了。
當然，或許這只是我的錯覺，但是我想過要跟她解釋一下，事後我們分別回家，而我又鬼使神差地走了回來，趁著時間還沒到午夜十二點，為她買了一束玫瑰。
她說她不喜歡紅玫瑰，因為它看起來太土，她喜歡藍玫瑰，可是我找個一圈卻依舊沒有找到藍玫瑰。
所幸，我帶著色盲的眼睛，聽了賣花大姐一頓忽悠之後，送了她一束粉玫瑰，可回到家裡之後，我怎麽想也覺得那束玫瑰，應該算是黃玫瑰吧！
當時借此機會想向她解釋，我不想再大庭廣眾下承認跟她去吃飯約會，不是我不敢在大家面前承認，我喜歡她，而是我害怕，她會因為我如此行事而在接下來幾個月時間相處當中，變得不自在。
我不自信，我會是那個她心中屬意之人，如果她其實只是把我當做一個朋友，一個可親的小哥哥，那麽我的恣意妄為，會給她帶來很多的麻煩與煩惱。
當然，當時當境，心裡想的更多還是鼓起勇氣，想要對她表白的，只是話到嘴邊，看到她穿著單薄的睡衣，如出水芙蓉一般站在我面前時，我的心再一次怯懦了，退縮了。
“今天這個特別的日子裡，我想要送你一份驚喜！”
腦子裡千言萬語，最後卻隻化作這寥寥十數字的語言，看著她笑魘如花的臉龐，突然一種幸福湧上心頭，至少此時的她臉上笑容，應該不會是假的吧！
最後的我，還是沒有敢於表白，幾乎可以說是落荒而逃的我，甚至在微信裡，也只是跟她互道一聲晚安之後，自己一個人躲在被子裡，輾轉反側。
下一次跟她見面時，我卻突然看到了她那雙帶著閃閃淚珠的眼眸，一副我見猶憐的感覺躍然心頭。
我坐立不安，我心如刀割，想要走上前去安慰她，可是看著身邊一個接著一個去安慰她的朋友，自己反而沒敢真正行動。
或許，心裡真正在乎一個人的時候，你的內心便會升起諸多顧慮:擔心自己口拙說不出太好的言辭;擔心別人會借此誤會與她;更擔心她的委屈，實際上是來自於我本人。
看著她臉上梨花帶雨，心情沉重，我整個人無處安放，想要走近她一步，卻又變得如此艱難。
我突然在心裡很堅定地確認，我喜歡上這個女孩兒了，這個仿佛與人交往有所隔離，笑起來有些淡漠的女孩。
我無法保證可以讓她一直都快樂，可是我想要給她快樂;我無法做到讓她不孤單，可是我想要要成為她孤單之時，第一個想要找的人;我無法讓她在現實中一帆風順，可我願意用我的溫情，撫慰她內心的委屈與悲傷。
我願意做她唯一的那個暖男，所有的溫暖隻融化她一個人內心的堅冰，讓她擺脫孤獨;我希望看到她每天都帶著笑臉，發自內心的那種，為此我願成為她唯一的小醜。
嘿，那個我喜歡的女孩兒，你願意給我一次機會嗎?
剛開始的時候，一切都還按照計劃在進行，只是在一番打砸之後，衝上前來護住自己財物的左亦乾，同時也被幾個壯漢給狠狠教訓了一頓。
綢緞莊請的兩個夥計，沒敢上前阻攔，紅了眼下死手的壯漢們，一邊砸著莊子裡的貨物，一邊將左亦乾打的血流如注，面目全非。
左亦乾也是一條硬漢，他的全部身家都在這座莊子上，如今經濟蕭條，生意難做，說實話自己除了這個莊子之外，就沒有其他更值錢的財貨了。
弱受連這一個莊子都被人給破壞掉後，那對於左亦乾和他的一家子人來說，那將是一場滅頂之災。
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為了保護自己的財產，左亦乾也算是拚了性命了，死死纏住了其中一名打砸得最是厲害的打手，讓其施展不開手腳。
對於這幾名餓瘋了，又好不容易找到一份臨時工作的打手們來說，此時此刻他們為了完成任務，獲得應有的酬勞，沒人敢於偷奸耍滑，這一兩銀子如今雖然在通貨膨脹的蘇州，算不得多值錢，但是也至少能買到小半石口糧，維持一家三口一月吊命之用。
而且，對於這些打手們來說， 心中何嘗不是充滿了憤怒和不公:他們這些人整日為了生計而放棄了尊嚴，像一條狗一樣任人呼來喝去;為了一份需要用命去打拚的工作，他們都需要擠破腦袋。
可是看看他們眼前這個家夥，因為他們投胎投的好，從生下來開始便衣食無憂，當別人還在為了一口稀飯而拚命的事後，他們卻還在想著去欺辱別人家的妻眷。
打手們之所以一直以來，都將這些不公深深藏在心底，是因為他們還保持著最起碼的良知和冷靜的思維。
然而當他們突破了自己從小構築的良知防線之後，接下來他們所可能做出的事情，會是連他們自己都想象不到的。
雖然民間禁止攜帶武器，然而像這種打到別人鋪子裡去的事情，為了防身，在場五名打手們，幾乎人人身上都揣著一把簡陋的武器:一根精心打磨了出尖利鋒口的鐵針、一把不知道從哪裡得來充滿了斑斑鏽痕的菜刀。
被糾纏住了的那名打手，本來第一次做這種事情，心裡就很是發慌，此時既擔心自己的所作所為，很可能被四處巡邏的官府衙差給撞見，同時也很是煩心腳下這位死死抱著自己左腿不放的掌櫃。
也沒有多想，這名打手在數次擺脫糾纏無果之後，心一狠手一抬從長袖中抽出那把防身匕首，想也沒想便扎了下去！
“啊！！”
當時便聽左亦乾一聲慘叫，隨之一股血水順著行凶打手抽出匕首的動作，撒向四周，頓時一股血腥之氣漫湧而出。
“你、你這是要幹啥呢啊！”
“放手！！”