淡淡的回憶又在耳邊浮現……

　　憂傷的十八歲，我一個人住在長沙陰僻潮濕的小巷子，學畫畫，不知怎麽，有一天，我突然被蠱惑了，我每天神智昏迷，似乎走過無數幻境，感應各種邪物侵擾，女鬼瘋狂的叫聲……

　　回到家裡，正是高考前夕，媽媽不知為何，每天與我爭吵，我一個人麻木失神深夜坐在別人家門口哭……

　　有一天晚上，我在家不知吃了什麽，非常難吃惡心，第二天，我就一直坐在洗漱間吐，一直吐，一直吐，吐的滿地，直到晚上黃昏，我聽到了一個男人的聲音，然後我跑了出去，想找個什麽，感覺天地在翻轉，天翻地覆……

　　我吐了一天，沒有進食，連一絲力氣也沒有了，男人的聲音在耳邊瘋狂，後來他一步步逼我脫衣服……

　　掙扎了很久，我終於無力抵抗，在那個地方脫了，然後父親和弟弟來把我綁回去，深夜被送去了湘雅精神院……

　　瘋狂的十八歲落幕，無法言說的痛，所有的，恐怖的，失落的，刺激的，悲傷的……

　　願安好——

　　摘至十八歲的日記

　　今年我似乎又要死了。這一年多一直感覺靈魂極度不安定，時常酥麻如有出竅。或許自己是陰氣太重，感知的靈事太多，特別是今年，異界人士出現的越來越多，身上附體的外來魂也越來越多。嚴重的是這兩日，我沒逢一閉眼，就有不知名的人念咒勾走我的魂，這樣有過五次以上，昨晚還有一隻狗咬住我的魂，我十分驚慌。每每魂魄被人驅走離體，感覺如同墜入深淵，無盡恐慌。我自知我受了很大傷害，可是卻無從能找一人幫我。

　　我究竟欠了人家什麽?鬼索命?之前要我結仙佛緣?十八歲那年，在長沙，那幾隻鬼瘋狂成什麽樣子了！想想那年我啥都不懂，就要承受這種劇烈痛苦，瘋了似得癲狂！今早什麽莫名其妙的人把我招去，我念了一個上午的經，以為會好點，又讓我失去神智，飯都不讓我吃了，哎，元氣大傷。

　　我真的要瘋了，要折騰我到幾時?連續幾個晚上一直做噩夢，醒了又有人念咒語勾我魂，夢中講英文的是什麽巫師學院的十分可惡！我現在頭好痛，好虛弱啊！我那次差點跳樓，你們這些鬼又為什麽又要救我，玩我好玩嗎?

　　我究竟是什麽大惡人或是什麽大罪人轉世啊?年紀輕輕就嘗盡了人間至苦，沒有一天我能安詳。什麽罪報應這麽大?饒是我此生如此天真無邪也不曾抱怨上蒼不公。賜我天真，難道是上蒼憐憫，讓我在受罪的時候能夠不那麽痛苦?

　　好累啊，睡又睡不著，睡了怕做夢，怕被勾魂，念經也沒有力氣念了，坐著腦海又不安定，今早你把我藥丟了，呵呵，是要看我這樣嗎?我還以為是念經念得好，不用吃藥。

　　好難受，想到了醫院。事不過三，可我住了四次院，第四次住院，我幾乎一口氣都不在了，在床上奄奄一息躺了幾個月，米水不進，家裡都不治了。整整四個月的藥水掉著，媽媽說再病，就順天而行算了。可我的夢想還沒完成啊！我還想再活著，老死在床上……

　　想想我寫的東西，盡皆天道，想來我是天上的人吧！想想十八歲那年，在我第一次感受到的僵屍界醫院，那窗口，天上的母親瘋狂地罵我，然後我仰天嚎叫，很久很久……我便知自己是大罪人，幻想在天上受刑的時候都喊著我沒錯，那情景一次次出現，令我糾結。

　　我錯了，如果我說我錯了，

你會原諒我嗎?天上的媽媽。看來寧可讓我語言錯亂，也不肯原諒於我。你讓我用精神分裂症的語言寫，為何?二十多年來的打擊，我還沒有失去神智，所以注定無法原諒我嗎?知道了，清醒比瘋了更難受，可你們是讓我瘋還是讓我清醒呢?我不會瘋的，因為就算是十八歲那年一個人在長沙，走過無數幻境，被惡鬼日夜襲身的時候，我也不曾瘋狂，依舊有堅定的信念。我依舊相信我的善會感動上天，相信自己會平安……　　我記起了一幅畫，似乎是我得病的時候奶奶畫的，我那時雖然神智不清，但我清楚地記得，那是畫的一個餓鬼。佛學中，畜生、地獄三惡道中的餓鬼道。現在想想，讓我得病一世糊塗不明事理，是為了來生讓我墜餓鬼道嗎?從天人到罪人病人，再投生惡處，這就是給我規劃好的人生?我自然不願意。我大名為展文，是讓我把心中的委屈都憤寫出來嗎?聖界緣，快140萬字了。從幾歲就開始幻想，20多年了，現在才明白，原來那麽多年編織的人物竟然是天帝、極帝、上蒼還有月神。呵呵，一切水落石出，我竟然有些癲狂。夢想之作啊，你陪伴我整個青春，我為你付出無悔！可是你救救我啊！讓我平安啊！

　　這些話雖然於昨天所寫，但是卻一言道盡我的痛處，我遂於今晚整理，好讓自己沉浸在回憶裡，好好回顧一遍往事。即使是多麽深的痛楚，我也沒有感覺了，我的心依舊鮮紅如血，沒有被汙染。只是如今，我如此憔悴，竟然不知道自己為何會靈魂巨傷，大腦凍結。這一秒我還在欺騙我自己，或許我的魂沒事，只是外來魂太心悸了，干擾了我的神識。

　　我知道自己的心性天真單純至極，有時候想問題也沒有太過於極端，一直在往好的方面想。即使處在高中那個地獄，我都每天安慰自己要自己心靜平和;即使坐在教室裡，身體僵硬不能動，眼睛疼痛的不敢望人，腦袋一遍遍陣痛，我還是靜靜的……

　　是啊，為什麽不去看醫生?即使對父母說了這些，他們帶我去看了，也沒有被醫生嚇人的話所嚇倒，因為我如此堅強，我有自己的信念，有正常的意識，那些什麽恐怖的話，都隨風而散，恐怖的藥，父母都沒讓我吃。可是我卻煎熬了一天又一天。我從來都不要忘記那些日子，它讓我更加明白幸福的含義，如今想起來，我的心不會疼了，可我真希望自己永遠擺脫那些厄運。

　　我擔心今年又是我厄運的開始，我的靈魂一陣陣酥麻，幾次三番出竅，感應到的鬼怪越來越多，身體內的小靈性總是搶我嘴巴說話，雖然都是好意的靈體，都叫我寶寶，都為我分擔，可是我畢竟是我，他們佔據我的身體，讓我感知他們的心情，我覺得心中悸動，這不是我真正想得到的。雖然以前，我以擁有它們為樂，可是我看到本質，覺得我自己應該是一個獨立的個體，我死後，我的魂也應該是一個獨立的個體，不受其他靈性干擾。

　　世界上很多事情都事與願違，我想擁有獨立的靈魂，想擁有平靜的生活，健康的身體，可是這些似乎離得比較遙遠。我還在萬丈紅塵中，拖著苦難的身體，為生存而奔波。太懶惰的自己隻想躺著休息，閑情逸致地生活，看看書，寫寫字。

　　最近雖沒少看書，可究竟身體非常不好，我是得想個辦法驅走我身體內的外來魂，或是一切隨緣?可悲的是，我竟然舍不得他們，我把它們當做自己的孩子一樣，它們餓了，我煮東西給它們吃，我甚至對它們噓寒問暖。當它們親切地叫我寶寶， 說自己稚嫩的語言時，我竟然會認真地聽。我知道它們是妖或者獸，從須彌山時空隧道而來，只能依靠別人的肉身來吃飯。相聚是緣，我盡量放寬心，去幫助它們。我想慢慢的，它們便會回去自己的世界，而我也會解脫，不是去醫院，而是隨緣而渡……

　　好擔心自己沒注意便熬不過去，可是我會加倍地相信自己，就如同寫聖界緣一樣，苦難過後，便是晴天。我還要說些什麽呢?我知道把心裡的事都說出了，心裡空了，這也是一種解脫。現在我究竟是怎樣的感覺呢?感覺腦袋有點重，身體內膩膩的感覺，我知道諸多不適是因為它們的存在。

　　想到了那一年，我身體內的女鬼，因為她在我身體內，我瘋了似得撒潑生氣，甚至還砸東西。她主宰了我，卻不適應這個社會，我的性格變得喜怒無常，我終於病倒了，進了院。

　　現在我身體內的小靈性長大了，心悸越來越強了，我時常感到它們的不安定，我有什麽解決之道嗎?請人抓了它們?怎麽辦啊?我的能量有限，我該怎麽救自己?真正心靜下來想想，的確不知如何是好，過一天是一天，得過且過吧！

　　友人贈語:你相信這個世界，這個世界就會相信你。你害怕這個世界，這個世界也會害怕你。你相信你就是你，那麽你就是你。做最本心的自己，如果你不相信自己，那麽你就是別人，愛自己勝過愛“別人”，你會生活的更好。所有的複雜都不是複雜，一條直線就是一條直線，不會因為其他想法而變成曲線。

　　2016/10/27