某個平淡的不能再平淡的下午，藍風突然問我“於天天，你的夢想是什麽?”

　　藍風這一問，把我問懵了。

　　我搖搖頭，不知道怎麽回答，好像從來沒想過這個問題。從來沒有認真想過，自己長大後想做什麽，我想過明天怎樣，後天怎樣，下個星期怎樣，下個月怎樣，甚至規劃一學期怎樣，但，從來沒想過在不讀書的長大以後，要怎樣。

　　我有點兒懦弱，又有點兒好強，有點兒膽小，還有點兒莽撞，不知道我以後能做些什麽，想過去哪裡讀書，但沒想過讀完書又會怎樣。

　　爸媽閑暇裡倒是有點兒規劃，覺得女孩子以後當個老師就挺好的，教教書，顧顧家，跟孩子打打交道，安穩清閑，關鍵是還有寒假暑假，他們怎麽想怎麽都覺得老師很好。

　　但我一身反骨，爸媽要我以後當個老師，我偏不要，我不要天天站在三尺講堂費心費力，我不要和各種各樣的學生打交道，我更不想要這種一眼就能看到頭的生活。

　　而如今，步入職場的我，工作忙忙碌碌，各種加班各種表格，天天焦頭爛額，驀然回首才發現，爸媽給規劃的老師，是真香，現在別說是寒暑假，就連雙休都是奢侈呀。

　　每次加班加到抓狂的時候，我都想回頭給自己一巴掌，讓你不聽話，當個老師不行嗎……

　　藍風很執著於知道我以後想幹嘛。

　　其實那時，我也已經想到以後的於天天，肯定每天都要為生活忙碌，畢竟現在的於天天，沒有城堡，不是公主。

　　“那於天天，你要好好想一下你以後想幹嘛了，這樣有目標更有動力啊。”

　　小時候想讀書的時候能學會騎自行車，能得一牆的獎狀，做一個天天被誇獎的三好學生，能做課間操領操的那一個，還要當個見義勇為的小英雄。

　　然後讀小學的時候，會發現，自行車也沒有那麽難學，優秀也並不被所有人接受，見義勇為又像個小傻瓜。

　　而我，也沒有想象中那麽美好，會小氣、會生氣、會發脾氣，我也要慢慢去接受不完美的自己。

　　那以後就做個沉默寡言平平淡淡的人吧。

　　我反正是挺迷茫的，但我也可以執著於藍風的夢想。

　　“那你長大以後想幹嘛，藍風，你有動力嗎?”

　　藍風伸伸腰，懶洋洋。

　　“我長大後隻想好吃懶做，貪財好色，所以雖然我有目標，但我也沒動力……”

　　…………

　　那我能不能也把目標定成好吃懶做，貪財好色，我很有動力。

　　真是個宏偉且不落俗的目標啊！

　　我是一個能把事情變簡單就絕不複雜化的人，說白了，其實我挺懶的，我習慣一成不變的生活，甚至會有點兒害怕改變，但又在一成不變的生活裡期待著未知的變數，我的想法果然很複雜，不能深究。

　　我很被動，不喜歡未雨綢繆，只會被動的在事情發生了再去想辦法解決，我預見不了什麽，也沒有心思去揣摩將會發生什麽，所以只能被動接受已發生的事情。

　　我也曾深思熟慮過，但結果就是我自己能把自己逼瘋。很多事情在沒做之前，我會想很多，會各種假設、各種揣測，奈何我也不是個有勇有謀的人，想太多只會讓我變得更畏畏縮縮，不敢去做。這直接導致事情還沒開始，一番深思熟慮過後，我就先打了退堂鼓。

　　可怕的不是承受失敗，是還沒嘗試就退縮。

　　還有，想太多，我會容易得精神病。

　　我也逐漸認識到了這個問題，所以會告訴自己，別瞎琢磨，該去做就去做，做完以後再說。

　　我也有想過未來，想象中的未來各種美好:家庭美滿幸福，事業節節高升，愛情甜甜蜜蜜。

　　雖然我知道這是一個努力的方向，但我也得允許事實和夢想有差距，剛好我也不太需要夢想當信仰，所以對未來也逐漸沒有了暢想。

　　我也沒有很消極很悲觀，我現在依舊努力生活積極學習，只是未來對於我這種想法一多就不受控的人來說，規劃太多會是困擾。

　　那就偷個懶吧，未來讓它來，我先在現在打個盹。

　　藍風，我可以接受未來的生活裡你沒有出現，人生旅途漫漫，你能陪我一段風雨同舟，我已經特別知足了，畢竟我的公主殿下，總要回城堡的呀。

　　藍風，你也會接受你未來的生活裡我沒有出現吧，我們終將會在某個分叉路口走散，但我會把你放在心裡，默默祝福你，期待再相遇。

　　未來盡管來，我會坦然面對。