『2012年3月11日，天氣晴，心情指數:12(極差)

　　從今天開始，我要在這個日記本上，記錄每天的想法和行動。

　　因為我的身體很多地方生了病，除了家人之外的人不會知道，我快要死亡的事實。

　　醫生讓我的母親做好心理準備，這件事被我在外面偷聽到了。我知曉簡單的日語，醫生在向我的父母告知的時候，又用了英語重複。

　　我接受了死神的告知，選擇在最後的余生，將自己的想法記錄在這上。

　　與疾病一起生活下去，直到它徹底奪走我的生命。而那死亡之前，我需要每日服用多到讓人發慌的藥物。

　　不久前被檢查出來肺部，骨髓，還有血液出了問題。這些加在一起是死亡率很高的病症，現在看起來像是與正常人無異，但..』

　　『2012年3月19日，天氣多雲，心情指數:15(一如既往的差)

　　雖然我不想在這上面寫下太灰暗的內容，但還是得先把這些寫下來。

　　得知我的體內住進了名叫“骨髓炎”“肺炎”“敗血症”這三個惡魔的時候，我腦中一片空白，不知該怎麽辦才好。

　　我清楚的感覺到它們在一點點的吞噬著我的生命力，我害怕得拚命哭泣，發脾氣遷怒家人，做了各種各樣的事。

　　首先，我想為此跟家人道歉，對不起。也謝謝你們在我平靜下來之前，一直守護著我。……』

　　『2012年4月4日，天氣多雲，心情指數21(比起之前稍微好些，但還是很差)

　　最近好冷，明明是春季溫暖的時節，可我覺得無比的冷。

　　我的抵抗力下降了，出門需要穿很多的衣服，懼怕冷水。

　　在知道生病以後，我想了很多。其中之一，就是我決定不要怨恨自己的命運。所以我把所想的那些都記在這上面，而不是擁有好心態對抗病魔』

　　她每隔幾天就記錄下日常生活發生的事，這樣持續到離開前。話雖如此，這段期間的文字都很短。跟瀧一想知道的事情多半沒有什麽關連，便很快速看過去。當然也有他有興趣的段落。

　　『2012年4月7日，天氣陰，心情指數:93(非常好)

　　我交了一個櫻花國男生朋友，他比我大五歲。

　　在學校很受歡迎，是像藝人一樣的人物，而且成績很好，各方面都很優秀，感覺好神奇。78中文更新最快 電腦端:https://

　　要是跟他長久交往下去，可能不得不告訴他我生病的事吧。真討厭。』

　　『2012年4月14日，天氣晴朗，心情指數53(不知該怎麽形容)

　　今天我第一次跟家人以外的人說了我生病的事，對方便是“不知名前輩”。他偶然在我寫日記的時候看到了內容，所以我就想算啦！於是就說出來了。可能是我想跟人訴說。

　　然後就是“不知名的前輩”好像沒什麽朋友，應該會記住我的事。其實在此之前，我就注意到到他了。他總是在看書，簡直像是一直跟自己戰鬥一樣。

　　今天跟他說了話，真的非常有趣，我立刻喜歡上他了。真的和一般的男生不一樣。

　　我想進一步瞭解他。反正我的秘密都被他知道了。』

　　自己的名字被用“不知名的前輩”代替，果然和平時稱呼的一樣。』

　　從此處起，她的時間軸就開始跟瀧一自己重疊了。

　　大概每三天或以上就有一篇記錄，幾乎都是些無關緊要的事。

　　『2012年4月15日，天氣晴，心情指數:30(一般)

　　我最好的閨蜜和她的男朋友分手了。剛開始交往的頭三天就分手，是不是壞兆頭啊?幸好我還可以安慰她。』

　　『2012年4月20日，天氣小雨，心情指數:23(較之之前，下降了，哼！)

　　總有一天得跟全州的朋友說我生病的事，但是那到最後的最後再說就好。

　　因為我想“不知名的前輩”一起開心地玩到最後。

　　要是全州的朋友看到這段，我很抱歉沒告訴你們。我沒說我要死了，真對不起。』

　　認識兩個月之後，她找上瀧一的次數愈發頻繁，完全有了把他當成自己新閨蜜的舉動。

　　雖然感覺死亡漸漸逼近，黃禮志卻仍積極開朗地過日子。

　　她的一言一語都深深打動了瀧一的心。

　　......

　　『2012年5月15日，天氣多雲轉晴，心情指數87(像過山車一樣對不對?)

　　我是不是漸漸像大學生了呢?遲疑了好久最終來到了東京大學參觀，結果很順利的登記之後就被允許進入了。

　　在食堂的時候吃了第一頓在大學裡的飯，很好的這個學校的前輩幫我刷卡，沒有要我的錢。

　　真善良呢，啊...還有那個“不知名的前輩”，時常聽到他又被某個專業的女生告白的新聞。』

　　......

　　一個月的時間又一閃而過，這次是看到了六月份的日記。

　　『2012年6月12日，天氣大雨，心情指數53(這個怎麽說呢~~有點一般啊)

　　常有人說，他們看見櫻花凋謝很惆悵，但我看見櫻花盛開也很惆悵，因為我會計算還能看幾次櫻花。

　　但其實也是有好事。

　　我眼中的櫻花，一定比同年齡的任何人看起來都漂亮吧。

　　因為說出這樣的話，“不知名的前輩”說我是很奇怪的人，啊真是打擊人啊...』

　　從這裡開始，時間進入到了盛夏。她的日記本宛如像地球一樣劃分了天氣的季節，每個季節的紙張也是不同的顏色。

　　春之綠，夏之紅，秋之晃，冬之白。

　　大概，這個日記本內側的紙張像是拚湊上去的，很有趣的日記本。

　　『2012年7月5日，天氣大雨，心情指數91(完全棒呆了！)

　　我去了東京大學的圖書館！跟“不知名的前輩”碰上了！太好了！運氣真好。

　　可以說是腑髒的運氣全到這裡來了吧！這麽說來…』

　　於是在青春中，那一天，她跟自己在圖書館相遇了，瀧一想到。

　　我們雖然很久以前就知道彼此的存在，但命運的糾纏就是在那個時候徹底分不開來。

　　比方說，當時間來到了那一天。具體日期另一記得，但黃禮志顯然除了用腦袋記住那日之外，還會以日記的形式進行刊載。

　　『2012年7月23日，天氣晴轉陰，心情指數92(與之前差不多)

　　我對圖書委員這個工作產生了興趣。寫在這裡也是白寫，但原來大學裡委員的人數是沒限制的，這種系統算什麽啊！

　　我跟“不知名的前輩”打了招呼，並問了他圖書委員要做的事情。

　　他露出驚愕的表情，但還是跟我解釋了工作的內容。我想跟他多聊聊些別的，比如喜歡的女生的類型。』

　　『2012年7月27日，天氣多雲，心情指數89(我開始好了好了，嘿嘿~)

　　考試一百分！老師發來的試卷，不愧是我！「不愧是我」聽起來是不是像某種花的名字?

　　最近覺得心情輕松了些。偶爾我而開一下“我要死了”的玩笑，“不知名的前輩”就皺起臉回我很有趣的話。我慢慢開始瞭解他的為人，他果然是在跟自己作戰。』

　　『2012年8月10日，天氣晴，心情指數79(因為跟天氣有關！)

　　好熱。我並不討厭熱，流汗讓我有活著的感覺。

　　他的體育課上了籃球。我在操場上看著他，寫著日記。

　　對了，“不知名的前輩”希望他的名字不要出現在我的日記裡，我雖然學他的樣子說出討人厭的話，但我跟他不一樣，其實是坦率的人，所以偶爾也接受他的主張。

　　從這裡開始，就不寫他的名字了。啊，其實我也不知道他叫什麽~~』

　　果然如此，但那個時候，瀧一也不知道她的名字。

　　瀧一繼續往下看，從這天起，黃禮志就真的沒有開口問過他的姓名。

　　他又明白了一件事，正因如此，她的父母並不知道是誰知道她生病的事。

　　想到她家人的心理負擔，自己可能說了多余的話。

　　他繼續看下去，這種感覺越來越強。

　　『2012年8月18日，天氣晴，心情指數88(我在思考很重要的事情，嚴肅ing！)

　　今天有人建議我把時間花在想做的事情上。我想了一下要做什麽?就說想跟給我建議的人一起出去玩，還要吃烤肉，就約了星期日一起去。』

　　『2012年8月21日，天氣陰轉多雲，心情指數90(略微增幅，繼續加油！)

　　烤肉好好吃！今天真開心，不能詳細寫下來真是可惜。

　　要說的話只有一件事，那就是在我死前一定要讓他知道動物的腑髒有多美味。然後……』

　　『2012年8月25日，天氣晴，心情94(哇，最高紀錄哦)

　　今天臨時決定去吃了好多甜點。早上去“不知名的前輩”的學校時候突然想到的，接下來計劃了半天看要怎樣實行。因為一直在想這個，所以一直纏著他。』

　　到了這段期間，她每天都有記錄。瀧一的嘴角逐漸上揚，繼續翻看。

　　『2012年8月26日，天氣暴雨，心情指數???(連我自己都不知道該打多少分)

　　今天開始，我只要想到想做的事，就在這裡寫下來。

　　想去旅行(跟男生一起)。想吃好吃的內髒。

　　想吃好吃的拉麵。想戀愛。

　　想體驗接吻的感覺。

　　還有很多...啊~~我的好主意真不少。』

　　『2012年8月28日，天氣晴，心情指數(∞，代表無限的意思哦)

　　補充之前寫的，還有跟不是男朋友的男生做不該做的事(^_^)。

　　旅行的事等回來再寫。』

　　『2012年9月2日，天氣陰轉小雨，心情指數71(因為是有原因的)

　　遠程考試的結果比想像中好！我的暑假開始得挺不錯的。雖然如此，但時不時還要接受遠程輔導。可惡！』

　　『20XX年9月12日，從這裡起不再記錄天氣和心情指數了。

　　因為我開始變得懶洋洋了，每天還要看天氣預報，和分析自己的心情。

　　啊~~我情願和“不知名”的前輩多呆一會兒。

　　在醫院裡。我還要繼續住下去，說是有什麽數值不對勁。

　　我有一點，不對，還是不要在這裡說謊。我很不安。

　　但是在周圍的人面前我都很逞強。我不是說謊喔！只是逞強。』

　　『2012年9月24日，努力了十幾天，果然這種習慣還是無法放棄，而且“不知名的前輩”也在這樣說哦，所以今日天氣晴轉多雲，心情指數:emmm~~11(最低了哦●﹏●)

　　接受完全身檢查後，父母前去就餐，在病房裡我跳著舞想驅散心中的不安，結果被“不知名的前輩”看到了。

　　超級不好意思的，加上“不知名的前輩”來看我讓我松了一口氣。

　　眼淚都要流出來了，我拚命忍住。在那之後座過了愉快的時光。心情輕松了。』78中文首發

　　『2012年9月27日，天氣多雲，心情指數87(很平淡的一天哦，但莫名的快樂)

　　雖然發生了有趣的事，但礙於規則不能記下來。那就寫魔術吧…』

　　『2012年10月8日，天氣陰，心情指數9(不想說什麽了。。。(TロT)σ)

　　壽命縮短了一半。。。』

　　瀧一默默地閱讀她寫的字，突然說不出話來。

　　差點就要忘記了，她曾經差點死掉的現實。他不斷的詢問，自己的危機感哪裡去了?

　　『2012年10月21日，天氣再好與我無關了，心情指數:17(差差差！)

　　我說了謊，其實我想活下來，這不是第一次真的說謊。

　　有人問我發生了什麽事，害我又想哭，差一點就說出來了。

　　但是覺得不行，所以還是沒說，我不想放棄與他在一起的日子。

　　我太軟弱了。總有一天說實話吧！』

　　『2012年11月3日，天氣小雨轉大雨，心情指數:87(我開始渴望某些東西了，比如~~生命力o(∩_∩)o)

　　又被關心了，我又說謊了。

　　露出那種松了一口氣的表情，叫我怎麽說出口呢?

　　但是我很高興，簡直到了覺得活著竟然能這麽高興的地步。

　　我一直不知道我如此被人需要，真的太高興太高興了。

　　自己一個人的時候我哭了很久。

　　我寫下這些，也是因為希望我死後他能知道我真正的心意，我果然很軟弱。

　　但我想應該瞞過去了，沒想到我還滿擅長撲克臉的。』

　　『2012年11月14日，天氣小雪，心情指數30(●﹏●雖然很低，但很嚴肅，因為我看見了東京的雪)

　　我最近好像太軟弱了！不要再寫灰暗的事情了！

　　我忘了很久以前的決定！這幾天的日記說不定過後會刪掉。』

　　『2012年11月17日，天氣小雪，心情指數77(增長一半，我開始向往活下去的日子。^O^)

　　決定了出院之後要做什麽，要去海邊。我覺得一開始這樣就差不多啦。

　　最近我們要是不放慢腳步，好像就會一發不可收拾(^O^)，雖然那樣也不錯，但還是慢慢來吧。魔術，好難啊……』

　　『2012年11月23日，天氣大雪+冰雹，心情指數80(在全州都見很少見到的天氣哦，我開始懷疑他是天氣之子！)

　　到這裡來之後，第一次吃到今年冬天的冰棍。

　　大冬天吃冰棍，“不知名的前輩”經常用淡然的語氣說“你瘋了”。小時候的喜好幾乎不會變呢。

　　我跟媽媽解釋了這本筆記的規則。再寫一次。這本冊子在某人來拿之前，絕對不能給家人以外的人看，也不可以問她或其他人某人是誰。』

　　......

　　之後的四個月裡，她的日記內容看起來很普通，詳細到她每天的心理路程和身體康復程度，他知道她的身體在一步步好轉，於是瀧一開始加快了翻看的速度。

　　『2013年3月3日，天氣晴，心情主機數:100(第一次滿分哦)

　　明天就出院了，I'mSoHappy！

　　好好享受新的時光——！

　　YES！』

　　她的日記就在這裡中斷了。之後，黃禮志在出院的當天，清晨完成例行的三部反悔病房時，在樓梯處失足摔了下去，後來在那片地方還能聞到些許的血腥味。

　　那裡留有她的血液，即便被清潔工洗去。

　　另外，在日記的最後一頁，她還附贈了之後寫下的遺書。

　　遺書(草稿)(會改寫很多次)

　　敬啟，諸位:

　　有任何人看到這篇文章的話，就表示我已經不在這個世界上了吧。(沉思:這會不會太普通了?)

　　首先，我要為對幾乎所有人隱瞞了我生病的事實道歉。真的很對不起。

　　雖然這很任性，但我想跟大家一起過著正常的生活，好好玩耍、好好歡笑，所以我就默默地死了。

　　或許有人有話想跟我說也不一定。要是這樣的話，就請對我以外的人把想說的話都說了，要不然那些人也可能跟我一樣，不知道什麽時候就死了。

　　對我已經來不及了，對其他人還來得及，請把想說的話都說了吧。

　　學校的各位同學(要不要個別分開寫呢?)，跟大家一起上學真的很開心。

　　我真的很喜歡文化活動和體育賽事，但我最喜歡的還是跟大家一起過著日常生活。

　　大家以後都會去各種地方，做各種事情，真是非常期待，可惜的是我看不到了。

　　請多多創造回憶，到天國跟我分享吧。

　　所以各位不能做壞事喔(^_^)。喜歡我的人，討厭我的人，謝謝你們。

　　阿爸，oh-ma，(這就算分開了吧?)真的非常感謝你們，我愛我的家人。

　　我真的好受好愛阿爸，oh-ma。我還小的時候，我們一家常常一起去旅行呢。

　　我現在都記得很清楚。我從小就非常活潑外向，給大家惹了不少麻煩，現在我是不是成為讓父母驕傲的女兒了呢?

　　我在天國也想當阿爸，oh-ma的女兒，就算轉世重生我也想當你們的女兒。

　　所以請你們好好相處，轉生以後，再兩個人一起撫養我吧，嗯——我想寫的太多了，沒法好好整理起來。

　　(重要的人果然還是要個別寫。家人的部分會重寫。)

　　最後，我有話要跟你說。

　　我不會寫名字的(o(∩_∩)o)。

　　你，就是你喔。是你說不要具名的。

　　喲，你好嗎?(o(∩_∩)o)

　　最近，我想說的話變多了。

　　但要先說正事。

　　這本我的日記本，由你任意處置。

　　我會跟家人這麽說的。你若來拿的話就給你。

　　任意處置的意思，就是你拿到的這本日記，隨便怎麽樣都無所謂。

　　可以撕掉、可以藏起來、可以給別人。

　　換句話說，我雖然寫了留言給許多人，但要不要給他們看都在你。

　　現在你在閱讀的時候，這本日記就是你的了。要是不想要的話，就丟掉吧((‵□′))。

　　你給了我各種各樣的東西，這是我微薄的回禮。

　　上次的甜點好好吃(o(∩_∩)o)。鞋子我也很喜歡。(不知怎地，變成現在的敘述了。重寫就好了吧。)

　　嗯，我把現在想說的話寫下來。我覺得這是我真正的心意，要是我的心意改變了，那就重寫;要是我覺得討厭的話，就不寫了(o(∩_∩)o)。

　　從在醫院遇到你，到現在過去了不到三個月。

　　真是不可思議，我覺得好像跟你在一起已經好久好久了。一定是因為我從你身上學到太多東西，過得非常充實的緣故。

　　我在日記裡也寫了，其實我早就注意到你了。你知道為什麽嗎?就是你常常說的一句話。

　　因為我也這麽覺得。

　　你跟我是完全相反的人。

　　我也這麽覺得。

　　我雖然這麽想，雖然很在意你，卻沒有機會和你以男女朋友的身份交往。

　　然後我們就一直在不知道彼此的名字這樣繼續相處，不是嘛?

　　我想那就隻好交朋友啦！結果我們成了好朋友，真是太好了。

　　最近是不是交情有點太好了啊，我好像聽到有人這麽說(o(∩_∩)o)。

　　那個，戀人遊戲?這是我隨便取的名字，但真的讓我心跳加速耶。

　　現在還只是抱抱而已，這樣下去，我們會不會開玩笑似地親親啊，好緊張喔(o(∩_∩)o)

　　嗯，那樣也不錯啦。

　　你覺得這是震撼宣言嗎?但是真的那樣也好，就算不能當戀人，那樣也好。

　　我雖然有點煩惱，但是當你不知道什麽時候看到這裡時，我也已經死了(o(∩_∩)o)，所以我就坦白了吧。

　　坦白說，我有好幾次，真的有好幾次，覺得自己喜歡上你了。

　　比方說，你告訴我你初戀就是現任的對象時，我胸口都揪起來了呢，。

　　在居酒屋第一次體驗“未成年喝酒”的時候也一樣，我第一次主動抱你的時候也是。

　　但是呢，我直到死了的時候，都真的有著要跟你成為戀人的意思，之後也一樣。我是這麽想的，大概吧(o(∩_∩)o)。

　　說不定我們成為戀人也能順利，但已經沒有時間確定了，不是嘛?

　　而且，我不想用那麽平庸的名詞定義我們的關系。

　　像是戀愛、友情之類的，我們不是那樣。

　　要是你愛上我的話會怎麽樣呢?我有點想知道。但我不想，也不知道怎麽問。

　　啊，上次我在學校操場提議玩真心話大冒險的時候，想問的問題跟這有關。那就告訴你好了，因為我不知道答案，所以不算違反規則。

　　我想問的是:

　　“你為什麽不叫我的名字?”

　　我記得很清楚喔，我在新乾線上睡著的時候。

　　你用橡皮筋彈我叫我起來，分明把我叫醒就好了啊，但是你沒叫我的名字。

　　在那之後，我就一直很介意。

　　你真的一次都沒叫過我的名字，總是叫“你”，你、你、你。

　　那時遲疑著要不要問你。你可能是因為討厭我，所以不叫我的名字，我是這麽想的。

　　而且我不覺得這無關緊要，我其實沒什麽自信。

　　我跟你不一樣，不倚靠周圍的人，就沒辦法維持自我。

　　所以我只能玩真心話大冒險才能問你問題，但最近開始覺得，其實不是這樣的。

　　下面是我擅自想像，要是錯了還請原諒。

　　你是不是害怕我在你心中成為什麽人?

　　你說過別人叫你的名字時，你喜歡想像周圍的人是怎麽看你的。

　　你會想像，但是到底對不對根本無關緊要。

　　以下是我用對自己有利的方向來解釋——我覺得你並不是對我完全無動於衷吧！

　　所以我也跟你一樣，不敢去想像。

　　你害怕叫我的名字，不敢賦予意義。

　　你知道總有一天會失去我，所以不敢把我當成“朋友”或“戀人”。

　　是不是這樣?如果被我說中了，那就在我墓前供上一瓶燒酒吧(o(∩_∩)o)，在我冥壽20歲的時候。

　　但是，請不用害怕啊。

　　不管發生什麽事，人和人之間一定可以和睦相處的，就像你和我一樣。

　　啊，我寫了半天都說你在害怕，好像是指責你很怯懦，但其實不是的。

　　我覺得你是很厲害的人。

　　跟我完全相反、厲害的人。

　　順便的順便，我回答一下你之前的問題好了。超級大必殺技喔！

　　我是怎麽看你的?並不特別想知道?(o(∩_∩)o)那就跳過不要看吧。

　　我呢。

　　其實很憧憬你。

　　我從不久之前就開始一直想著一件事。

　　要是我像你的話，就不會麻煩別人，也不會讓你和家人跟我一起悲傷，可以擁有自己的魅力，隻為自己負起責任活下去。

　　當然，我現在的人生非常幸福。

　　但是，我很憧憬就算周圍沒有人，也能自己一個人生活下去的你。

　　我的人生，前提是周圍永遠都有人在。

　　那個時候我才發覺。

　　我的魅力要是周圍沒有人在的話，就不成立。

　　我不覺得那是壞事，因為大家都是這樣，不是嘛?

　　每個人都是以跟別人的關系來塑造自己的。我們班上的同學要是不跟朋友或者戀人在一起，就不知道自己是誰了。

　　某人比較、跟自己比較，這才第一次發現自己。

　　那就是，“對我而言生存的意義”。

　　但是你，只有你，一直都只有自己。

　　你不是靠跟別人的關系，而是憑著自省創造出自己的魅力。

　　我也想擁有自己的魅力。

　　所以那天你走了之後，我哭了。

　　就是你真的擔心我的那天。你說希望我活著的那天。

　　不需要朋友或是戀人的你，做出了選擇。

　　選的不是別人，而是我。

　　我第一次知道，有人需要我這個人本身。

　　我第一次覺得，自己是獨立的存在。

　　謝謝你。

　　這十五年來，我可能都在等你需要我。

　　就像櫻花等待春天一樣。

　　就是因為知道這一點，從不看書的我才決定選擇寫日記做記錄也說不定。

　　我是因為自己的選擇，才遇見你的。

　　真的耶！你能讓別人這麽幸福， 真是太厲害了。

　　果然大家暸解你的魅力都說太好了。

　　我應該不是最晚發現你的魅力的人吧?

　　在我死前，想以你為榜樣。

　　寫下來之後我發現了。

　　這種平凡的言辭是不行的。用這種普通的句子表達我和你的關系，實在太可惜了。

　　我果然還是，想念與你在一天的每分每秒，想念與你探討腑髒問題的時刻。

　　我想讓你陪我再從最初相識的地方再走一遍。

　　僅此而已。

　　落款:黃禮志。(呐，這是我的名字的寫法哦，一定要記住，‘不知名的前輩’。雖然是這樣，但還是要說，我食言了，選擇用這樣的方式留下我的名字。)

　　日期:與“不知名前輩”相識100天寫下。

　　靜靜合上日記本，瀧一閉上眼簾。

　　“當你想要哭的時候，請倒立，那樣眼淚便不會掉下來了。”，那個時刻能夠想到的便只有這句話，可是卻沒有蠢到去做出來。

　　因為，無論是否倒立。

　　這世界上應當是找不到可以阻止眼淚流下來的方法，除非成為沒有心的人偶。

　　果然，她對自己而言，依舊是除了Sakura和心美之外最特別的女生。

　　僅此而已。

　　(完)