春天的時候，我喜歡一個人出去遊玩的。

　　遊玩?也算不上吧，大概就是一個人到處走走。看看風景，或者低頭聞花香。

　　遠處會有人在自顧自的吹奏著樂器，或許只有清晨這短暫的瞬間可以擁有屬於自己的狹小時光。

　　我以前，很喜歡這樣清閑的早晨，站在河邊，冷冽的風吹在身上刺骨的寒意。

　　倒也不錯。

　　我清楚記得那一天，他們把王冠壓在我頭上的那天。

　　仿佛天賜偉力，整個世界清晰了起來，很多以前不明白不理解的地方，漸漸都有了答案。

　　我很喜歡這種感覺，試問，誰不喜歡這種感覺呢?

　　他們都說，這種力量是一種詛咒，一開始，我不是很理解。

　　可是忽然一抬頭，發現已經春天很久了。

　　我忽然不記得樹木是怎麽發芽的了，也不記得黑夜怎麽爬滿白晝，紅色的鮮花還沒有綻放就已經凋零了，金色的光輝炸裂在我眼睛裡。漆黑一片，我什麽都看不見。

　　我看見了數不清的胡蝶向我飛來，它們不曾親吻我，反而不停的啃食我的血肉。

　　我走到路上，看見許多恐怖血腥的僵屍向我咧嘴微笑，伸手觸摸之後，一切卻又變成了虛無。

　　原來面前一個人都沒有。

　　我終於明白，我果然是受到了詛咒。

　　可世界真是奇妙，當我不相信詛咒的時候，我深陷其中，當我相信的時候，我卻樂在其中。

　　為什麽是快樂?

　　自然，凡人體驗不到神的樂趣，他們認為的詛咒，對於我來說只是一種挑戰罷了。

　　畢竟普通的萬物已經勾不起我的興趣了。

　　可是，漸漸的，我目光所到之處都是一片漆黑。

　　後來我才明白，我盲了。

　　我不明白，為什麽會這樣，我明明年輕，我明明氣血旺盛。

　　於是我構建了一個明亮的世界，並且將它照映進了現實。

　　於是我的世界又亮了起來。

　　可怪就怪在我太聰明了。

　　我太清楚這是虛假的，我明白這些擁有清晰觸感的東西，也都是假的。

　　我想著，如果有一天我也能欺騙自己多好，沉淪於此。

　　我選擇離開了這裡，尋找屬於我的光明。

　　我將整個世界倒映進我的眼睛裡，以此獲取短暫的光明，為此我失去了神格，成為了凡人。

　　如果有人問我一切是否值得，我隻想說，這一切不值得，我不該卷入這場旋渦，我後悔了。

　　可惜，沒有人問我，所以我漫無目的的漂泊。

　　一路上，我遇見了好多人，他們身上帶著光芒，我十分羨慕。

　　我的身上沾滿了世俗的塵灰，斑駁看不清紋理，鏽跡斑斑，形容枯槁。

　　我又開始渴望，倘若這光芒有一道屬於我多好。

　　瑩瑩微光，也能閃亮，似搖曳殘火，動蕩不定，令人害怕。

　　害怕它突然地熄滅。

　　那就更多，那就更多！

　　我漸漸明白，那不是一種渴望，而變成了貪婪。

　　我從未擁有過這麽多唾手可得的光芒，我將他們囤積在一處，我將他們遍布在周身，我將他們吞入腹中，在我身體的每一個角落，每一寸閃亮。

　　我開始不滿足，這個世界這麽浩大，怎麽可能只有微光?

　　也會有星辰閃耀！讓我每一分每一寸的肌膚都沐浴在……都浸泡在……都溶解在！

　　我果然不是神了。

　　當世俗的想法佔據我的時候，我不得不承認自己變成了一個凡人。

　　所以我開始問自己，為什麽還要繼續下去呢?

　　確實，繼續下去的理由是什麽呢?仿佛這樣波折的經歷要比隨心所欲的生活還要好的樣子。

　　也許，人的想象都是有限的，主動去想總會窮盡，被動的去做，才能突破自己的極限。

　　我又樂在其中，仿佛尋找生命中的微光也是一種快樂。

　　只是後來我又盲了。

　　我明白了，我總是不滿足罷了，只要適應了一種生活，就會感到厭倦，不斷想要尋找不一樣的東西。

　　是我無盡的想法讓我感覺生活的無聊，又是生活的無聊，讓我產生了無盡的想法。

　　我終於知道他們說的詛咒是什麽了。

　　是我無法再接受這個世界，是我遠遠超脫在這個世界。

　　我不是凡人，我始終不是凡人，當我接受王冠的那一刻，就決定了我再也無法回頭。

　　如此反反覆複，短暫的時間被我拉的漫長，我沉溺於此。

　　直到有一天，我遇見了他。

　　他不是一束微光，他是一團火焰，是營地的篝火，是永遠不會熄滅，是永遠等待的歸屬。

　　我竟然驚奇的發現，我以為星辰才能照亮的世界，原來一團火焰就照亮了。

　　原來我的世界竟然這麽小，小小的火光就能溫暖。

　　我忍不住抽泣，不是因為感覺到了溫暖， 而是因為感受到了溫暖我竟然這麽失態。

　　只是很可惜，這段小小的美好，最後竟然變成了反目成仇。

　　我從來沒有想到過，背叛我的，竟然是我最依賴的。

　　分崩離析，一無所有。

　　我又變成了一個人。

　　仇恨從我心底蔓延，我發誓，我要報仇。

　　可是，時間是如此的漫長，漫長到每一分每一秒對我來說都是煎熬，我不斷的用這份仇恨折磨自己，我又不斷自己安慰自己。

　　導致最後，我依然是放棄了。

　　就抱著各種半途而廢的清醒夢，死去。

　　有時候很喜歡身邊這些人，我覺得他們才是想的通透明白的。

　　既然什麽都得不到，為什麽用可憐的自我約束將自己包裹，還不如放縱自己的一生，說要做到什麽就非要做到什麽。

　　我總是告訴自己，什麽是有意義的，什麽是沒有意義的。

　　其實並沒有什麽道理，我也明白就算自己為所欲為，只要做好了思想準備，都是可以接受的。

　　可是我已經習慣了被動，習慣性被別人感染，被別人左右。

　　為別人拚命也好，為別人執著也好。

　　我所有的希望，早就死在那個明亮的世界裡了。

　　原來兜兜轉轉，自己最在乎的，還是那個萬物生長的春天。

　　大概就是長廊幽靜飄著花香，大概就是鮮紅的花朵爬上枯黃的舊藤，大概就是新綠攀上常青交相輝映。

　　有時候，我也會分不清的。

　　我以前，很喜歡這樣的清晨，很喜歡。