就是我聽很多人說，在沒有進入社會之前，他們也是有夢想的人。但是，社會磨平了他們的棱角，讓他們變得圓滑世故。

　　夢想就沒了。

　　我對此有些許懷疑。

　　就是說他們的夢想，是真的夢想嗎?而不是某些幻想。

　　夢想，這我覺得是一直要堅持的事情。沒有完成夢想，也要往夢想這邊靠攏。一步一步的前進，哪怕沒有完成，也是在靠向夢想。

　　然而，被所謂的社會打磨圓滑事故，從而放棄了夢想的人。我覺得那並不是夢想，而是內心的幻想。

　　渴望變得非常有錢，我渴望有很多的女人，我渴望擁有權利，可以支配他人，渴望做一番大事，渴望有精彩的人生。

　　這些我覺得都是幻想，都是渴望。

　　我覺得夢想是一定要有為之付出努力的行為。並且一直堅持，從不放棄。

　　哪怕放棄，也會重新拾起。

　　隨意的拉低夢想的底線，隨意的給自己找借口，隨意的逃避。

　　那究竟是你放棄了夢想?還是說你認清了現實。

　　我真心希望那些有夢想的人。認清現實後，跟別人說沒有夢想。我也希望那只是說說。夢想一直藏在心底的深處。

　　......不要忘記它呀，它在等著你呼喚呢。

　　我現在依舊沒有夢想，只有模糊的目標和想做的事。

　　我真的希望這次當兵可以當上，這真是最好的選擇。

　　我以前從來不相信命運的。我覺得人自己做的某些事影響到自己以後，而非命運影響到了自己。

　　現在我怎麽有點兒相信命了呢?

　　當兵真的是我最好的選擇，沒有之一。

　　現在看來。

　　當然，事情的禍福，這有誰能說的清楚呢?我可能沒當兵，這兩年我可能幹了某些事情，直接起飛了呢，是吧。

　　但是以我現在的眼界所能看到路最好的走法就是當兵。

　　之前不是說到健身嗎，花費的時間與金錢。

　　如果是當兵的話，不僅可以鍛煉身體。也相當於健身了，然後身體的能力比健身的人我覺得更強一些，耐抗。

　　然後當兵這個經歷也是非常的寶貴的，你沒有別的途徑去當兵。有這個經歷，我覺得也不錯。

　　然後兩年後，退役。還能拿到十幾萬的存款，那是純純自己支配的收入。

　　有錢了，就有底氣。可以用錢乾更多的事情，可以用來追求自己的夢想，前進自己的目標與方向。

　　這樣的話，我有了強壯的身體。顏值應該也不錯吧，或許。還有了平常人得攢個三四年才能攢下的錢。

　　我回來之後，他可以繼續上兩年的學，花費應該在6萬左右。

　　真的，我真的很想在上兩年的學，我想把我失去的東西補回來。

　　那四年，我玩兒了四年。解開了自己思想的枷鎖，但也失去了很多。

　　如果可以，真想在校園裡交個女朋友呢。

　　然後這次如果當兵沒當上的話，我希望我能如願的出去。而非被各種的理由或者是因素，導致繼續在這裡。

　　說起來也怪，我竟然也有了容貌焦慮。

　　我來剖析一下自己。

　　因為二月二龍抬頭的原因和我覺得我很有可能這次會當上兵。哎呀，這沒當上怎麽辦呀?

　　我就理了個短寸，也不叫短存，很奇怪。取個中間值吧，算是短寸。

　　我從之前留頭髮留到了十幾厘米吧，給我剪成了一點兒五厘米。

　　我這剪完發，那麽一對比，我感受到了嚴重的容貌焦慮。

　　我覺得我好醜啊。

　　因為我之前覺得是受到過容貌便利的人，當他失去了之前受到便利的容貌，從而必然會產生容貌焦。但是我並沒有受到過容貌便利，我怎麽會產生容貌焦慮呢?

　　進行了自我剖析一番，我明白了，是因為極其嚴重的對比。

　　我忘了從哪兒看的了，說什麽三分靠臉，七分靠髮型。

　　當時不是很認同。

　　現在我可以說五點幾分的臉，四分的髮型。也就是說，你的髮型幾乎佔了你顏值比例的一半兒。

　　同樣的一張臉，兩個髮型，他差距怎麽會這麽大?

　　之前也沒覺得呀，是因為我又胖了嗎，最近。加上我理了這個發，顯得更圓了?

　　照著鏡子仔細看了看，並沒有。真的就是同樣的一張臉。只是換了個髮型。卻差距極大，導致了我心裡的不平衡。

　　果然，把話表達出來，可以驗證自己的心裡的猜想。

　　我焦慮的原因應該是。我留了三個多月的頭髮給剃成了一點兒五厘米的短寸，因為我覺得我很有可能會當上兵，先剃了吧，到時候集訓，或是體測的時候，人家看我可能會順眼一點。

　　我聽說就是集訓，該替還是要替?所以我就先剃了，無所謂了。我覺得我能當上。

　　然而，我容貌焦慮的根本原因應該是在於萬一我沒當上，從而產生了些許焦慮。然後這個顏值的差距又頗大，又轉移到了容貌上，進而產生了容貌焦慮。

　　來繼續曝光一件事情。

　　就是因為我一個人在家裡獨處，然後沒有什麽聊天的人，與朋友也沒有太多的交集。

　　從而我下載了一個聊天軟件進行聊天。然後那個聊天軟件是可以建個房，多人進行聊天。我就進去聊了兩到三天的天，可能是新鮮感，也可能是太會玩兒了。

　　我在裡面剖析人性，我建了兩個號。

　　在我建第一個號的時候，我不是很會玩。我就進入了房間，就是和他們聊天。看底下一堆人，不敢上去聊天。我就直接上去聊了，因為我覺得無所謂嘛。

　　然後我是屬於比較穩重的人。我第一個號也沒有太花裡胡哨，就是一個。不算是風景吧，一個地點的照片，然後配了一個不算太特別的名字。就很普通，名字有點兒特點。

　　然後理我的人並不多，加我的人也不多，我就蹭他們的房聊天，我無聊了，我就去第二個房，他們覺得不行就把我踢出來，我就繼續聊，我竟然聊了一整天。這應該是我報復性聊天。因為，我一個人獨處的話，真的有點有些孤獨。但這個孤獨我可以接受它。

　　因為我從小就是孤獨過來的。見不到什麽朋友嘛，不過是不過是朋友在群裡不怎麽聊天嘛，問題不大。

　　就是做些對自己有益的事，對自己有利的事，能提升自己的事。這些時間也可以完全是夠用的。

　　但是也經不住時間太長了，長時間的如此，我感覺我的心會疲憊，會麻木。所以我就報復性的聊了三天，然後繼續開始，我的獨處。

　　所以說我為什麽要進女頻呀。女平的話本來就人少，男生也一般不會點女頻，他們一般都會點，基於我個人來說，玄幻修仙或者是一些別的東西。一般沒有人會點女頻吧?哎，自己作呀。

　　就是我可以直白的說一點，我為什麽會選擇女頻呢?我是覺得既然我寫一部字錄吧，或者是聊天什麽的。但是我還是想賺點錢的，因為我不想一直這樣浪費時間，也不算是浪費時間。就是說寫在紙上也一樣，寫在這個網上也一樣需要時間，但是我貪了，我想要更多的收益。

　　我覺得就是女性具有。更加容易共情的心理，因為女性是偏感性的。而男性是偏理性的。

　　既然同樣是記錄我自己的事，自己的理解。為了也是我自己的目的，就是什麽時候，多年以後我可以回望。就能看清每個階段的自己，這不也是蠻有趣的。

　　如果真的能有收益的話，我肯定是想要的。

　　人性如此。

　　我一直都喜歡乾些一石多鳥的事情。算了，不說了，意義不大。

　　我還是覺得有點兒，有點兒虧了。

　　因為我是男性啊，所以我的受眾，我的理解對男性的幫助很大，但是我再怎麽樣分析，再怎麽樣換位思考。我始終不是個女人，我無法共情，分析終究還是不準確的。

　　其實你就跟那些教育的視頻，刷某些視頻不是能刷到某些科普，某些教育，某些創業，某些教你人情世故的視頻嗎。

　　他們一般會說，我不是為了我自己，我就是想幫你們。

　　說什麽?我根本就不是為了錢，我是為了幫助你們。

　　這種的純純就是騙人的話，而且不能說些真話，欺騙多一些。那這種人嘴裡的道理也不可信。

　　因為教你道理的本質，一是分享。就是影響想影響更多的人吧，要這種成就感或者是別的感想。二就是為了賺錢。沒有人會說我寫這些是為了不賺錢的。

　　就跟我一樣，既然能在網上記錄這些東西，我為什麽不記錄在備忘錄裡呢?為什麽不記錄在某些日記的軟件裡呢?我為什麽要記錄在小說網站上?

　　一就是都是記在網上，區別不大，二就是這個東西給人看了。肯定是想要獲取收益的，有這個獲取收益的可能，這樣的話就比放在日記錄裡某些軟件上的價值高啊。

　　所以說能不能誠實點兒。

　　你們看到那些教育視頻，但凡是說我不貪圖你們任何東西，就是想要幫你們。

　　這種人就很虛偽。

　　當然，這也是因為我覺得我很有可能會當上兵。

　　要不然，我也不可能會這麽說。這樣說的話，就是一種索取關系，找書苑www.zhaoshuyuan.com給人的感覺。

　　就跟朋友一樣，朋友需要你幫忙。你主動去幫，和朋友索取要你去幫忙，感覺就是不一樣。

　　從利益的角度上，你主動去幫。那是你自己選擇的事情，到時候你們的感情可能會更好。

　　但是幫朋友索取你要求讓你幫忙的話，你肯定也是會幫的。但同樣幫著一個忙，心裡的感覺卻完全不同。

　　同樣，一個道理。

　　說發出來這些都是為了幫你們呀，都是為了你們好。和我發出這些目的也是有獲取你們的收益。

　　所表現出來的關系。一個就是主動，另一個就是索取。要求。

　　對了，說到這裡，我想起來一個事情，就是有些事。哪怕彼此都心照不宣，也不要把它說出來。

　　沒有說出來的話，就代表了還留有余地。說出來就代表了豁出去的水，就沒有余地了。

　　就是我悟出來的一個道理，有些事心裡明白。但是把它說出來並沒有什麽改變，或者是對自己沒有什麽利益，那就沒有必要把它說出來了。如果對方看明白了，那就彼此心照不宣。

　　就好比是你的朋友在背後說了你的壞話。或者是說，對你不利的一些東西。如果把這個事情跟他說了，他並不能改變什麽，也你也無法獲得什麽收益，那就不用跟他說了。

　　他表面上依舊還是和你是好朋友，你也就沒有必要把這個事揭出來的道理了。

　　話裡暗裡的點一點就好了，如果他看懂的話，就不需要點。如果他沒看懂的話，就給他點懂。這是重要的。

　　我餓了。