2023年5月14日。

　　趣事分為兩件，還有一句感慨。

　　從三月開始就沒人看我這本書了。

　　從不知什麽時候起，這本書的真實度越來越高了。

　　可能因為我已經不可能暴露我的現實身份了。

　　這本書不止是我自己救贖自身的工具，也包含了我太多的秘密。

　　(在我爆出自身的痛苦與隱秘後，它的意義就發生了改變)

　　要是我以後有了敵人，這就是我致命的弱點。

　　現在的我不夠格，我也不會去樹敵。

　　但未來一定是精彩的。

　　我已經不把這本書當成我能夠獲取利益的工具，而是作為記錄已及提高自己的工具。

　　這樣不僅可以滿足我的類似於發朋友圈的感覺，而且更加的真實純粹。

　　還能隱藏自己的身份，又滿足了類似網絡鍵盤俠的感覺。

　　要是以後封了，就當日記。

　　如果因為別的原因導致不想寫了，還能開個小號，完美。

　　今天晚上我刷視頻，我刷到一個能跟我牽扯上的事情。

　　也是最近來說吧，我慢慢感覺到我是屬於這個世界的。

　　之前的時候，總感覺我跟這個世界存在鴻溝。整個世界都很虛假，對於我而言。

　　現在我刷到一個視頻，跟我有聯系，我意識到這個世界是真實的，我存在於世界當中。

　　而非是與世界脫節。

　　可能是因為那些曝光的什麽東西我也沒有去過，什麽明星也沒有見過，所以我總感覺世界只是這在我身邊這麽一片。

　　最近騎著電動車沒事兒溜達溜達，把我們這個城市真的是沒有見過沒有去過的地方見了很多。

　　我20歲，我20年之前。我發現我對於這個城市，我生存了20年的城市除了固定的地區，其余並不熟悉。

　　現在這幾個月裡，有了電動車，我很多地方都能自己去了。

　　我漸漸的對這個城市有了全貌。

　　我想到我之前，我覺得真的很可怕。

　　我的前20年是怎麽過的呢?

　　被禁錮在一個地區，各種的精神打壓控制，斷絕與外界聯系的渠道。

　　我沒有朋友，就是我要的純粹的。

　　我小學的時候沒有朋友，雖說有打打鬧鬧笑笑，但是沒有朋友。

　　應該是說也沒有什麽聯系方式，到最後也沒有聯系，所以我認為沒有朋友。

　　然後初中倒是有不少玩兒的很好的，但是到現在依舊不聯系，我同樣沒有他們的聯系方式。

　　直到離開家裡住校之後，給我買了手機，我有了的聯系方式，我跟我的室友關系還是不錯的。

　　真的很可怕。

　　我在學校裡玩了四年，基本每年都有掛科。

　　如果沒有這四年的基礎，我認為我還是擺脫不了對我的禁錮。

　　太可怕了。

　　雖說上了初中之後，準確的說是初三之後，就不怎麽打我了，半年也不一定打一次。

　　但是已經給我形成了一股陰影，我只能言語的反抗。

　　我漸漸的也具備了對抗的一些資格。

　　但是也就是佔佔嘴上便宜，然後該他媽摔碗還是摔碗，就是不打我了。

　　之後她摔碗。我就跟她標著摔了一次。

　　我跟她標著摔了一次，她之後吵架就再也沒摔過碗。

　　我能夠感覺到從小她一直在洗腦我，經常給我灌輸一些我討厭的事情。

　　所以在親人聚會吃飯的時候，只要我看穿她在做表面功夫，我就會當著大家的面跟她說別奏事。

　　這些都是住校了四年，我慢慢的敢這麽做了。

　　還好，這四年的時間，讓我具備了打破牢籠的機會。

　　無形中為我種下的牢籠，困不住我了。

　　我想要離開這，最主要的原因也是他們吵架太影響我了。而且我媽經常產生一些消極情緒，把垃圾給我。

　　我在打這段字的時候我臉上擠作一團。

　　我還是不敢想，我之前都是怎麽過的?

　　我沒有隱私，我幹什麽她都得知道。不知道，他就問我，我說不出來，她就在那兒逼問威脅。

　　現在又有一些記憶，慢慢的回歸到我的意識中。

　　我那些不願意想起的往事，太痛苦了。

　　我認為，我寫這個日記小說是我做的最對的一件事情。

　　等我完全能夠，把我被潛意識遺忘的那些，難以承受的痛苦找回來。

　　我就擁有了面對的能力，超脫出去。

　　那段時間的記憶是我無法去回想的黑暗。

　　在桌子上寫作業，她就在那兒盯著我的臉。

　　我看他一眼，然後繼續寫。當我看到第二次的時候，她問我，你看我幹嘛寫你的作業。

　　我當時不知道該怎麽回答她，現在我明白當時的感受，就是你一直盯著我讓我感到不適。

　　還有一句讓我非常難受的話。

　　我記得之前怎麽來著，我跟他說，你能不能別看我了，什麽什麽的，她應該是同意了。

　　然後他又在看我，我看了她一眼，我說你怎麽還在看我?

　　她居然跟我說，你不看我，你怎麽知道我在看你。

　　然後繼續寫作業，寫起來很難受。我又看了她一眼，我發現她還在看我，我說你能不能別看我?

　　她又給我來一句，你不看我，你怎麽知道我看你呢。

　　我現在寫出了這一段兒的內容，我的臉上浮現出了痛苦面具。

　　我感覺我有點寫不下去了。

　　我的腦海裡又想起了她掐我大腿，把我後腰打的血肉模糊的事情。

　　太痛苦了，她掐我大腿，我不敢想。

　　我想起來她掐我大腿，我發現我臉上不是痛苦面，而是有些悲傷。

　　她把氣撒我身上，那我撒到哪裡呀。

　　我哭了，流淚了。

　　不是我在推卸責任，我意識到，我在初中的時候搞怪扮笑逗身邊的人開心，是為了用他人的開心來麻痹我的痛苦。

　　那時候別說學習帶來的壓力以及學習，會給人一種輕微的痛苦，它是一件很枯燥的事情。

　　在我那時覺得。

　　我肯定是要逃避，給我的壓力，我都要逃避掉。

　　我要尋找快樂來麻痹我的痛苦。

　　可以說在我去當兵，撐不下去要回來。

　　她還給用了一些，我非常不適的東西。

　　類似於PUA。

　　她並不知道這是PUA，這就是她無意之中就乾的事情。

　　其實我發現我當兵，一方面是因為身體承受不了這種強度。

　　第二方面，是不是因為我不想再被管控了?

　　我當時根本沒有意識到這個問題。

　　是不是就是因為我的潛意識不想再被人掌控了?

　　那種帶來的持續痛苦，以及支配，讓我的潛意識很不適。

　　我感覺這才是真正的核心層。

　　真相。

　　我很慶幸，我擁有了面對的機會。

　　當這一切痛苦的回憶，我都不再感到痛苦時，那這些痛苦就成為了我的資糧。

　　我又想起來了一件事，就是小時候我很喜歡把衛生紙撕開一張後，把那一張卷成長條。

　　然後我將它的一端點燃。

　　它可以燃燒很久，我看著從它點燃的那一端慢慢冒出的煙。

　　我已經很久沒有這麽乾過了，這也是初中時候的事情。

　　我往上看了看我說的話，我發現寫出來之後就不怎麽痛苦了。不過內心還是有點兒不適，有些不舒服，那種感覺不知道該怎麽形容。

　　那句你不看我，你怎麽知道我看你呢。這句經典的話，是我小學時期的經歷。

　　我不允許，出現要用一生來治愈童年這種事。

　　同樣，七月中旬之前把這種事解決。如果解決不掉，就將它跟之前的我一起埋葬掉。

　　2023年5月15日星期一。

　　這是睡醒了，到了第二天。

　　今天正式我要開始準備寫論文的日子。我還沒有看，他是讓寫什麽樣的論文呢。

　　看了看這張的標題，兩件趣事。我發現我現在說的事沒有一點，跟他有關。

　　那我就說一下前天的兩件事，然後就玩兒一會兒，去鍛煉。今天下午晚上的時候看看那個論文怎麽寫。

　　首先就是我在一個賣手串，寶石，水晶的一個地攤兒前。

　　說是地攤兒，但是沒有擺在地上，它是放在一個類似於桌子上的一個地方。

　　他用了兩個桌子，搭起來。然後上面鋪了一層厚的紅布，不光滑，有點像搖粒絨的那種，但不是搖粒絨。

　　他就在那兒說十塊錢一串，買一串送一串兒。

　　然後我就看了看她放在地上那盆水裡的寶石。

　　我們這個也是十塊錢一個，買一個送一個嗎?她說:是的。

　　我就說那就是五塊錢一個唄，然後在下邊兒扒翻著看。

　　我在不經意間抬頭看了一下她的臉。她戴著帽子，戴著口罩，但是我看到他雙鬢間的白發。

　　我就問她:不好意思，能不能問一下您今年多大了?

　　她說:我50了。

　　我說:不像呀，也就像20多的不到30。

　　不過這一次真不是我恭維的話，而是我真的覺得那是20多的聲音。

　　輕輕柔柔的，而且還不顯老態。

　　她跟我說那個，她這是清貨呢，她之前開了一個賣首飾的店。

　　疫情三年沒人去，開不下去了。

　　然後這是把裡邊的庫存拉過來賣。

　　然後我的性格就是喜歡跟人聊天兒嘛，我就哐哐的跟她在那聊。

　　我看到了路邊走了一波人。她就跟人家說:十塊錢一串兒，你買一串兒，我送你一串兒。

　　然後那些人看了看就走了，如此一兩波之後。

　　我跟她說，你不應該這麽說，我給你個建議。

　　在有人來問的時候，你說十塊錢一串兒，買二贈一。

　　我沒有跟她說我是為什麽得出這個結論，我覺得沒有必要什麽都說的很清楚。

　　首先想買這個東西的，他十塊錢買了一串兒。然後你送給他的一串兒屬於是你贈予的。

　　然後如果沒有想買的，你說你買一串，我送你一串兒也是沒有用的。

　　如果有想買的，他不會介意花同樣的錢。再買一個別的樣式的，還能再送我一個。

　　這個問題的本質不在於是買一串再送一串，或者說買二贈一。

　　而是想買這個串兒了，不管是你送他一串兒。還是他多買一串，然後再挑一串，本質都是同一個需求的人。

　　不想買的就是不想買，想買的就是想買的，人群是同一批人群。

　　而且所謂的十塊錢一串兒。你買一串，我再送你一串兒，顯得太廉價了。

　　或許有人是想買，但是你這麽廉價，他們也不會買。

　　所以說想買的並不在乎這個錢的問題，而是真的想要買一串兒，覺得好看。

　　他的本質是同一批人，然而你所謂的買一串兒，我再送你一串兒。相當於一次，那些人隻買走你了兩串兒。

　　你如果說十塊錢一串，買二贈一。

　　相當於是同樣的一批人，他不僅能多拿走你的一串兒，還能多給你五塊錢。

　　這些我都沒有跟她說，就是在一念間，我的潛意識得出了這些結論。

　　我跟她說:你就這麽說，十塊錢一串，買二送一，賣一下試試。

　　然後我還特意用了點兒小心機。我從她的攤位後面，跟她站在一塊兒，我慢慢挪到了前面。

　　然後去挑選那些串兒。

　　不一會兒，就有兩波被吸引過來的人。

　　然後有一波人，就按照十塊錢一串兒買二送一。

　　付了錢，拿了三串兒。

　　我跟那個阿姨說:你看你這麽賣，不僅每次能多賣出去一串兒，還能多賺五塊錢。

　　等那撥人走了，我又退回到攤位後面。

　　我跟那個姨說:姨，你看你這相當於白賺的五塊錢，到時候我再幫你白賺個五塊錢。我花五塊錢買你一串兒，你送我兩串兒怎麽樣。

　　然後我沒等他同意，我又移到了攤位前面，挑挑揀揀。

　　說來也是很巧，我這樣還沒有個一分鍾兩分鍾。就又吸引來了一波人。一波女人， www.uukanshu.net 年輕的女人。

　　然後我就開口:買二送一是吧，看了一眼那個姨。

　　然後小聲逼逼:艾，正好是母親節，我挑兩串兒。

　　我不是這麽說的，反正大概就是傳遞出來一個這個意思吧。

　　然後我就跳了三個，給了那個阿姨轉了五塊，然後把那個轉帳的截圖給了那個阿姨看了看。

　　那個阿姨沒有跟我說話。

　　先看著前面那堆女孩兒，這個時候，我沒有離開，而是去了隔壁的攤位蹲著。看看隔壁，那是真的純地攤兒，我看他擺的東西。

　　然後那三個女孩一人挑了一串兒，給了那個阿姨20塊錢。

　　然後這個時候我就慢悠悠的起來往前走，那個阿姨也沒有叫住我。

　　然後就有一種莫名的感覺，也不是那種有成就感的感覺，就是那種感覺很微妙。

　　其實，這個故事的真實性並不是這麽的真實。他是有所修飾的，很多細節也是無法描述出來的。

　　結局就是我花了五塊錢，拿了三樣東西。

　　然後就是第二件故事，有關於算命。

　　這個故事我單開一章，正好牽扯著這個算命往下講，這是一個導火索。

　　我總結出來很棒的一個心理暗示。

　　我根據我總結出來的結論，開始強化自己的內心。

　　也許能做到身為乞丐能與皇帝侃侃而談的那種氣魄，不怯場不畏懼。

　　這就是在提升自己，我能夠感覺到我的未來永遠比過去強。

　　我現在都有點兒弄不清，我是在提升自己還是在，把真正的我給放出來。