2023年5月16日星期二。

　　我感到越發的神奇了，很多我記不起來的事慢慢都浮現在我腦海裡。

　　那些根本想不起來的畫面，但是偶爾看到某些東西，就瞬間就能浮現了出來。

　　這種感覺非常的奇妙。

　　我把它歸為靈性複蘇以及真我覺醒的結果。

　　我感覺真的很奇妙。因為我記得曾經發生過的事情，所以我可以以現在的目光去看過去，我看的很明白。

　　我記得小學二三年級左右的時間，老師說我有多動症。然後父母帶著我去醫院查這查那，應該是花了不少的錢。

　　但是現在我可以說，我當時只是想要引起別人的目光關注。

　　別人會因為我產生情緒上的波動，甚至關注我，我就很開心，並不是所謂的多動症。

　　我甚至還記得那個醫生給我測試的項目，一個是類似於拚圖的東西，還有一個類似於測是否色盲的東西。

　　我根本就不是多動症，而我不明白的是，我的母親為了去治我這個多動症，他們跑了兩三家醫院，現在的我感覺非常的無語。

　　為什麽就不能有獨立的思考能力呢?為什麽不能對別人的話產生質疑呢?

　　這就類似於是命運，時間長河的支流吧。

　　所以我說，當自己能夠掌控自己的人生時，生命才真正的開始。

　　我從一月多到現在已經四個月沒有工作了。

　　我的錢還剩的不多了，但是我習慣於留一手，所以我永遠留著一筆路費錢。

　　這段時間我的身體一直在被我強化，我的精神意志我覺得也越來越奇妙了。

　　這算是安慰自己的理由吧，四個月，一個月不到3000塊錢。

　　其實真的是蠻多的。

　　但是我不後悔，我能感覺到自己每天都在變強。

　　我不知道是不是因為靈性重新複蘇，還是真我慢慢蘇醒導致。

　　我說的是要學日語來著，但是到了如今，我還一直沒有再繼續學下去。

　　我分析了一下，是拖延症的原因，我覺得不急，時間足夠。

　　真的很奇妙，我慢慢的不再偽裝了，開始要做自己了。

　　不過之前對我造成的影響，我在七月中旬之前一定要盡最大的可能擺脫掉。

　　也就是所謂的將過去的自己埋葬。

　　我覺得我太善良了，而且不喜歡爭。

　　當別人侵犯了我的利益，我覺得我可以忍受時。我會選擇，就這樣吧。

　　當我感覺到，如果我選擇這樣會影響很深，導致我最後早晚得翻臉，我就會提前一部處理好這件事情。

　　其本質還是佛系，我一直在想逃避著什麽我感覺。

　　我大概能明白一點。

　　所以我在七月中旬之前，把這些事情都處理完。

　　到七月中旬，那就可真是妥妥的半年在家裡了。

　　關於靈性如何蘇醒，我現在感覺就是。當你能意識到我為自己而活時，你的靈性就會開始蘇醒。

　　這也許是真我的蘇醒，靈性這一點確實搞不明白。

　　我在看向過去，真的是三個階段。

　　第一個階段是我的靈性未被抹殺時的我。

　　第二個階段是靈性被抹殺之後的我。

　　第三個階段是靈性重新複蘇的我。

　　這不是什麽失戀之後走出來，或者是從學校走出社會，從家裡走進學校這種的變化。

　　而是能夠感覺到完全是不同的自己。

　　20歲之後的我，要踏上成為自己本應有的樣子的道路。

　　直到在某個時間的節點交匯。

　　當將過去的自己埋葬後，也就意味著我不再去需要那種寄托的感情了。

　　之前是對待感情十分的謹慎，就是為了找到一些純粹真摯的感情。

　　之後我就不需要了吧。

　　過去只有那些賦有純粹的感情能傷害到我。

　　但我在感情並未怎麽受到過傷害，也許是有逃避這個原因。

　　之前不曾擁有，之後更不可能。

　　之前都沒有被傷害過感情，之後絕對不會被傷害。

　　那個能被傷害的我，將於七月中旬被我抹殺掉。

　　看起來好中二啊，但這就是我想要表達的感受。

　　反正的我不會被暴露真實身份，就中二了怎麽了。

　　我比所有人都要真實。