昨天應公司要求，去一個其他小區送發票。

結果在路上摔了一跤，整個人朝後倒了下去。

我的腰本來就不好，結果摔倒的時候石頭正好硌在腰上了。

昨天直挺挺地回到宿舍，一動不敢動，貼著膏藥睡了一宿。

今天早上本來有好轉的跡象，結果下午連續來活，我那個同事正好休假，要到19號才能回來，園區就我一個人頂著。

結果七點多回來之後又直挺挺的，連翻身下地都不敢了。

這本門將文寫到歐冠結束後訂閱暴跌，到現在24小時追訂已經不到50了。

這幾天掉了有將近20個均訂，搞得我鬧心不已。

本來想那本足球新書TJ之後，好好更新一下這本門將文，沒準還能訂閱多一點。

結果照現在情況來看，下個月稿費有沒有1000還是兩說。

很多時候計劃都沒有變化來得快。

如果不是真差這一千塊錢，我恨不得現在就太監掉。

我從來沒想過成神，或者靠碼字買車買房賺大錢。

實際上我很有自知之明，在這一行內我能月入5K基本是巔峰了，再高的話我都覺得不現實。

寫小說也是要有天賦的，並不是讀了幾本小說腦子一熱就能寫的。

經常有許多撲街和我說，某某某可以一書封神，為什麽他不行。

是QD的原因，還是那個人找編輯賣屁股了。

我說都不是，甚至不是你運氣不好，而是你沒有做好準備。

就像有的人看到土耳其滿天的熱氣球會脫口而出“麻麻賴賴”一樣，但大佬就不同人了，人家管這叫做“星羅棋布”。

一個道理。你從小沒受到過文學素養的熏陶，上學的時候沒好好學習語文和歷史，大學畢業後又沒有什麽拿得出手的社會經驗和閱歷，你憑什麽就能一書封神?

人家一書封神的新手都是從小就積攢的素養和底蘊，這才在一下子爆發出來。

有的撲街和我說一個小時連2000字都碼不出來，還怪自己沒有火的運氣，那真是太諷刺了。

做人要有自知之明，從積累，文筆，到實踐，經驗，題材，我寫足球就注定火不了。

原來我打算能月入2K左右，現在看來，1K都很勉強，但又能怎麽辦呢?

後台是有幾個老讀者給我投票，偶爾還會評論一下鼓勵我，我真的很感動。

但是這些人兩隻手都數得過來，我真的太撲街了。

算上屏蔽掉的文字，我寫了有300W了，可還是一個1級作者。

可以說撲街到一定境界了，而且讓我每天都很難受。

現在躺在床上，動彈不得，還得考慮今天的更新，我真是憋得一肚子悶氣。

實際上從我這本門將文來看，歐冠結束後我並沒有一個勁兒的水字數，但不可否認，期待感降低了，相對應看文的意願和感官質量也就降低了。

連續幾天的低訂閱讓我有些無助，原本想好好設計的劇情也告吹了。

實際上足球文還能寫什麽呢?

足球文還能給讀者什麽期待呢?

轉會?

去另一個聯賽奪冠?

也就這些罷了。

有些時候我都佩服自己，現實的重擔那麽重，我到現在還算有個樂觀積極的態度。沒有自暴自棄，沒有怨天尤人，沒有埋怨社會，沒有埋怨父母家人。我甚至還想過等疫情過後攢個幾百塊錢，見一見好久沒見過的同學好友，請他們吃一頓最廉價的燒烤。

事實上我自認為我比其它人都開朗很多。

有很多人和我說過，“你太慘了，比我身邊最慘的XXX還慘”，

我說我都習慣了，就算我天天埋怨這埋怨那又能怎樣呢?現實不還是在繼續明天醒來後不還是會和今天一樣?

前幾天有個大學室友給我打電話，問我近況如何。

我說我和大學畢業的時候一樣，唯一的區別就是沒什麽“野心”了，身體也大不如從前了。

在我看來，仿佛一畢業你們就結婚，升官，生子了，我感覺畢業酒會好像是昨天一樣。

你不用問我近況，我和畢業時候一樣，一無所有，一事無成。

事實上也是如此，看著身邊的人漸漸地走在路上，一天有一個新的變化，和之前完全不同。我這才感覺到原來時間的確是在流逝的。

有的人一年365天每天一個樣，而我卻是過了365個同一天。

有的人居家隔離兩周就要發瘋，我覺得就算讓我在屋子裡待兩年都不會有什麽問題。

或許我和我魚缸裡的烏龜一樣，看到的世界都是那麽緩慢的。我用三年，五年，十年邁出的一步，人家用一年就走到了。

那麽，我會和那隻烏龜活的一樣久、一樣長麽?

如果是的話又能怎樣?

這樣的日子和生活，活得越久就越是遭罪。

這兩年寫小說，也見識到了形形色色的人。

有的人寫小說是為了養家，有的人是為了單純的愛好，有的人堅持下去了，有的人早就不在了。

昨天受傷後有個曾經的讀者問我為什麽不去醫院，我說來來回回裡裡外外至少要花幾百塊錢，他說你微信號多少，我給你轉過去。

我沒給，說沒必要。

真沒啥必要。

我不是網絡乞丐，而且就算乞討到了這幾百塊錢又如何?

會改變我的現狀嗎?

我的生活，我的身體已經爛到根裡了，多那個幾百塊錢少那個幾百塊錢對我來說真的沒什麽必要。相反，如果我真收了，那只會讓無唯一還平靜的心變得焦躁和不安。

有的時候我也會反思我這一生，有的時候我也會在夜裡假想一下如果有鬼站在門外會如何。

值得慶幸的是，雖然有很多遺憾，雖然失敗有很多，但我終究問心無愧。

不做虧心事，不怕鬼敲門。

這或許是我現在唯一值得自豪的地方了。

我曾做過錯事，但我坦然面對了，也受到了應有的懲罰，這讓我的心靈寧靜無比。

有的時候我甚至還會真的希望有鬼魂出現在我的房間，那樣我甚至會感到慶幸，原來這個世界或許真的有來世。

上次回家我媽問我，她說她這輩子很對不起我，如果有來世的話，還遠不願意讓她再做我的母親。

我不知道其他孩子在面對母親這個問題上會怎麽回答，或許是其他母親也不會問她孩子這個問題。

那一刻我真是糾結了一下，也猶豫了一下。

我的第一反應就是肯定不會，給你做孩子太苦了。

但是轉念一想，我有的選擇嗎?

一個人有能力選擇自己的父母嗎?

肯定是不能。

而且再退一步來講，做父母的難道希望自己孩子受苦嗎?難道不想給孩子一個美好的人生嗎?

所以說，我現在的生活也不是我母親想看到的，但是她一個弱女子，又能怎麽樣呢?

當年她自身都難保，又怎麽能顧得上我?

所以我不怪她，我誰也不怪。怪就怪自己沒能力改變現狀，改變一切。

於是我猶豫了一下，我告訴她說這些事情是不能選擇的，也不能改變的。如果有來世的話，我估計我沒有選擇權。

母親說如果，如果的話，你怎麽選。

問到最後，我還是說了實話。

我說如果的話，我不一定會選擇了。

我媽她笑笑，她說我就知道你會這麽說。

那一刻我其實有點後悔，我應該撒謊騙一騙她的。

無論我媽是什麽樣的人，但她終究是個女人。

一個女人，即使明知是謊話，也不願意聽真話。

真話往往太殘酷了。

可是我又覺得很累。

首先我這個人從小受到的教育就是盡可能地說真話，不撒謊。而這也是在我僅有的印象中母親教導我最多的東西。

其次是我覺得真的好累，這個時候撒一個善意的謊言對我來說太累了。我累到連自私都不願意去遮掩，因為每一個善意的謊言的代價就是撒謊者承受內心的煎熬，我不想再多承受一分了。

母親笑了笑後，她說不可能了，沒有下輩子了。或許你能有，但她沒有了。

我知道，在我母親的世界觀裡，她作為一個“修煉”的人，這輩子就會超脫，就會飛度，所以她沒有來生。

而我沒有聽信她的話，依舊扎根於紅塵世俗的泥潭無法自拔，所以我下輩子依舊還要受輪回轉世之苦。

如果是這樣的話，那麽就算我說了實話也對她造成不了太大的傷害。

她只是和我說，她這輩子只有一個遺憾，就是和她有血緣關系的我。

她說她想起我就心痛，現在正努力把這層血緣關系斷掉。

我說我支持你，你做什麽，想什麽我都支持你。

作為一個“修煉”的人，斬卻塵緣真的很難。

但當他真的斬卻“自我”，變得沒有七情六欲時，那或許就真的離“超脫”不遠了。

我不知道現如今的社會還有沒有這樣的人，但我看我媽她就要勵志做這樣的人。

我不怪她，她也是命苦的人。

一個命苦的人在經歷了社會的鞭撻後，選擇這樣一條“不歸路”無可厚非。

相比那些在富士康受到點剝削就跳樓自殺的人來講，我還是很幸運的了，畢竟我媽還活在這個世上。

出身和生活可以改變一個人，可以塑造一個人。

實際上在我眼裡，這樣追尋“斬卻塵緣”的人是極度自私的。

而我也不打算成為這樣的人。

但我不怪她，她有她選擇走哪條路的權力。所以在和她的交談中我經常說一句話，自己選擇的路就要承擔相應的後果，為什麽現實中有那麽多不如意，要常常反思是不是自己選擇的路造成的。

我媽她就不懂這個道理，所以執著心很強。

但我想她終究會懂得的，直到她懂得的那一天，我們的母子情就會盡了。

我其實不敢想象，那時候的她是變成一個陌生人，還是會選擇離開這裡去某地隱居，亦或是直接找一個地方舍卻肉身?

或許那時候對她來說是超脫了，但對我來說，或許新的痛苦才剛剛開始。

所以現在的我在一直給自己打預防針，我要清晰地認清楚現實，因為那一天會遲早到來。

今天說了這麽多沒用的騷話，希望讀者大大們也不要介意。

我之前也說過很多次我寫文還有一個目的就是沒事的時候絮叨一下，這畢竟是我唯一的發泄方法了。

如果沒有意外的話今天或許會斷更，畢竟時間都浪費在這個單章上了。

現在腰痛到不行，全身一點力氣沒有。

我甚至想過如果真有什麽事的話還是辭職的好，畢竟我才來這個新公司上了2個月的班，還是個沒簽合同的臨時工。

雖然這算工傷，但我也不想訛公司，或許心靈上的安寧是我這輩子最後的追求了吧。

如果有讀者看到這裡我表示萬分的感謝，感謝這個世界上還有人有耐心讀完我的心情。

這本門將文如果還是按照現在的訂閱繼續下去的話，我或許會倉促完本，甚至爛尾。

因為再吊著也沒有意義了，一個月連1K都沒有的話，那還不如直接開新書。

最後再感謝一下讀者大佬們吧，感謝你們一直以來的支持。真的，發自肺腑的感謝。