作者是一個智商與情商都非常低的人，尤其是情商。

　　我的情商低的等級程度無需別人去講，自己都知道自己幾斤幾兩。我習慣了口無遮攔，習慣了把自己的喜怒無常全部都表現在自己的臉上，像我這樣情緒化的人，無疑也是社會討厭的一種。

　　我其實並不是想讓身邊的人誰去關注，這只是一種與生俱來的壞情商的一種直觀表現。

　　這種低情商，便是你明知不能為還為之的一種，不受自身情緒和思維所支配的一種無奈吧。至少與我是這般。

　　盡管經常會接觸到大量的雞湯或者毒雞湯，自己也明白把情緒放在表面上去給留外人看，這首先就是一件很不道德的事，其實，也能赤裸裸地暴露出自己性格的缺陷。只可惜，老天當時在創造我這朵奇葩的時候，就明晃晃的安了這麽一個缺點。

　　而像我這樣性格的人在這個世界當中比比皆是。你知道，這種性格會敗給什麽嗎?直觀地敗給所謂的人情世故。

　　我有一個同學，她現在在國外生活。前些日子和她聊天的時候，我曾經聽她提起過。她說，在國外生活了一段時間之後你會發現一個問題，國外人特別不喜歡去關注別人的隱私，你也不用過分去奢望他們與你之間過多的親密關系，甚至工作幾年，彼此之間總是保留著一段恰好的距離感。而這個距離感，會讓人很舒服。如果，你需要求他人為自己辦事，那就是一事一了，這種人情，讓她很歡喜。但是，她回國了一個月，她吐槽不是自己待的輕浮了，是真的突然對家鄉的七大姑八大姨，甚至是不認識的鄰居之間的熱情所打敗，甚至是恐慌！

　　她也出生於一個鎮子，那民風淳樸，外來的新鮮事物本身就少，而這個在國外呆了幾年的人，自然而然成為了當地的風雲人物。她說她前一陣子回美國，應她母親的要求，買了很多當地的東西，郵寄了回去。理由是，她回家時，鄰居送了菜，送了豆包，送了這個送了那個，需要禮尚往來。

　　她本來在美國是學習兼工作的，結果，光給鄰居買回禮就用了半個月。這個可以接受，而令她無法接受的是，她買回去的東西，有幾樣被郵寄了回來，理由是，不合適，要求換碼數！她說她都瘋掉了！她沒辦法數落那些送東西來的鄰居，畢竟人家是熱情和好心。但她說，她覺得，這種強硬性的禮尚往來，人情世故簡直就是道德綁架！她在來回折騰這些東西上，就花費了很多金錢和時間。而她並不為這種交際而感到快樂，甚至快瘋狂！

　　我們倆的性格有點相似，就是對於這種受不了的生活瑣事會采取吐槽的模式予以回擊。記過，她的母親很快便因她的真性情而成為眾人口中的眾矢之的。

　　而那之後，她很少回家。如果寒暑假，她會花高昂的機票費用把家人接到美國，她也不想回國。就像她自己所說的一樣，她愛她的祖國，但，她不愛這種超出與正常范圍的人情與世故。不買，她媽媽在老家會被人詬病，不換，她家人在老家會被鄰裡數落。沒辦法，硬著頭皮的最好方法，便是，三十六計，躲為上策。

　　的確如此，中國人會把很多人際和人情看做是所謂的面子工程，而這種全部都放在表面上的交集，確實是勞心費神的。我們受社會發展生活環境所然，也深知這種現狀根本就改變不了。

　　人情世故這兩個字對1988年生人來說，應該還是有一些交叉點的。因為，我們那個年代在求學、工作，

甚至包括婚姻上面都會和人情兩個字是掛鉤的。　　而現在的00後他，不是說他們多厲害，而是，他們出生的年代，很多社會形態便發生了一些變化，這種變化一定程度上影響了他們對人情世故的認知，所以，你見到更多的00後的孩子，都是一副凡事看得很開的樣子。

　　在我眼裡來看，00後的孩子，內心的強大程度是遠遠超過於80後的。也許是時代所造就的吧，比如說，想要做什麽事情也好，規劃什麽事情都好，有條件和能力的，可以由父母來出面去解決一些問題，如果解決不了，他們會覺得他們會聽之任之，自己的命運不去搞很多的形式主義，並且生生地把生活變得無比複雜，需要就是需要，不需要就是不需要。如果真的有事情有訴求於他人，那麽反而簡單，你幫我辦事，我給你錢，還完人情之後就OK。

　　只可惜，80後的人大部分都是不是這個樣子的。80後生人的父母大多也都有著同一個特性，那就是，父母和兒女都想一半聽自己的，那麽，矛盾自然產生。關於這一點，90後，也不能避免。

　　比方，你想上什麽大學?家人肯定會問你。你說完，給你否決掉。然後各退一步，最後定了一個。家長說可以找人幫忙，但是，這個人情你可得記著人家的好，以後有出息了得還人家。於是，這一個人情就還了不僅僅2代人！而實際上，你在辦事的對方人眼裡，僅僅是無數個人之一，但年代需求就是如此。

　　本來是一個無心的一件小事，偶爾提起來，恰巧有人幫了你的忙，那麽好，這個人情你就還去吧。

　　這就是80後的通病，人情大於天。

　　我個人其實是比較排斥人情世故這個東西的。因為我發現，很多人居然還把這種人情觀書放到了愛情當中，這就讓我很難以接受。我有一個朋友小熙，小熙的老公是在汽車產業方面工作的。曾經幾年很風光。當然，風光與否這件事情也只是相對性。後來她老公因為種種原因從單位下來，自立門戶，開了一個與汽車相關的公司。

　　搞銷售這一方面，是他老公的專長。小熙和我說，有一次她老公居然跟她說，如果有人要買車的話，她介紹過來，他會每台車給小熙5000塊錢作為提成。小熙覺得很搞笑。盡管當時兩個人的關系有那麽一些緊張，但是還沒完全達到那種上升到利益的層面，畢竟，對她而言，婚姻不是商業行為。小熙說，當時她覺得莫名的想笑，什麽時候人情這個東西被揉進了愛情的裡頭?退出愛情來講，這種利益關系被放做親情中，是不是也變了味道?

　　小熙老公這麽做，無意之間拉開了兩個人之間的陌生感和距離感，同時也說明小熙的老公是一個用人情和金錢來衡量一些關系的。我知道這個社會上，很多家庭都如此，這一點對錯不做評論，畢竟，這是三觀認知不同所產生的矛盾而已。

　　我大學畢業之後的第一份工作辭職之後，家裡面那個時候想找親屬為我安排下一份。我非常嚴厲地拒絕了。我不需要，不是說我不需要別人幫忙，而是我覺得不需要欠別人的人情，就這麽簡單。首先你要明白一點，通過人情而去找的那一份工作未必真的適合你。同時，你會礙於很多的情面而丟失掉很多自主選擇的機會，包括上升空間也會受到局限性。這一點，就好比中國古代的連坐製一樣，你有著人情往來的那個人，如果他的敵人恰好是你的上司，那麽，妥了，熬吧，辭職會被人說不知好歹，不辭職天天被人穿小鞋。OK，人情埋下的禍根。

　　你要明白一點，你可以不優秀，但是你一定要人格獨立。這個獨立不是說摒棄必要的人情世故，而是要給自己機會去做自己想做的，而不要被人情所牽製一生。

　　我身邊曾經下屬有一個女孩兒，典型的大個漂亮白，家境很優越。但她的工作能力，包括社會的適應能力，在我看來還欠缺很多。只可惜，我是那種非常不適合當領導的人，因為心軟。尤其對於那些大學剛畢業的孩子，我基本上很少會拉下臉來跟他們弄得不亦樂乎。

　　當時我和她講過很多社會經驗得來的大道理， 結果，她一句話便搪塞了回來，她說她家裡面會給她找工作，他不需要適應社會能力。這樣的回答，我竟然啞口無言。算了，畢竟自己還沒活明白，不操心被人的事兒，也算是一種對自己的放過。

　　後來有一次我在獨自思考人情世故這個東西的時候，忽然就想到了她。你能說家裡面給找了工作的話，她自己就可以什麽都不幹了嗎?不盡然。

　　這個人情生生地斷了她自主適應社會的能力，更斷送了她的人格獨立面。於是，人情活生生的就變成了一個事故。

　　他的父母可以把他的很多東西全都安排得非常妥當，甚至包括婚姻。但是，這個世界要求的，不是你有錢，你就可以沒有能力。金錢不等於能力，這是一個很公平的事情。

　　都說人生的最高目標便是知世故而不世故，在我看來，這句話比較適合於00後，甚至90後還差一些。其實80後基本上是做不到的。你像我們這一代的80後的人，已經全然邁入了30歲以上的年紀。上有老下，我想你能不世故嗎?你想逃離世俗，社會也不肯。

　　我曾經學著00後那樣人情與世故，這個東西適可而止，點到為止，我和你之間辦事的話，一碼事兒一了，平時之間並無溝通。

　　可惜我辦不到，因為我生存的環境年代當中所決定了我的生活群體。

　　所以，80後的累，一方面即是甩不掉的人情，拋不開的世故。於此之間，唯有做到人格相對的獨立，才能避免一切事故的發生。這邊是1988的人情噩夢。