謝邀。
聽人說，這種心態就是個循環。是進入良性循環還是惡性循環全憑自己的一念之間。幾年前的自己有多頹廢許多人是知道的，這裡就不一一複述了。
出了車禍後更是理直氣壯地找到了不出門的借口。
那段時間，小說不寫了，學校琴行做兼職的廣告公司都沒去。就待在家裡，整日與煙酒、泡麵、紅薯為伍。口腔潰瘍嚴重。晝伏夜出，出去的唯一一個地方就是住的對面的公園，爬牆進去，遊樂場裡瘋玩。像是一隻枉死在公園裡的女鬼，陰魂不散。

渾渾噩噩的，整個人像是浸濕在水裡面。連吃飯、呼吸都感覺是麻木的。

當某天我退無可退的時候。
躺在公園對面小區的陽台上的搖椅裡，沒有抽煙沒有喝酒，只是安靜坐在那裡又一整晚，靜靜看著窗外的星空發了一個晚上的呆。早上太陽出來，爬進屋子，找水喝，看著鏡子裡不人不鬼的自己。苦笑不已。歎口氣，再這麽下去不死也廢吧?其實當時的狀態跟廢物又有何區別?
拿起紙筆列了個表，看看究竟是哪些事情讓我感覺絕望。

【3年前】工作感覺不是很理想，淨是在做一些零碎的事，做事縮手縮腳，工作上被某些人一直壓著，走也不是留又不是(剛剛續簽了合同，中途走掉就得賠償一筆錢，數目不小)。周圍的人漸漸成家立業，各有成就，自己呢?年紀也不小了，有些事怎麽還是如此天真?愣是一事無成。失業也就算啦，我這是失業還不如的狀態呀。對自己好失望。對未來特別迷茫，手足無措。
【5年前】我現在開始懷疑這個經歷是不是真的?還是我的記憶裡壓根就沒有這麽一個人，是我小說寫多了，走火入魔，自己瞎編出來的一個人?

那個人，是我實習的銀行的一個同事。隸屬不同部門，剛從加拿大留學回來。
別的同事悄悄問我你是不是喜歡那誰誰，我說是呀，挺喜歡的。然後，圈子間就傳開了，說我一直暗戀那誰誰。當時的我也問過自己:我是真的喜歡他嗎?
答:其實更多的是欣賞吧?欣賞他的聰明、風趣、處理起事情來果斷、成竹在胸的樣子。
我當時也沒解釋什麽，笑笑沒放在心上，以為這事過不了多久自會翻篇。
沒有刻意打聽他的消息。本著一切隨緣的心態日子就這樣過了一天又一天。

後來，因為幾個事情，我和這個男生成為了朋友。再之後，在一些業界前輩的撮合下，我們開始談戀愛。他帶我去見了他的朋友，他的家人。我這才知道對方家族乃是當地的名門望族。產業頗豐，覆蓋面廣。
後來，他家出了一些意外，他離開那家銀行的信貸部，逐步接手家族企業旗下的一家孫公司。一家做建築施工的公司。
而這時，我也已經離開了實習的銀行，進入到建築裝潢行業。
我的喜好他總是記得一清二楚。有一次去他家吃飯。
他家阿姨問我吃不吃辣，我說不吃。他家阿姨陰陽怪氣地說“我家少爺最喜歡吃辣的了”。
當時有個人撇撇嘴酸酸地想:呵?還少爺呢?你以為你演電視劇呢?就他那張禍害臉去當少爺還差不多。
當時客廳坐著看電視，聞到廚房的味道，邊看邊打哈切，他家阿姨倒了幾斤辣椒到菜裡?
其實不僅僅是不吃辣，蔥薑蒜也是不吃的，火腿腸也是從小就不吃的。尤其是刺激性(例如茭白、清蒸海魚、海鮮、偏生冷的日料等)的東西一吃就容易咳嗽或胃疼。

但我從來沒主動提到過這些。
他的口味正好與我相反，很喜歡吃海鮮重口味的東西。
吃飯前他去了一趟廚房，幫我單獨每盤菜裝了一碟，用筷子挑掉了所有配料。酸辣土豆絲放進濃湯裡洗了一遍才端出來。
要說不感動那肯定是假的，當時的想法是撿到寶了?
這個時候是不是應該打鐵趁熱，一舉拿下?
我要是有這麽聰明，也不至於淪落為今日的大齡未婚女青年了(⊙﹏⊙)b。哎，現在想起來都是淚。當時完全是被他的美色迷惑了，心裡面滿滿的歡喜，有個小人在心裡狂跳喊著:哇塞！這麽帥的男的竟然是我男朋友，老娘這次發了！
然後……就完全沒有然後了。
完全將他像個男神一樣供著。從未想過要染指他什麽。與他聊的最多的是專業上的東西，例如:
……能不能幫我改個圖?
……這個建築的結構我不太能理解，你能幫我解釋下嗎?
……等等，這個事情我挺為難的，你說如果是你你會怎麽做?

夢想著有一天成為一個像他一樣了不起的人:良好專業技能、聰明、幽默、運籌帷幄之中決勝千裡之外。哎，真是個傻瓜。

之後，“巧合”下我見到了他的另一個女朋友，那個女孩子柔弱、小巧、漂亮。那個女孩子說她實在是沒有辦法了才找到我，她說她為他墮過三次胎，現在是第四次懷孕了。醫生說再打掉以後就再也不能有孩子了。並給我看了各種照片。
當時的我猶如晴天霹靂。男神的臉我都還沒敢摸，最多也就摸摸頭髮拉拉小手逛逛街，我草！你都為他墮過三次胎了，佩服佩服！不對呀，那你認識他豈不是……老娘成了第三者?我靠。這種小說裡的狗血劇情怎麽會出現在我身上.

之後，便跟他斷了聯系，搬了家。並告訴我所有的同學、朋友，不要告訴他我的消息。不過這個城市那麽小，我又能躲到哪裡去。
我那個時候還很年輕，覺得那種情況下似乎不管解釋點什麽或者問點什麽，都顯得那麽諷刺。。
那家夥堵了幾次門。我就一句話有她沒我，你自己選吧。不過，我的性格你也是知道的，眼裡容不得沙子，尤其是這種事。就算我倆和好了也回不到以前了，你理解嗎?
他沉默地望著門裡面的那個人那樣子悲傷極了。
或許他壓根就沒那麽難過，僅僅是有人從他眼神的倒影裡看見了另一個人的悲傷、委屈、難過、不解、憤怒、無可奈何轉而投射到他身上。

他後來跟另一個女的結婚了。這個女的並不是那個為他墮胎3次的女的。是另一個家族企業老板的獨生女。
這是被甩了呀?生生地咽下一隻蒼蠅般的感覺。
後來出了車禍，瞞著家人。
後來差點被他的好兄弟強奸，情急之下出手傷了人，差點坐牢。瞞著家人朋友，一人扛下，東拚西湊賠錢了事。

【7年前】
畫風巨變，家道中落。
高二主動從某省級一中退學。遠走他鄉，去一個完全陌生的城市讀一所名不見經傳的職高。便打工邊讀書。平淡無奇的專科、本科。平淡無奇的工作，賺學費、生活費，定期往家裡打錢。現實殘酷，卻怎麽也不願意走“捷徑”，不是很美好的學習環境下，蓑衣裹身，顧自獨行。陌生城市，舉目無親、不敢輕生、不敢生病、不敢輕易把弱點暴露在任何人面前。

試想下，那時候的自己願意打開心扉接納另一個人，該是積攢了多久的勇氣?每個人的勇氣都不多，好不容易攢夠了給了另一個人，錯過了就什麽都沒有了。【我的遺憾】一直想去美國讀碩士。不喜歡被拘束，喜歡吃喝玩樂，周遊列國，喜歡射箭、滑翔傘、潛水、滑雪等。可是現在這種情況?呵呵。天生有著一顆富家少爺的心，沒有富家少爺的命呀。算了，慢慢來吧，只要足夠想要，足夠努力，慢慢地總會實現的。

回頭看看以前一步步走過來的路:
【分歧點】
自己當初完全沒意識到，打我選擇離開一中，獨自遠走他鄉的那天起，就是我的命運的一個分水嶺。
分水嶺的那頭是一張年少無知，純真善良，無憂無慮的臉，最大愛好是琴棋書畫，做義工。
分水嶺的這一頭是一種各種加班加點，想的最多的是怎麽“活”下去，求生存的生活狀態。
以前的那個人，天真地以為讀完書，走上社會，一切就都會好起來的。
孰不知人一旦走上社會，隨著上一輩的衰老，我們這一輩所要肩負的責任也就越來越明顯。有些責任是我們擺脫不了的，必須要負的。例如養老、養家這些基礎的責任。責任的鞭策，不言而喻。
【轉折點】
在剛走上社會的那幾年，遇到了太多的事。
那個時候的自己仿佛感覺有一扇門緊緊關著把我鎖在一個充滿黑暗和絕望空闊的漆黑的密閉空間裡。
逃不開掙脫不掉。
死不了、活不痛快。
這樣的感覺沒有經歷過的人，很難理解。
那個時候深深地感到周圍沒有人可以理解我的難受。也不曾出現過誰來安慰過我幾句。
孤獨、絕望的感覺愈加明顯。
同時，自己明顯的感覺到各股勢力在逼著我不斷地向前跑，不停地跑，叫我不要停下來，不要回頭看。
職場競爭逼著我不斷地學習新技能，完善自我性格，時時刻刻提箱著我“物競天擇”的道理。
房租、水電、各種開銷逼著我錢錢錢。養家糊口的基礎責任逼著我勤儉節約，未雨綢繆一些事，並盡快成為這個家的經濟支柱。擔負起應負的責任。
社會逼著我盡快適應這個時代的各種公平與不公平，遵循社會大規則，劈荊斬刺找出一條活路。
生活逼著我，在不觸犯底線的前提下爭取到更多利益，使得日子過得好一點。

於是，夜以繼日地工作+學習，年複一年。

曾經有好長一段時間人生是空白的一大片，無邊無際(沒有欲望，沒有痛苦，只剩下勞動跟讀書)。像個不會累的機器人。

現在若是能像看電影一樣回放過去，看到的以前的自己，會是多麽蒼白?

到頭來自己都快忘記自己最想要的是什麽?自己到頭來得到的又是什麽?

多少次有意地放大了喜怒哀樂，放大了得與失。而忘記了自己的初心?

情況何事才能出現變化?
答，事情壞到一定程度的時候。壞到再壞也就那樣了的時候。猶如股票跌停，也就那樣，不過爾爾，以前感覺痛不欲生的某些事在疼痛一波接著一波砸過來時，人會愈加麻木不仁。自己反倒覺得不過如此，沒什麽意思。

自己曾經喜歡的抽煙、喝酒、遊戲、玩樂，看重的門當戶對、錢、名利，也就這麽回事。
對自己的無能表示無奈又無力、得不到的另一種解釋叫看透了，看破了，忽然地，真的對什麽都失去了欲望，什麽都不想做。

真實的世界卻是在不停地做事情，工作、學習壓得我根本沒有時間悲天憫人、風花雪月地想那些無關的事情。
節假日也在不停地學習、加班中渡過。好像有無數理由鞭策著我要努力努力再努力，奔跑起來，別停下來。

終於，在某一年的某一段時間裡生活像是活生生地抽了我一記又一記響亮的耳光:
在半年時間內，連續趕完4場至親之人的葬禮後，我有好長一段的休息時間。
我當時的狀態就是傻傻的呆呆的，就算我去上班，公司也不敢用我呀。而我的副業，進建築公司之前開的那個小公司裡還有另外一個合夥人在，她會處理好內部的事情，叫我不用擔心。
那個時候的我就像是一隻不停旋轉的陀螺忽然地停了下來，在空落落的房子裡，不知所措。
就這樣過了半個多月，自己仿佛過了半個多世紀。仿佛自己經歷了滄海桑田。仿佛老了許多(他們說那叫成熟?)

也不知從哪天起，我開始覺得再這樣下去是不行的。這樣下去我早晚得廢掉(其實當時的狀態已經是半廢物狀態:迷戀煙酒、邋遢、口腔潰瘍、眼神絕望)。直到某日我感覺自己真的是快要死掉了，於是開始寫一些東西。職業習慣，寫著寫著就寫成了勵志本子:

01.進入一個新領域，難免會遇見些挫折和不順，這是很正常的事。目前最重要的是，經過綜合考量，確定好自己的目標，先不要一味要求經濟上的滿足，若為神木，鳳凰自棲之。若是金子……早晚會花光。
得了，也別講什麽金子不金子的，說白了，想要賺更多錢，也得先讓自己更值錢不是嗎。還有什麽辦法?讓自己的專業技能比其他人更強更厲害得多，有什麽比強悍的號召力跟人脈關系更有賣點的，步步為營，為時不晚，要學的東西多了去了，一樣一樣來吧。
02.那個人曾經好長一段時間裡是我的心結，至今也是吧。那個事情後來也不知道怎麽演變地，我開始懷疑自己，怪自己工作太忙沒時間陪他，怪自己不夠溫柔體貼做菜也不太好吃，怪自己太笨為什麽沒能早點發現……全盤否定自己所有的付出跟努力。
其實，大可不必如此，首先不論“我的父母不同意我們在一起”是不是他父母親口說出來的，單單就他沒有任何交代的間歇性地玩失蹤，三番兩次對我撒謊，他就不見得有多喜歡我(愛就更談不上了)，哪怕後來的我多少有點不甘心，想問個清楚，於是給他公司找了點麻煩，想要讓他主動來找我。真的再次見到他才發覺答案是什麽已經沒多大意義了，兩人相對無言。

兩人在辦公室裡猶如陌生人一般談著事情。曾經靠的那麽近的兩個人淪落到相互看都不願意多看對方一眼，好可怕。
事情處理完後，兩個人靜靜地坐著。望著各自面前的杯子。他的咖啡我的茶。他說:我們都是極其聰明的人，知道怎麽做對自己好，對彼此最好是嗎?以後別再這樣做了(意指找他公司的麻煩)，那樣做對你沒什麽好處。事情都已經這樣了，有意義嗎?
他以一副很不耐煩的語氣說:有意義嗎?

有意義嗎?你瞧，多麽有意思的話。是我聽到過的最為殘酷的四個字，沒有之一。
那麽，既然不能愉快地在一起，不如讓我來選擇愉快地結束。大家好聚好散。
“你說得沒錯，再這樣糾纏下去真的沒什麽意義。”
這是我對著他說的最後一句話。算是親手剪斷了那段糾纏了2年的不舍得。

之後我哭過、鬧過、頹廢過。

最後，你看我現在，不也好好的吃飯好好的睡覺好好的上班工作?
當年分手，我以為我離開了他我會死的。我以為再也遇見不了比他對我更好的男人了，我以為再也沒有幾個男人能包容我這暴脾氣了。呵呵，這該是有多自卑呀~
馬上就7年過去了。7年，足夠人體上上下下的細胞更新換代一遍了。現在的我似乎比從前更容易快樂了。再也不用患得患失，想著怎麽去討好他們一家人，想方設法地努力成為一個優秀的足以匹配得上他的人，也不用擔驚受怕他哪一天忽然會離開我。
有時候，失去比得到更讓人安心。
原來的的自己超級懶惰，骨灰級宅女，不愛說話脾氣暴躁，唯一的嗜好是寫寫寫畫畫畫。可是遇見他之後我學到了許多新東西，例如怎麽打扮自己，怎麽讓自己過得更開心。現在的我依舊熱愛學習新東西熱愛生活，依舊喜歡烘焙、花草、琴、射箭等，只不過不再是為別人而學，僅僅是因為老娘自個兒喜歡，興趣使然。
沒有什麽過不去的，真的。在時間的海裡，沒有什麽是過不去的。

這個時候，我特別想抱抱我自己，拍拍自己的肩膀，說:做得好，當斷不斷，必受其亂，你一定值得更好的，你以後也一定會遇見更好的，一定！

03.莫欺少年窮。
我還年輕，我很努力，我擁有一定的天賦，我還有一幫願意幫助我、提攜我的朋友和導師。錢能解決的問題，都不是什麽大問題。以我的頭腦跟為人處事能力，出人頭地不過是早晚的事情。我何必這麽悲觀?從另一個角度來說，這不也是一種鞭策嗎，不然，以我這麽懶散的性格，怎麽會出來找工作簽公司，如果沒這些意外的話，說不定我現在還在抱著那家小公司吃喝玩樂等死呢?你說是不是?
既然如此，何懼之有?
04.出國走一走，我是早晚會去的。不過是會等幾年罷了。沒關系的，就朝著這幾個目標出發吧！實實在在地出發、行動、堅持不懈地努力，好死不如賴活著，老子都是死過幾回的人了，還有什麽好怕的。

生亦何歡死亦何懼?既然活著，就得活出點人樣不是嗎?也得讓那些死了的愛我的人稍微安息點不是嗎。

想通這些之後我開始一點點地嘗試，
換了個新髮型，留了長發(之前的幾年一直是短發)，換了著裝風格，去陌生的城市旅行散心回來，再次投入新的工作。
每天讓自己開心一點，凡事多往積極的方向想，望積極的方向去努力，說話也是一樣。多接觸積極地令人愉快的人或事，時間久了，真的可以讓人的心情明媚爽朗一些哦~

變壞容易，變好難呀。這個過程肯定有點心酸的。因為我當時的狀態真的好差，什麽都不想做，什麽人都不想面對，可是，我一遍遍地跟自己說“來來！來來！親愛的，動起來吧，一切都會跟著好起來的一定會的，慢慢進入良性循環的！加油加油加油”！

你看，沒有不會停的浪，一切終將過去。一切還是慢慢好起來了。

是吧?換個角度想想，許多事真的沒什麽大不了的。
你要是真想跟自己過不去的話，哪怕出門踩到一坨狗屎也能讓你惡心好幾天。

要是你自己能把自己說服，哪怕是騙騙自己，哄哄自己開心，自嘲自諷下自己的也不失為一種生存的方式。努力讓自己朝著積極樂觀的方向努力、進步一點點，那麽每一天只怕開心一點點，日積月累不知不覺中你也會成為一個充滿正能量，積極向上愛笑的人。

至於男女朋友之間所謂的“愛情”這種東西?我是越來越不懂了。或許是有點累，不想太懂罷了。

人生八苦之二:求不得，放不下。
真正能開悟，能跨過八苦的人少之又少。
但有一點我是認同的:人活世上除了要學會愛，更要學會不愛，被愛與不被愛。
不被愛的時候，告訴自己那是正常的，千萬別學我這樣的反面教材去自殺什麽鬼的。多年後再看那時候的自己多麽好笑。
特別難受時，試著讓自己平靜下來，另外，請記住，唯一能讓自己平靜下來，能將自己治愈的那個人只有你自己。沒有別人。

另外，外面也沒有別人，只有自己。別太在意別人的眼光。喜歡的時候勇敢去追，不愛了的時候，老子不伺候了，那廝愛怎的怎地......
他不愛了，我有什麽辦法?愛是兩個人的事，任何一方付出過多，失去平衡，另一方也會很累。感情的世界裡，據說最好的愛情是轉化成親情跟責任。

愛情這個詞本身很美好，同時也極容易夭折，愛與不愛之間，很多時候就是一瞬間的事，不愛與不被愛，那都是對方的自由呀！其他還好說，這個真沒辦法勉強將就，不是嗎?

最後，試著對自己好一點。一個連自己都不愛的人如何愛別人，如何讓別人愛你?

如果你再也不想過惡性循環的日子了，你受夠了。你就得改變。憋著口氣，對自己狠一點，改變自己才能改變世界。

對此，我私人的一點小經驗，未必全對，望君擇其善而從之其不善而改之:

01.決定做某個事之前(當然前提是這個事不傷天害理)不要告訴任何人，也不要跟親朋好友聊你去過哪些好玩的地方做過哪些有意思的事，他們會默認你是要炫耀什麽。越是親近的人越是知道如何一招擊垮你的自信心。

我當初考進去的時候，主修的並不是環藝設計專業。後來才改的專業，改了環藝設計以後再修了另外一個學位，前後學了五年。
我有一個穿開襠褲時就在一起玩的哥們。本來關系挺好的，不過因為他高中的時候來我家搓麻將，私下跟我初中的堂妹談了戀愛，後來兩個人不知怎麽地把事情搞大了，導致這哥們遁走，堂妹匆匆嫁作人婦。瞬間印象大跌，往來越來越少。
他大學學的也是建築。
畢竟是親戚又曾是多年的朋友。兩家人也經常往來。多年後我們又聯系上了。兩人閉口不提當年堂妹的事。以為關系還可以像是以前一樣。

前幾年，我跟他說過我現在在一家設計院做建築裝潢設計，前半年無底薪的。我還說我喜歡這個工作，打算以後就做這行了。他嗤之以鼻。
這哥們跟我說過:你從小到大就不怎麽樣，漂亮算不上很漂亮，聰明算不上很聰明，比心機比不過你堂妹，你說你憑什麽認為你將來一定會成為一名你口中的建築師?你以為建築設計是過家家呀?別天真了。你不行的，我這麽說都是為了你好，換做別人我才懶得去管她，我在這行做了這麽久我還不知道，我們這個行業就沒出過幾個厲害的女建築師。我勸你還是別在外面晃蕩了，趁年輕趕緊回家找個男人結婚生子吧，等你再過幾年年紀大了，只能嫁給一些歪瓜裂棗，好的男孩子早被人挑走了！
我聽了剛開始還爭辯幾句，後來聽了都是笑笑實在是懶得再解釋什麽就說，哦哦，你說得對！

哦，還有我一個從小學到高中一起玩的女孩子，期間大概5年沒見面。過年回家的時候大家聚餐，讀書時她習慣將我日夜努力得來的成績歸於“她運氣好”。多年後見面，她沒多大變化，當我說到我的大學裡的某位同學某位老師很了不起很值得敬佩時，她嗆聲“你那個學校算什麽大學，不過是一個職業學院罷了”，說到我的職業時，我說“建築裝潢設計”，她會第一時間補充到“說白了就是一個搞裝修的”。哦，她最後會總結性地說一句:你別生氣啊，我這麽說也是為了你好！
私下裡她這麽說無所謂，但在眾人都在的情況下，她這麽說的時候我總忍不住看看她的臉，冷笑兩聲。
也許他們沒有惡意。但這種所謂的“我都是為了你好”，恕難從命。
生活中這樣的人太多了，打著“為你好”的旗幟，腦子裡卻流轉著“你一定會失敗/希望你過得沒我好/認命吧，別掙扎了，老實地像我一樣回老家娶妻生子過日子算了”的念頭。
不要理會，不要在意。你越是在意某些人越是上癮，什麽話都敢編敢往外面傳。
道不同不相為謀。決定了的事就要勇敢一點，無所求自然無所畏懼！時間像是一面鏡子會照出很多東西。包括人心。

02.不要對別人太好，時間久了別人會覺得理所當然。人與人之間相處的最好方式莫過於投桃報李。對於那些隻想佔你便宜，你以為你是好心，她指不定偷偷笑你是2B。
我的堂姐堂妹這對姐妹花，就特別有意思。這兩姐妹以前也是跟著我一起玩的。這位堂姐大學畢業後來我所在的城市找工作，安排完她的吃住，幫助她找工作。後來因為工作不順利要回老家，她臨走前身上沒錢了，於是幫她買票借錢給她用。從此這個人就像是沒了一樣。從未還過錢也沒有說過隻言片語感謝的話。我媽有一次跟她媽提到她借錢的事，她媽說“反正你們家小Q現在有錢得很，還資助貧困學生錢閑的沒地方花了嗎，這麽幾千塊錢就算了吧，就當是資助給我們了”。

每次去外地出差/旅行多少會買一點當地的東西當紀念，一年下來攢了不少，過年回老家陪爺爺奶奶過年會一起帶回去，這個時候堂妹(就是初中時跟上面那位哥們談戀愛，把事情鬧大的那位)一群人會來我家玩，看到喜歡的會問我要，姐姐姐姐地叫得特別甜，我就說你們各自選一樣的。他們往往會手上拿著口袋偷偷塞著地說選好了走開。年年如此，當她們還是小朋友，睜隻眼閉隻眼。前兩年，回家沒帶禮物，你猜怎麽的，這個堂妹嬉笑著給我說，叫我微信給她們每個人發200元的紅包吧，就不用我給她們買禮物了，她們喜歡什麽自己買。我當時真是給逗樂了。

當然，上面的也都是個例。生活中大多數人還是和善有愛的，這個社會大多數時候還是和諧的。

最後。就是這樣子。如果你決定要好好地做自己，想好了自己將來要成為怎樣的人，過上怎樣的日子，就去吧！不要怕別人的說，讓不好的都見鬼去吧，我們一定會過得越來越好的！