日子重複起來就過的飛快。

　　我也就這樣和藍風一起嘻嘻哈哈過完了高二一年，不痛不癢，歲月靜好。

　　我以為這樣的生活平凡的不能再平凡，但每當生活中波折不斷的時候，我就格外懷念那些平凡的不能再平凡的日子，會覺得那些平凡時光美好的不像話。我在風華正茂的年紀裡心態滄桑的如垂暮老人。

　　高二過完，就要遷校區，遷回老校區讀高三。

　　老校區離我媽的出租屋很近，老校區也沒有宿舍，許多離家遠的同學們都選擇了校區周圍租房住，我也因為沒有宿舍住，只能選擇回家住宿。

　　爸媽經過了幾年的磨合，雖然依舊吵吵鬧鬧，但比一開始好了很多，再加上高三繁重的學業，早出晚歸的我跟他倆的作息也岔開了，所以，回去和爸媽一起住，好像也沒有剛開始那樣痛苦折磨，甚至比想象中要輕松很多。

　　藍風在老校區一牆之隔的小區裡租了房子，一間小房子，簡單乾淨，我時常上學的時候到她樓下喊她一起去學校，然後看著她蹦蹦跳跳下樓梯，短發在太陽光下一樣蹦蹦跳跳發著光，哦哦，高中三年，我的頭髮也已經長長，一如曾經一樣。也經常和她一起拎著買回來的午飯或晚飯去她的小房間裡吃，邊吃邊聊今天遇到的新鮮事。

　　只是某天，我在學校門口的馬路對面等著買麵包的藍風時，遇到了那個我喜歡的，頭腦簡單四肢發達的小男生。

　　我在新的校園裡除了開學第一天匆匆瞥見了一眼，後來再也沒遇到過他，我還曾一度懷疑我們在不在同一個校園裡，他會不會跑到了別處去讀書，不然就巴掌大的校園裡，怎麽可能那麽長時間再也沒有遇見。

　　事實證明，他還在，不僅他還在，他還在捧著書看，他的身邊還有個白白淨淨高挑的女孩問他要不要吃東西，聲音溫柔的能掐出水來，我就在旁邊看著他和她從我前面走過，我安靜的像個樹樁，權當我就是個樹樁吧，我還不如一個樹樁，至少樹樁不會有情緒波動，樹樁會一直安安靜靜做一個容易被忽略的樹樁。他明明沒有看到我，而我也只是看了他一眼，為何我的世界已經天旋地轉。

　　我的世界天旋地轉的時候，我選擇降低重心，在馬路邊蹲了下來。

　　等藍風看到暈的七葷八素的我時，又跑回店裡買了糖果塞進我的嘴裡。

　　接著耳朵邊又能清晰的傳來藍風的碎碎念。

　　“於天天，你這低血糖的老毛病到底什麽時候才能好，平時讓你多吃點兒多吃點兒，你就吃那麽兩口，你是要成仙啊。”

　　“於天天，你看你現在跟病貓一樣，沒有好的體魄，怎麽能熬過高考。”

　　“於天天，你怎麽不說話，你還沒緩過來嗎?”

　　藍風還是有點兒吵，吵的剛剛好。

　　當我蔫了一樣告訴藍風，我看見了我喜歡的那個小男生，那個小男生變得我都快不認識了，而且他旁邊還有一個讓我羨慕的女生時，藍風突然就安靜了下來。

　　我也像個樹樁一樣安靜。

　　藍風不知道我為什麽執迷於那個小男生，為什麽執迷於那個在她眼中一無是處的小男生。哦，他已經不是當初那個稚氣未脫的小男生了。

　　三年時間，他褪去了青澀懵懂，儼然一副大人模樣，再見他時，是從未見過的成熟穩重，很神奇，就一眼，我就能看到他的蛻變。

　　就一眼，還是一如既往的讓我覺得心安。

　　年少時總會遇到那麽一個人，給你他有恃無恐的偏愛，為某個階段身處黑暗中的自己，帶去點點微光，而那點點微光，能把自己的整個世界照亮。而後，就算自己有蠟燭，就算他已不再自己的世界裡發光，但曾經的那縷光卻已經足夠刻骨銘心，永生難忘。

　　很多時候，會讓自己分不清楚，自己追逐的是那個人，還是那束光。

　　我想，我該好好想一想。

　　好好理一理對他的這些亂七八糟的愁緒。

　　想了很久，藍風也開導了很久，我終於能單方面宣布，讓他退出我的世界裡。

　　藍風說的其實很有道理。

　　“於天天，你怎麽還執迷不悟，這都三年了，三年能後發生很多事情了，物是人非，他不是當初那個你心心念念的他了。”

　　“於天天，你不能在一棵歪脖子上吊死呀，放過你，也放過他吧。”

　　“時間會幫我們解決這些理不出來頭緒的事情，過去就讓它過去吧於天天， 你值得更好的，他也該有他的生活。”

　　“於天天，都三年了，你隻字未提，那就往後余生都沉默，假裝你的世界他從來沒有來過。”

　　是啊，我們分別太久，其實不止三年。

　　從初二就開始疏離，現在已經高三，這漫長的五年，已經足夠我們擁有各自的生活圈了。

　　只是遺憾的是，在這漫長的五年裡，他都活在我的世界裡，我會對每個對我示好的小男生明確的表示，我的世界滿了，誰都擠不進去，我會在或脆弱或歡喜的每個時光裡，想象著他在哪裡，是否和我一樣有著相同的情緒。也會想象著如果能遇見他，我肯定和他說一句，我好像有點兒想你。

　　只是這些，在我真的遇見他那一刻，我覺得連我無意中掃過去的目光，都很多余。

　　他的世界很滿，我已擠不進去。

　　其實，我更在意的，是他旁邊那個白天鵝一樣的女生。

　　在這個時候，即使我在內心裡一遍遍告訴自己，於天天，你也是獨一無二不可替代的，但根本壓製不住骨子裡的自卑感，依舊會自慚形穢。

　　是不是這個時候，無論我看到的是哪個女生，我都會自愧不如，畢竟能和他並肩一起，就已經讓我滿盤皆輸，潰不成軍。

　　我比較慢熱，等他在我的世界裡消失的時候，我卻拚命想抓住，也許我的慢熱耗盡了他的熱情，也許我的深情出現的不合時宜，也許情深緣淺，注定錯過。

　　那就放過自己，關於於天天的這場耗時幾年的自我折磨，終能在這一刻，刑滿釋放，解脫。