4、

　　“我就是我，曠古的多心之父生育海洋，蠕蟲在自己的耳中，誘惑之蛇纏繞在樹上，我端坐於橡樹的思維之中並且躲進玫瑰，我深知如有任何東西醒來，那便是我的死亡。”終於是我，而不是任何人，那些鍍金的詩句是我命中注定跌落的淵藪，那些偶像的金身是我參照自己得失的佛陀，我無限想望的藝術聖殿是我埋葬自己的墓穴，只是奮不顧身的我終究沒有修成正果，反而虧欠了太多。

　　“這是金子臨走時最後寫的一首詩，我想我應該把它交給你。”深夜的午門前，在我嚎啕大哭之後，沙之塞給我一張紙。我用顫抖的手把紙攤開擎到模糊的淚眼前，片刻，整張的塞到嘴裡。愛不能治愈傷痛，你只是用它來催眠，如果你自願保持清醒，它便是另一把鋒利的刀子。在此之後的那些日子，我始終試圖以對沙之的愛來瓦解自己，但我做不到，結果只能讓彼此更悲傷。我拿起筆，在紙上寫下了這首詩:“玫瑰終於到了死亡的季節/如萎縮的血液附著於母體/這一季/它都不會敗落/僅以一絲微弱的尊嚴/固守被剝奪過的城池……”我默念著這行字，一股滾燙的氣體衝擊了眼眶，我伏在桌子上久久沒有起身。

　　沙之走過來，把那張紙攥在手裡，我們彼此依偎著對方躺在床上，我握著她冰涼骨感的手，她這樣無欲無求地守侯在我身邊，畢業後將近一年的時間裡，我幾乎成了她的累贅，用她自己的話說，依然象個孩子。而她，卻無私地呵護著我，溫暖著我，我卻一次次用冰冷的言語刺傷她的心，難道只因為我已經不能寫詩?而我又為她做過什麽?我甚至不能自食其力，終日以頹廢和絕望來添飽皮囊。“馬路，”她知道我沒有入睡，“我知道你一直想去沙漠，我們改天去一次好不好?我也想去看‘長河落日，大漠孤煙。’那裡一定很美。好嗎?”“好啊。”我隨口答著，但我知道我做不到。“不要再因為逝去的而難過，你需要振作起來，如果不想寫，就什麽也不要寫，如果不想工作，還有我呢。”她喃喃地說。呵呵，多麽可笑，我能夠因為這句話而憎恨她麽?我確實開始憎恨，我恨我自己，無能地炫耀自身的創痛，把他人的付出看作理所應當。“不，”我說，“我要帶你去看大海，我答應過你，我要寫，除了寫字我什麽都不會做，《青年》不是約稿了麽，我編一篇就是。”我深知那對我來講難如登天，我從不肯去迎合大眾的口味而寫作僅僅為了賺取或多或少的酬勞，那些我摯愛的藝術家的死已經讓我看到了太多。“何必呢?何必強迫自己。”她轉過身來面對著我。“不要管了，睡吧。”我合上她的眼睛，她便假裝睡了，而我連假裝都做不到。

　　我心灰意懶，其實又何須知曉真相，我已經給自己判了死刑，何必要再為世人昭示足以殺死我千萬次的罪證，我看著古琴先生志得意滿的樣子，連頭都沒有抬一下。兩個多月的旅程已經讓他有足夠的經驗一路行得愜意，一周之後我們如期進入北京。“夢開始的地方依然是夢最終的歸宿。”看到高懸在頭頂的兩顆紅色大字古琴先生微笑地說。

　　5、

　　“馬路，我們到家了。”古琴先生把車子停在院門口，我聽出他語氣中的歡喜與欣慰，猛然覺察到自己的身份，甩了甩頭，跟著他下了車。院子顯然被打掃過，大概是Dark先生吧，Dark先生還有默吧，多麽遙遠的名字啊，我努力把自己從頭到腳打回現實，作為今生以一隻貓的形式存在的我，

要做的事情還很多。　　古琴先生打開後備箱，開始把此行的全部收獲一件件搬到屋裡，零零散散大包小包的還真不少，不知道他什麽時候背著我倒騰回來這麽多東西，幸虧後備箱不是很大，否則他估計能把布達拉宮也搬回來，他鄭重地把一尊尼泊爾的金身佛像高舉過頭安放在佛龕上，這一尊我見過，是臨行時大昭寺的上師格桑送給他的開了光的釋迦牟尼。他用帶回來的哈達把佛龕裝點一新，敬水敬香之後才開始拾掇起其他物件。我最喜歡他從八角街一個商人手裡軟磨硬泡購得的一具犛牛頭骨，它有兩隻頎長鋒利的白色的角，象鬥牛一樣倔強地向前挑起，讓我想起那曲草原那頭昂首佇立在山巔的野犛牛。

　　不多時，Dark先生循聲而來，古琴先生立刻哈哈笑著迎了出去，熱烈地擁抱互道久違，Dark先生直說黑了的古琴先生更帥氣了，磨難增長智慧，偏得上天厚愛的古琴先生確實英俊瀟灑了不少，但決不只是黑了的原因。Dark先生欣喜若狂，一眼看到同樣更加雄壯偉岸的我，哈哈大笑起來:“你怎麽一路帶著它翻的山越的嶺?又雙雙全須全尾地回來了?難不成偷吃了人參果，還是有幸承受了美人恩，遇到仙女姐姐了?”古琴先生尷尬一笑，攬住了對方的肩膀:“走，進屋跟你細說，我還給你帶了好東西。”我沒有進屋，雖然這一次古琴先生破天荒為我敞開了他後院的大門，我在門口蹲了一會兒，還是轉身走開了。我在院子裡徘徊良久，不知道該去哪裡，三個月的時間已經讓一切恍若隔世，哎呀在哪?又如何能找到我的主人?我的四肢如鉛沉重，心甘情願地做一隻貓麽?之前的我做不了，如今更是癡人說夢。我臥倒在梧桐樹下，九月的北京依然有些悶熱，麻雀不耐煩地鳴叫，還有秋蟬的陣陣聲浪也一樣震耳欲聾，不如睡去。

　　我就這樣睡了整個下午，幾次試圖以夢來填補睡眠無休止的空白，但都沒有得逞，哎呀和主人都不曾來入夢，她們拋棄了我麽?不會，我知道，哎呀不會，古琴先生不會，我的那些朋友也都不會。醒來時夜已經很深，我看到晴朗的天空中閃爍著的沙子，依然那樣純淨迷人，而分隔兩地的我們可否通過它來互通訊息?生命如此短暫，我們只能佔有它幾十年甚至更短，在我們離開之後，它又會承載誰的癡情與期盼?而徒勞翹首的人們，縱使絕望卻依然心有不甘。我知道它並不能指引我前進的路，但有它在我身旁，就有了足夠我走下去的勇氣。

　　6、

　　我站起身向院子外面走去，依然是那條偏僻狹窄的小巷，向南延伸到深夜的小河邊，漆黑的河對岸模糊的幾棵樹影隱入建築連綿的輪廓，我想起了黑茹加。他平靜地眺望遠方，一言不發，這個不需要告別的朋友如今又在哪裡?而今誰來平息諸神的憤怒，未曾經歷過雷霆萬鈞如何懂得安享死亡般的平靜，老黑的路一定是對的。我終於懂得他為什麽不肯多說話，因為他注定是一個沒有知己的思考者，對於已真正了解生命真義的他來講任何話語都是累贅而多余的，越想得透徹越窮於表達，而對於永遠無法懂得這一切的那些人，多說一個字都是浪費。我蹲在這條泛著青草的腥氣與芳香的河岸，仰望遙不可及的沙子，尋找一個決定離開的人真的有意義麽?或許該尊重他們的選擇，不去破壞那份難得的平靜。可是，我能做到麽?不再想念那個因我前世的錯誤不能釋懷而最終選擇離開的人，我曾經多麽殘忍地用一把沾滿了自私與自虐的刀子割開了她的胸膛，再把早已瀕臨絕望的心挖出來投入冰冷的大海，那樣淒涼與孤寂的大海邊，我如何殘忍地拋棄了一個深愛我的女子，只為了成全自己的命運，逃避自己糾結不開的思想與永遠不敢面對也不曾去試圖面對的現實。是的，我也要給自己一個交代，頹唐多年的小馬尚且可以重新審視自我，尊重本心，我為什麽不能?

　　“你不能。”我身子倏地一抖，頓時冷汗涔涔，我聽到她的聲音自我身後傳來，卻不敢回頭。“馬路，你始終沒有找到你自己，無論過去還是現在。”“可是我能怎麽做?你們告訴了我一切，卻不肯給我一個結果。”我哭著轉過身，看到她潔淨而蒼白的臉，她蹲下來， 我上前死死咬住她的衣角，衣角冰涼。“沒有結果，”她微一皺眉，繼續說，“你沒有做錯什麽，也不需要補償，你的執念太重，如果你不醒悟，來生依然無法解脫。”為什麽你說的話這麽象哎呀，你們都叫我醒悟，醒了之後又能怎樣?我還是一隻貓！“這是你必須要走的路。去找她吧，只有她才能幫你。”她說完歎了口氣。“不！我哪也不去，我要和你在一起，你為什麽要離開?你是不是還在恨我?”我喊道。“不，”她微微一笑，“現在不了，將來也不會了，我也有我的錯，不能尊重自己的本心，沒有人是完全無辜的。”“我還是不明白啊！你不要再走好麽?我求你，不要離開我，我們永遠在一起。”我無助地嗚咽著。“你不屬於我，馬路，你從不屬於任何人，你隻屬於你自己，做你自己吧。”說完，她又一次在我面前消失了。

　　我真的很想痛哭一場，聲嘶力竭直至咳出鮮血，可作為一隻貓，我連這份徒勞的安慰都沒有。我睜開眼看到自己結實的四肢與華麗的背毛，我還能跑，我還能在這條絕望的路上飛奔，不管有沒有結果，我不要看到她一次次地消失，我要找到她，今生我要守侯她，如果不夠還有來生。我飛奔出院子，沿著一條熟悉的路急馳而去。我是隻貓，沒有什麽能阻擋我的道路，我要做的事情就一定要去做，我清楚的知道執著讓我更加痛苦，如果痛苦有終點，我就拚盡全力以最快的速度到達。夜的涼風是我的戰歌，咚咚敲響的心跳聲是我的戰鼓，我的雙眼和意志是無法被折斷的長矛，我要和命運拚死決戰。