周末一早起來，發現晗兒嗯嗯嗯的，似乎喉嚨卡著痰。

　　就問他，“你沒事吧?”

　　現在想來，這問題就好像你去買魚，問檔主魚新不新鮮一樣，問了也是白問。難不成，他會告訴你，魚是臭的?

　　既然覺得他喉嚨不舒服，為啥不看看呢?小手電一照，一目了然。(後來，看了晗媽的處理方式才恍然大悟)所有解決方案中，語言是最蒼白無力的。

　　下午上“學而思”網課，晗兒又說覺得冷。

　　縱使心裡有些不好的感覺，我還是一如既往地堅持自己的問題。好像只要問了並得到肯定的回答，就會沒事一樣。

　　傍晚，晗媽從外面回來，小子這才跟她說，喉嚨痛。

　　這真是個不好的消息，莫名其妙的怒氣突然就充斥了我。說不清楚這是學來的，還是怎麽形成的，仔細想來我總是愛用發脾氣來代替所有情感。回想半生，這個不知讓我跌倒過幾十次，甚至幾百次。

　　究竟有什麽好氣的呢?我總不能每每用家庭原生態來做擋箭牌，把自己打扮得像受害者一樣。

　　稍微平靜下來後，我跟晗媽坦誠了這種情緒，實際上既是表示歉意，也是求助。(人一發脾氣就像瘋狗，逮誰咬誰)晗媽是我的導師，很多年來，帶我讀書，學心理學，讓我改觀了不少。

　　晗媽說，她發現了，而且晗兒也覺察了，所以他很不安，連嗓子疼都不敢跟我講，要等她回來。

　　聽到這裡，心裡極其的難過。我想，這一天，晗兒的心理歷程必定是惶恐不安的，因為眼前最能信任的人猶如暴君一般。

　　一刹那間，我看到了自己那張猙獰又扭曲的臉出現在生活一個個的場景中。就在幾天前，他還因為卡了魚骨頭被我呵斥了一頓。

　　人要看清自己，是多麽殘酷的一件事，特別是像我這樣自詡好父親的人。

　　晗媽問我，“你是因為心疼生氣?還是因為怕他給你帶來麻煩生氣呢?”其實，心疼歸心疼，生什麽氣呢?現在想來，她早已經知道答案是後者了，只不過為了顧及我的面子。

　　當然，我是心疼的，但是思緒確實把我帶向了“麻煩”兩個字。

　　近兩日，北京的疫情又緊張起來。若是發高燒的話，必然得去醫院做核酸檢查。擁擠的人群，冷漠的醫生，不見邊際的隊伍，漫長的等待，消毒水讓人反胃的氣味，讓人心有余悸。

　　晗兒三歲的時候，三天兩頭跑醫院。那時候沒車，又沒相熟的醫生，真是很怕他生病。後來，就算有人介紹了個熟絡的醫生，但是心裡明白，關系是別人的，每到不得不聯絡時，就把晗媽推向前。再後來，我迫不得已學著給醫生送禮物，請吃飯，打關系。

　　不擅長又不得不做，對我而言，並非成長，更多是撕裂。

　　晗媽沒放過我，她繼續說道，“自打他出生來，每次生病，你都這個情緒。你主要就是怕麻煩。”

　　是的，我是怕麻煩。說來諷刺，跟晗媽分開後，關系比以前好得多。心裡知道，她直言相告是出於一番好意。(我總是愛把自己說得十分通情達理)

　　我怕疫情期間，事情被放大;我怕要請上幾天的假，接受上級不那麽樂意的說法;我怕這事無法麻煩爺爺奶奶;我怕他們知道這事又要喋喋不休。一系列未發生的事情瞬間讓我非常焦慮。

　　而！我用來對付它的是發脾氣！

　　認識了自己，我倒平靜了不少，又想到了一天前的一件事。

　　朋友帶太太來廣州動手術，康復出院了要回去。在所學的禮儀上或者說情理之中， 是需要前去送別的。但是，想到要驅車前去，要說些寒暄的話，見些不那麽想見的人，甚至想到停車的麻煩，晚上的睡眠和明天的上班等等，莫名焦慮又突如其來。

　　不去不對，又不想去，陷入了糾結中，而最終還是用發脾氣對付。雖然努力控制了下來，但是覺得內心很不舒服。

　　這一周的時間裡，我看了許多資料又求助了一些心理學的工具書，進行了自我治療，也有了些許心得。

　　怕麻煩，是源於對世界的悲觀認識。悲觀剛開始是一種保護機制，當一個人低自信時，就會用它來自我安慰，任何事都從最壞打算起，若最終結果是一致，不至於受到很大的傷害。

　　人們常說，希望越大，失望越大。從心裡建設的角度上講，這是積極的。

　　但是，若長期應用這種保護機制。就會使人不知不覺陷入一種悲觀的境況，碰到一點兒事，就好像世界末日，想到的盡是壞事，盡是不愉快的經歷，於是就陷入焦慮，以至於在自己的世界裡苦苦掙扎。

　　我要做的就是體驗情緒，了解焦慮，一點一點將它引向正確的一面。

　　這兩天請假在家帶晗兒，也就發脾氣的事跟晗兒好好道了歉。他總是那麽愛我，只要我承認什麽錯誤，不管我改沒改，改成怎樣，他都會快速地開心地說，“沒事，我原諒你了。”

　　真好，我的孩子，我會加油。

　　想到一句話，我們打罵孩子，孩子不會停止愛我們，卻會停止愛自己。

　　記住了！

　　(2020-6-17)