下午。

　　十四點四十二分。

　　估計過兩天就可以去上班了。

　　十五號找活吧，二十號之前準時可以上班就行。

　　今天已經差不多都好了，喉嚨也不痛了，頭也不暈了，人也精神些了。

　　寫寫其它的事?

　　以後不能只寫自己的過去，懺悔。這些都沒用，都過去了，都成了過客，再提又有什麽用呢?徒增煩惱，多余悲傷，連悲傷都算不上，只不過是顧影自憐罷了。

　　以後不再想那些事了，想多了也沒用意義。

　　過去的就讓它過去吧！一切都是歷史的塵埃！沒有什麽事物會不被遺忘。

　　我哪些破事算什麽?

　　為什麽那麽在乎?

　　如果真的在乎，當初為什麽不珍惜?

　　為什麽現在才知道錯呢?

　　所以啊，該醒就要醒，不要一直沉迷於自我的世界。一直沉淪下去。

　　說別的事吧。

　　說說今天，本來昨晚就像好了的，要看書，一整天都看書，看飛盧的，學習，模仿，等我寫了的時候，不至於不適應。

　　可我並沒有看。

　　到現在還是只看了幾章。

　　這算看了麽?當然不算。

　　我不知道為什麽現在我會這樣，居然看不下去書，我還記得剛離開學校沒多久，我就染上了看網文的壞習慣——那時候我認為這是壞習慣，現在我認為是好習慣，那時候不知道寫書能賺錢嘛！哈哈。

　　那時候我沒日沒夜的看網文，一天看幾百章不成問題，現在呢?一天十章都難受。

　　不知道為什麽?

　　我想或許我知道。

　　因為浮躁！

　　因為功利！

　　現在一看書我就胸口悶，十分難受，就好像是憋著勁去閱讀，按著自己的頭去閱讀，帶著功利性去閱讀，而不是興趣愛好。

　　帶著這樣的目的，這樣的心情，我這幾年幾乎沒怎麽讀過一本書。

　　我很鬱悶。

　　也很煩惱。

　　雖然都有再看，可怎麽都看不下去了！再也不能像剛開始看網文的時候了。

　　為什麽呢?

　　除了剛才說的兩個原因外，我想還有一個原因。

　　那就是那時候我還沒有開始工作，剛輟學，很快迷戀了網文，沒有一點浮躁，至於功利性更是一點沒有。

　　現在不同了，我已經二十七歲了，一個尷尬的年紀，不能說老，也不能說年輕，一個不上不下的年紀。

　　同齡人是結婚生子，有老婆有孩子，差一點的也是有個女朋友。

　　我呢?

　　屁都沒有。

　　心煩。

　　經常如此。

　　在上海幾年，我喜歡喝酒，喝啤酒。喝酒後就喜歡胡思亂想，醉後我感覺我行了。可是，酒醒後我又感覺我不行。

　　最後……

　　我果然不行。

　　是的。

　　我不行。

　　我未來行嗎?

　　以前我肯定會十分肯定說:一定行。

　　現在?

　　未知。

　　但我看到了，是一條充滿黑暗，比普通人更黑暗的路。

　　很難走。

　　也不是很難。

　　就是我已經成了殘廢，沒有輪椅，也沒有人扶我。

　　我也不肯去用手去爬著走。

　　所以……

　　結局是……