中午去她家吃飯。她媽媽做好了燉肉湯，她讓我再做一個豆角炒蛋。

　　“你就是叫我來炒菜的！”

　　“對啊，不然我叫你來幹嘛。”

　　我把蛋炒得稀碎，不太習慣她家的廚具。她把湯裡的燉肉撈出來吃，其中有一大塊肥肉。我問她吃不吃，她說扔掉就好了。

　　“你知道每個家裡面都有一個人負責吃肥肉嗎?”我問她，“我爸在的時候就是我爸吃，我爸不在的時候就是我媽吃。雖然他們也不喜歡肥肉，但總得有人吃。”

　　“我爸會吃。”她說。

　　“那你爸不在的時候呢?”

　　“那就扔掉。我和我媽都不吃。”

　　我無語，“你們這麽浪費的嗎?以後你總得吃的。”

　　她撅起嘴，“我才不會吃！”

　　本想在她家睡個午覺的，但她不耐煩的態度讓我覺得沒意思，就借口說害怕她爸回家溜走了。沒想到她爸下午真的回家了。

　　下午的時候直美讓我做一個MBTI職業性格測試，她和她二哥打賭我是不是最罕有的INTJ型人格。但做完後我是INTP型人格，雖然我認為測試的題目和過程很不靠譜，但結果和我對自己的預期一模一樣。INTJ型人格以銀行家和金融家為代表，INTP型人格以思想家和科學家為代表，我覺得以她二哥對我的理解，不至於會弄錯，也許只是直美記錯了吧。

　　我向來不相信這些性格測試心理測試，即使是專業的。對我而言它們就和星座算命一樣是些僅供娛樂的小把戲罷了，通過一些似是而非的語言和自我誘導的心理暗示，給出一些模棱兩可的結論，讓每一個測試者都有機會對號入座，從中汲取可憐的自我安慰和滿足。

　　只有我最了解自己，如果有不了解的，那只是我不想了解罷了。

　　直美馬上要高考了，我照舊向她說些鼓勵的話，但她突然說覺得我有些不對勁。我確實很不對勁，但我並沒有向她表現出什麽，不知道她是怎麽發現的。不得不承認她有著令人詫異的直覺，總是能透過我合乎邏輯的謊言而直達真相，把我逼入死角。

　　我不知道怎麽回應她，因為我自己都不清楚，究竟是什麽讓我為之痛苦和抑鬱。我隻好隨口說一些現成的混亂的想法。

　　“你爬過山嗎?”我問她，“如果有那麽一座山，山頂上藏著一切的意義，但從來沒有人登頂過。曾經我不顧一切地想要爬山這座世界最高的藏著一切意義的山，但現在我忽然發現，我似乎永遠不可能到達山巔。如果我繼續堅持，可能只會成為山坡上某個默默無聞的冰凍屍體，可能化為沒有痕跡的粉塵;但如果我就此放棄，也許我可以做點別的事，開心地過一輩子。問題就在於，我現在無法判斷爬到山頂和四處閑逛，何者更有‘意義’。”

　　“可是既然你向往山頂，那對你來說不就是往上爬更有意義嗎?”

　　“對，但問題更在於，我發現只有少數人有資格有條件去攀登意義的山巔，但我在想，怎麽讓世人都能活得有意義，怎麽把意義從天上帶到人間。”其實我根本就沒想這些，但有時候語言比思想流出得更快。

　　我繼續信口開河，“我看到生活就像一座無形的監獄，囚禁著很多人。我想搞懂平庸的生活和平凡的人生裡究竟蘊藏著什麽。但我似乎在以身犯險，虛無和平庸能夠慢慢侵蝕任何堅定的意志……”哦，我突然明白了，因為昨天我想過生活就像監獄什麽的，所以今天胡說的時候才會想到這些。在這一點上我還是比較相信弗洛伊德主義的，任何失語和幻想等諸如此類的東西，都只是潛意識的浮現。“不過你放心，等我想明白了其中的意義，一定會堅定地走出來的。”我不想讓她分心，她一直把我當做榜樣，我不想因為自己的問題而影響到她。

　　“嗯嗯師兄你一定要走出來啊！我相信你！”

　　我答應了她，讓她也一定要繼續努力。她相信我，但我卻難以相信自己。我越是深入地探尋自己，越是發現自己難以控制自己。這就好像，當你的“自我意識”不斷地以反思者的身份觀察自我，不斷深入地反思自我時，你的“自我意識”慢慢成為了“自我”，而你的“自我”卻成為了“他者”。過度的反思讓“自我意識”和“自我”分裂開來，“自我意識”不再能控制“自我”，我的意志想做的事情和我當下要做的事情不再能夠重合，甚至“我”不再能決定我要怎麽行動了。我的意識不再能指揮自我，我的“意志”，我的思想，我的理性，被剝奪了指揮自我的能力。用弗洛伊德的話來說，就是自我和本我被割裂了，自我人格被囚禁在身體裡無法行動。

　　這樣下去我遲早會人格分裂，我必須想辦法拯救自我。