自寫這本書以來，突然接二連三的發生了不好的事。

　　突然懷念自己躁鬱的時候，很有氣性，到了臨界點爆發出來，不合理的事當面就能罵出來。

　　我突然沒有勇氣活到六十歲了，這樣痛苦麻木的人生，竟然隻過了三分之一。我想象不到以後。

　　但我現在還沒有死，苟活著或許會勝利，或許撐不住了死掉。死掉就沒有勝利可言了。

　　今天上午去開中藥，是一個有名的中醫坐診，以前在他這開過兩次藥，吃了以後，精神上有種被閹割的平和。怎麽也生不起來氣，每天像行屍走肉一樣，外在看起來健康的活著。

　　明明在走，在說，在笑，身體明明在行動，可是沒有了衝動。

　　性欲沒有了，痛苦也沒有了，真實存在的感覺也沒有了。記憶，回光返照了一下以後也更模糊了。我就像是一具死而未僵的屍體，慢慢踱步在心裡的荒原上。

　　想哭，想笑，想熱烈的活著，流下痛徹心底的淚水，發出最歡愉的最痛快的笑。時常想起“寧可痛苦，不要麻木。”

　　媽媽認為是有效的。於是不惜花幾千塊錢在這裡買藥。

　　前兩次這個老頭，只是掐了掐我的小腿，看看腿有沒有浮腫。

　　今日，為了看我背上有沒有疙瘩，把手伸進去我的衣服，摸了摸我的背。我媽媽在他旁邊幫忙扒著我的衣服。

　　診廳裡很多人，都是慕名前來看病的。因為不是正規醫院，所以所有人都坐在一個廳裡。

　　他的手摸完背，然後伸到前面，摸了摸我的胸。

　　我的大腦一片空白。我什麽也想不起來，聽見人說話的聲音我就點頭。

　　等出了診所，我的意識才慢慢回過來，眼淚也隨之而來。我坐在電動車後面，眼淚越掉越大，止不住的流，最後哭出聲來，咳的喘不過來氣。

　　媽媽停了下來，問我又怎麽了。我的淚水已經模糊了視線，我問她:“今天你就站旁邊，看他摸我的胸嗎?”

　　她突然有些不知所措，她說她沒想那麽多，沒想到我正是敏感的年紀，沒想到我會因為這個哭。她伸手抱了抱我。

　　十八歲被摸胸可以說是我年紀小太敏感，他怎麽不摸四十歲的胸?

　　我哭的聲嘶力竭，我說我受不了了，為什麽不肯正視我的病，我要去看心理醫生，而不是這種醫生。

　　媽媽惱了，她說，“醫生眼裡又沒有男女大防。九頭牛都拉不回你，你要看心理醫生自己看去吧。”

　　“沒有男女大防，我看的是中醫，我胸又沒病，誰讓他看我胸了?”

　　她蹲在地上，雙手捂著臉埋在我左邊的膝蓋上。好像我是什麽不孝女一樣。中午十二點，下班高峰期。周圍都是來往的行人，我想不通她為什麽一定要在這麽多人面前揭我傷疤。

　　古代中醫能這麽摸女士的胸?不被家屬打死算他命大。我是欠他藥錢需要肉償嗎?

　　快到家的時候我的眼淚又掉下來，咳嗽了一聲，她扭過頭瞪我一眼，問我還回不回家了。

　　她嫌我丟人。

　　為什麽總喜歡把我扣上壞人的帽子，這件事明明不對，為什麽話裡話外又變成我矯情了?我哭的時候一半是氣憤今天老頭的所作所為，一半是氣憤自己大腦一片空白，沒有揮開他的手罵他一頓。

　　受害者有罪論。

　　我還能拒絕什麽?我甚至拒絕不了喝那些重金買來的藥。那上千的藥快抵我媽一個月工資了，不喝就浪費了。

　　在這樣的家裡，怎麽可能沒有心理問題?！

　　初二堅持不住，央求媽媽帶我去醫院看看，初二是人生中最灰暗的日子，因為那時候不像現在，受壓迫受的有經驗了。

　　初二，最好的閨蜜和喜歡的同桌在一起了。

　　那個女孩像是日漫看多了，性格裡有些病嬌，還有點腦癱。邀請我去她們家玩，時間晚了，我要回家了不讓我走，拿剪刀當著我的面，笑著一點點把我作業剪了。^_^

　　當時有個學習不好的混子喜歡我，對我說些汙言穢語，我不勝其煩，她便自告奮勇要保護我。

　　然後拿了把小美工刀，那幾天，天天把我送回家，以前是讓我天天把她送回家。我媽看我放學點不回家就歇斯底裡找我，說別隨便相信別人，這個社會有多黑暗什麽的。

　　確實，確實確實。確實識人不清。她拿那小美工刀和那男的調起情了。過沒多久就在一起了。

　　她還親過我，說，她從小一直被排擠。從來沒有過這麽好的朋友，她沒有親過別人，連她發小都沒有親過，我是第一個哦～

　　那天她勾著我的脖子，眼睛亮晶晶的，像天上的星星一樣。我還不知道什麽是女同性戀，只是很願意把這一幕記下來。

　　她應該不是女同，畢竟後來，她跟我那中央空調一樣的同桌，談了五年戀愛。高二分手了高三又和好了。

　　得知他倆談戀愛那天，除了痛苦以外還暗暗松了口氣。終於可以擺脫她了，她對我的控制欲像我媽似的，終於有理由可以不玩了。

　　絕交以後，她天天哭，半個班甚至老師都來過問我，為什麽不和她完了。

　　鹹吃蘿卜淡操心。我隻好說沒事，誰問都是沒事。越問越煩，後來暗示他們往想聽的方向走，我說，“那誰…他倆不是談戀愛了麽。談了沒?”

　　來問的人此時也眼觀鼻鼻觀心，“啊?談了沒?沒談吧，我不知道。”

　　後來就沒事了，我淡出了這幫風雲人物的視野，一方面，我找回了原來的發小一起玩，另一方面，因為抑鬱，時常不來上學了。

　　還好，我變成了這段狗血純情故事的局外人。這幫風雲人物的其他幾組對象，簡直是同屆大型換妻遊戲。曖曖昧昧，拉扯不清的。

　　我跟那個女孩兒玩的時候，就對這些八卦有些遲鈍，總是最後一個知道八卦。由此可見，我被變成的一環，也沒什麽好稀奇的。

　　不過當時還很脆弱，因為這些事雜七雜八的對我打擊很大。痛過勁了以後，大腦就把這些全部遺忘了。

　　那年我的家裡新買了那套期房，就是上次說的已經爛尾在打官司那個。這個房給我的青春帶來了不可磨滅的痛苦。

　　我家的生活質量從不富裕變成十分清貧了。

　　我病症沒有那麽嚴重，不代表我的遭遇沒有那些人差。只是我的抗壓能力，比重症強，比普通人弱。

　　那個時候行動力遲緩， 厭學，離開床對我來說是痛苦的事。我就天天躺在床上麻痹自己。媽媽最後受不了了，帶我去看了病，確診了抑鬱，開了藥，吃了沒幾天，媽媽給我扔了。

　　無盡的麻木裡，我想向自己，勇敢的再伸一次援助的手。

　　初四的國慶，借口和朋友去鄭州方特玩，實際去鄭州一附院看病，我在網上看的，一附院的心理科還不錯。

　　從媽媽這裡要了點錢，但遠遠不夠。於是找爺爺奶奶借了一千塊。借錢那天的夜晚煎熬的度日如年，奶奶給我拿錢的時候，我的眼淚都要掉下來了。爺爺奶奶說好好學習，不用還。

　　至今沒還。有愧疚，但不多。因為太多了，平常沒這麽多錢，很久以後有錢了也沒想起來這回事。

　　開藥花了八百，抗抑鬱的藥真貴。我一直覺得我不壞，我只是生病了。吃藥調理好了，我離正常生活就不遠了。我的記憶力就會恢復如初，我又可以鮮活的體驗這個世界。

　　我還要考高中，還要考大學，我怎麽能帶著初中的學歷過一輩子或者死掉。

　　我媽不這麽覺得，她那麽希望我優秀的一個人，歇斯底裡的不承認我有病，不允許我吃藥。

　　她把我的藥全部扔了。我最後一次鼓起勇氣去開的藥，被她扔了。

　　我有的時候感覺她不想讓我活，就像高考填志願那天，她騙我的那次一樣。

　　她說是因為她查了資料，吃藥有損腎髒。我更偏向於她不願意承認自己的教育失敗，不願意讓我想起來。

　　遺忘和麻木，是抑鬱帶給我對痛苦生活的解藥。