十五點二十二分。

　　日記是要寫滴，但也寫不出來。

　　怎麽擠都擠不出來。

　　且完。

　　……

　　十七點五十二分。

　　今天有很多話要說，不說心裡難受。

　　我們在挖坑，下午，母親說肚子痛，腹脹，然後去外婆家要了點藥，其實沒什麽藥，是檳榔，我不知道檳榔有治腹脹的功能，網上查了一下，果然好像確實如此。

　　這不是重點，重點是母親回來後，肚子還是很痛，我讓她休息，她堅持挖。

　　我很氣憤。

　　氣憤她不肯休息。

　　是她不肯休息嗎?

　　不是。

　　其實是我無能，這是最主要的原因。

　　奶奶和爸爸都無比惡毒。

　　他們母子倆心腸狠毒。

　　我明白，母親擔心他們說，所以沒休息。

　　母親說肚子痛，他們一句話沒說，只在乾自己的，像是不知道這回事。

　　我很不是滋味，眼睛紅了，不是忍著，眼淚就要留下來了。

　　我不但氣憤，而且恨。

　　恨母親逆來順受，不知反抗。

　　她忍著痛，幹了三個小時，我一直讓她休息，爸爸和奶奶一直沒說話，她可能想了想，還是不休息了。

　　她也說了，要去洗澡，要睡一覺，實在是受不了了，可是倆母子，特別是爸爸，沒說一句話，沒吭一聲，她最終還是忍著乾活。

　　後來，我也不說了，她喜歡忍，讓她忍吧，我心中產生了憤怒，甚至惡毒的怨恨，想著她要是明天死了，這也許很好。

　　她死了，我就解放了。

　　我不再跟這個家聯系，我遠走他鄉，不回來了，這個家只有兩人讓我牽掛，媽媽和弟弟。

　　如果，媽媽死了，我一定走，不回來，弟弟已經長大成人，能力比我還強，不需要我擔心。我們各自生活吧。

　　想到這，我眼淚掛在眼角，不想讓爸爸看到，也不敢讓媽媽看到，不敢想了，轉去想別的，眼淚還是退回去。

　　我當然不是想母親死。

　　我記得有句話，叫:哀其不幸，怒其不爭。

　　我恨她隱忍。

　　我恨我無能。

　　我恨弟弟無知。

　　我明白，他之所以這樣忍著，就是為了我們兄弟倆，小時候是這樣，不然她就拋下我們了，另嫁他人，可是我記得她常常跟我和弟弟說，我和弟弟小時候喜歡這木房子裡唱一首，叫《世上只有媽媽好》，她哭了，她覺得我們兄弟太可憐了，她舍不得我們，不然她就走了，因為爸爸經常家暴她。

　　我還記得，她曾經常告訴我，小時候，爸爸根本看不起我們幾母子，讓一些寡婦勾引，一去外面回來，見到我們幾母子，十分憤怒，怒目圓瞪，像一頭老虎，要吃掉我們一樣。母親很害怕。

　　我每每想起來，都要哭，不是為了寫這日記而誇張，真的會哭，我的性格，膽小，懦弱，脆弱，淚點低。

　　……

　　讓媽媽長壽吧。

　　長命百歲。

　　我一定能發財，也一定能讓母親過上好日子，我堅信，我可以。

　　如果要死，要我先死，我怕媽媽先我而去，這世間再沒有關心我的人了。

　　這樣活著，還有什麽意思?

　　……

　　第二件事。

　　我寫書攢點錢，離開這個家了，不回來了，但我舍不得媽媽。

　　我只能希望多賺點錢，帶她跟我去其他地方生活。

　　我想，她不肯去的。

　　她……

　　我不想說了。

　　我只能盡力寫書，多賺點錢，寄給他們，讓他們不去工作了。

　　這樣也許生活都會好很多。

　　家裡的事也少，煩惱少。

　　或許一切都會好。

　　也許！