是的，我一直都是一個人，好像除了工作，睡覺。

　　就是工作，睡覺。

　　我感到很無聊。

　　一開始是不滿憤懣，然後是面對自己的無能的無力感，之後，就是現在了吧。

　　現在也挺好的，有工作，起碼餓不死。

　　我叫陳緩，我父母給我取這個名字估計也是想著，讓我在生活裡，緩一緩吧。

　　我的父親叫陳勇。我的母親叫徐萍。

　　可事實是，我的父親在我六歲的時候，就得了肺癌。當時沒錢治病，就去世了。

　　還記得當時我們家住在村裡的鄉下，那裡的樹很多，夏天有蛐蛐，有知了。

　　陣陣蟬鳴，聲音不絕。

　　每天到日落西山，月亮緩緩升起的時候。

　　我就會和我的父親，一人拿一個手電筒，去林子裡抓知了。

　　每次都是父親托著小小的我，我雙手固執又吃力的抱著樹枝，每抓到一個知了，等事後我都能得到一毛錢，可以用來買糖吃。

　　所以每天晚上和父親一起抓知了的時候都會很開心。

　　我每次都會蹦蹦跳跳地找鞋穿，因為鞋每天被我扔的沒影。

　　找不見，難找見，到後來，也就不想找了。

　　所以每次都是去問母親，母親記性好，她在我眼裡是天底下最溫柔的人了。她從來不生氣，好像任何人都不會觸動道她情緒的那道關卡。

　　就算我每次做錯了事，她也只是開始為我所遭受的事而感到緊張罷了。然後就是，微微皺眉，低頭思考。

　　每次思考完畢，她都很輕松似的，微微一笑，摸摸我的頭。

　　說:“你做的沒有錯，相信你自己的判斷。”

　　“這件事情交給我就好了，緩緩去找爸爸吧。”

　　我每次聽到這幾句話，心裡的大石頭，罪惡感，都會通通消掉。

　　可是，隨著時間的推移。父親的身體越來越差，他每次都咳嗽的很凶。我和母親勸過他很多次，我們想要陪他去醫院看一看。

　　他每次都會抬頭，用他那張已逐漸皺化的臉，艱難的扯扯嘴角，微微笑著示意自己沒事。

　　他見母親和我還是很擔心，就左手右手一邊一摟，用他那大手把我們母女兩人擁入懷裡，輕輕拍著我們的背。

　　我們的心，還是緊張的，還是不安的。卻只能故作安然，不停地安慰自己。

　　只因我們家庭條件，在當時是不好的。

　　我們一天的花費，當時只有十幾元，用五塊錢去賣豬肉的店，伐的肉，能夠我們一家子人吃上好幾天。

　　每次炒菜的時候，母親都會切上一小塊，切的很碎，但把那些個碎肉添到素色無味的湯食裡。

　　我們一家子人吃起來就很滿足了。還記得……我當時貪嘴，每次吃都是吃不夠。

　　父親每天都乾著很重的活，幫別人蓋房子，賺點小錢。沒活了找活乾，去隔壁鎮裡，和水泥，搬磚。

　　他的飯量也隻比我和母親大一點點。

　　我知道他是餓的，但他們都會不約而同的把肉都塞我碗裡。

　　父親的肺癌，能被查出來，還是因為有一次他正在工地乾活，咳的太厲害，實在撐不過去，昏了過去。

　　被他的工友看見，連忙把他送回了我們家來。

　　母親當時看見，昏倒在門前的父親時，筆直的身子一恍惚差點沒站穩。

　　然後我們兩個就把父親忙著送到隔壁鎮裡的小醫院了，做了一系列檢查。

　　醫生給父親配了藥，讓我們把他安置在分配的病房裡。

　　我和母親是安心的，心裡的大石頭多少落下了不少，但還是有些擔心那最後的檢查結果。

　　隔天檢查結果出來了，我和母親看著那化驗單上面，令人窒息的幾個判診字，肺癌晚期。

　　還是

　　晚期。

　　頓時間，母親那堅硬筆直的身體撐不住，癱坐了下來，在那個病房的門口，我試圖安慰母親，試圖安慰自己，試圖找一找那一線轉機。

　　可是，哪來的轉機。

　　要錢，我們，沒有。

　　要人脈，我們，沒有。

　　要……

　　我緊咬嘴唇，唇止不住的發顫。

　　我想安慰母親，她看起來太傷心了，我明白她的感受，可是話到嘴邊，我張嘴卻說不出一個字了。

　　你太廢物了。太廢物了。陳緩。

　　這種時候了，連安慰母親都做不到。

　　我下意識的想抱住母親，我們兩個人互相抱著對方，我的頭深深埋在懷裡，母親的大手緊緊摟住了我，我們抱在一起失聲痛哭，母親哭的很小心，她怕吵到病房裡的人。

　　我意識到了這點，也慢慢停止了哭泣。

　　父親在當天傍晚就醒了，之後他陪我和母親出去醫院過兩次，大部分時間都在嗜睡，中間醒過來三次，最後醒的那一次，他只是靜靜躺在床上，緩緩伸出那滿是針孔痕跡的手，試圖再摸摸我，摸摸母親。

　　是的，在那之後父親就去世了。

　　母親表面上看起來已經坦然接受事實。

　　可是我知道，她很傷心，傷心到，每天的飯都吃不下了，但她怕我餓著，怕影響我，還是會如往常一樣做著她熟悉做著的一切。

　　只是她做的越來越生疏了。

　　就像她的身子一樣，越來越孱弱了。

　　跟那房子後面田野裡的蒲公英，池子裡的蘆葦一樣，風一刮，說不定就飄走了。

　　她好像失去了她生活下去的大部分意義。

　　她變得越來越喜歡喃喃自語，她變得越來越不愛說話，她喜歡獨自坐在她和我父親的窗台，靜靜的坐著，眼睛時不時像某一個地方瞟去。

　　然後總會被某一個東西，以前沒有注意到的，或者是以前注意到了但覺得不甚在意的東西所吸引到，一盯就是半個鍾頭。

　　母親的身體也支撐不下去了，她後來也生了好幾場病，我見證著她生病的反反覆複的過程。

　　我只會跑去叫隔壁鎮裡的診醫來家裡，幫母親看病。

　　我只會燒水，幫她稍微擦一擦她那滾燙的身體。我不能幫她承受，她明明都已經那麽痛苦，那麽難過了。

　　現在估計更難受了，你真是廢物了，陳緩。

　　你什麽都不會。

　　母親在反反覆複的大病小病中熬了過來，但是她的精神狀態已經相當差了，醫生說，最好帶她去大城市的神經科看一看。

　　我，我沒錢。

　　沒錢怎麽辦……這個問題在當時，我六歲的時候，很困擾，很頭疼，我氣急了，生自己的氣，乾著急，開始的時候一直哭個不停，隔壁鄰居家的叔叔阿姨們看到了，可能是因為於心不忍。

　　看我還這麽小，幫我把家裡的東西都賣了，拖拉車賣了，地賣了，房子也賣了。

　　我有了錢，帶著母親北漂，有好多好心人，可憐我們，幫了我很多，多到我現在細細想想也只是模糊不清。

　　我心裡是很感謝的，感謝的話千言萬語，皆於心中。

　　不過我記得很清楚的是，我進了福利院。院長是個很好的人，她在幫我安置我母親的住處方面幫了很大的忙。

　　她帶我和母親一起去了那裡最大的醫院，母親也確診了。

　　是精神科，沒錯。

　　我的母親，確實患有了嚴重的精神病症，沒錯。

　　所以，經過醫生的一系列建議，我的母親，住進了精神病院接受治療。

　　當然，一系列手續，都是院長阿姨幫我辦的，我到現在也很感謝她。

　　只是在不久的之後，我中學的時候，母親因為實在忍受不了精神上的折磨，選擇自我了結了，結束了她那痛苦的一生。

　　也許不是痛苦的呢……但在我當時看來就是如此，我當時也確實很傷心，但奇怪的是我哭不出來。

　　所以我時常在想，我是不是太無情了點。

　　按照俗話講的話，我就是人們常說的白眼狼吧。

　　我只會在每每想起母親的時候，想念她，並替她感到可惜。

　　我時常在想，如果，沒有我。

　　沒有我的話，父親是不是就不用那麽辛苦的勞作了，不用頂著巨大的壓力嚴重的病情還強撐著自己。母親也是，會不會就不會因為失去了她最愛的人，而整日鬱鬱寡歡。

　　到了最後的最後的一切，這所有的一切，找書苑 www.zhaoshuyuan.com 大部分都是我造成的吧。

　　但我只是惋惜，也只能惋惜。

　　因為除了惋惜，除了責怪自己，不斷的安慰自己，我什麽都不會。

　　再後來，我順利的畢了業，院長阿姨被她的女兒帶走了，不出意外應該是去享福去了。

　　是了，院長阿姨是那麽的善良。

　　對每個孩子都是一視同仁的好。

　　我會感到失落，但不多，因為我認為這對她來說是好的，她不用再每天為那麽多個孩子操勞，擔憂了。

　　她終於可以好好的歇歇了。

　　我在她走之前看過她一次，她只是和藹的看著我，恍如我第一次見到她的時候，她也是這般。

　　“緩緩啊，你是個好孩子，記得好好照顧自己”

　　“好……”

　　她慈祥的撫摸著我的臉，和我做了對於我和她之間的最後的道別。

　　我還沒有能力報答她。

　　是了……

　　“我是好孩子?”

　　是了，既然院長阿姨都這麽說了，那應該就是了。

　　思緒恍惚了過來。

　　突然發現，我還真是，孤獨啊。

　　現在，只剩我自己了。

　　挺好的。

　　可是又不太好。

　　太無聊了。

　　我抬頭望向昏黑的天花板，手裡抱著一個不知名的破舊玩偶，依偎在玩偶的懷裡，就像依偎在母親那溫暖的懷抱裡似的，我試圖去幻想一片，屬於我的人生，漸漸的我沉溺在了那美好的睡夢中。

　　真好啊。

　　卻又不太好。

　　因為到最後，獨獨還是我一人。