八點二十八。

　　今天已經四號了?

　　我忘記了時間，這幾天是怎麽過來的?

　　我不知道。

　　關於這三日，我沒有一點記憶，好似這三日就像夢一樣。

　　其實不單是這三日，這些年來我都不記得時間是怎麽匆匆過去了的，特別是上海那五年，我更沒有記憶了，我的腦子裡除了女人就是女人，沒想過怎麽努力工作賺錢，只有女人了。

　　我已經不是廢了這麽簡單兩個字能形容，我總覺得好似夢一場。

　　人生如夢。

　　我也希望是夢。

　　倘若這是夢，我想多好啊！

　　可惜這是真的。

　　還真的麽?

　　我不知道。

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　　剛才我在聽《魯迅全集》的《朝花夕拾》中的《藤野先生》這一篇，媽媽在給弟弟房間清理不要的東西，久不久要問我一句，我突然有些惱火，狠狠回了她一句:“我哪懂這些，你自己看著辦，不要煩我。”

　　哎！

　　我不該說這重話，魯迅暫時不看了，先去幫媽媽乾些活，有什麽需要幫忙的可以幫忙，這活當然不需要我幫忙的，但既然她總是問我，我還是去幫忙吧，也好找個機會多陪陪她，和她多說說話，這些年沒有好好陪她，也沒有和她說多少話。

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　　八點四十九。

　　活乾完了，沒甚活。

　　來說說《魯迅全集》的事，《朝花夕拾》這本已經只剩《范愛農》這一篇了，但我感覺我根本沒看過《朝花夕拾》，聽看即將完了，但好似沒看過似的。

　　我不知道為什麽，可能是我沒用心，也可能是聽看過後就忘了，我的記憶不好，什麽原因都有，總之我知道這是我的原因，但我認為——也確實是這樣，看過就是好的，只要不是走神看完的就是好的，以後有機會，我當然會買《魯迅全集》閱讀，魯迅的書，我至少會通讀一次。

　　當然，那是以後的事，現在的任務就是聽看完《魯迅全集》。

　　哎！

　　有些感慨。

　　聽看完了一個散文集，我的文字還是這樣粗俗，沒有一點進步，我當然不能想著憑借一篇文章就提高自己的文學功底，這是需要長久學習的，急不得，但一點進步沒有又使我難過。

　　不說了，繼續聽看視頻。

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　　九點二十九分。

　　《朝花夕拾》總算是聽看完了。

　　但終於是沒有學會什麽，就連內容也是忘了大半，倘現在讓我說書中講了些什麽，我想我是回答不上來的，要是對人說我讀過魯迅的《朝花夕拾》，這難免要被人嘲誚，‘你也好意思說看過魯迅的《朝花夕拾》?你懂得懂麽?你知道書裡講了什麽?’

　　我定然回答不上來，只有臉憋個通紅，然後笑到，“是讀過，看過，但全忘了。”

　　這時候恐怕更加要讓人嘲笑了。

　　我愧對魯迅。

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　　十點二十三。

　　母親一定受很多氣，她忍了很多年，為了我和弟弟，我不能再長不大，我應該好好對她，不管她如何，我都應該承受，當然，他也不會如何，她一直都很好，就是有些囉嗦，封建迷信，除此之外，再沒有別的不好，我不會再嫌她囉嗦了，也不會再怪她封建迷信了，她已經很老了，也沒辦法改了，隨她喜歡吧，我只要支持她就好。

　　有時候我很煩她，但想想她還很年輕的時候，爺爺奶奶掌管家裡的收入，丈夫(我的禽獸父親)也不愛護自己的老婆，在這樣的家裡生活二十幾年，能不受委屈嗎?

　　可憐我有時候竟覺得她煩。

　　想想她受了多少委屈，我這算什麽呢?

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　　十一點零七分。

　　今天有什麽事好像還沒說吧?

　　是還沒說。

　　今天媽媽又找法師做法事了。

　　所以，今天大概率是歇一天。

　　但也還未可知，畢竟下午是不是要做事我就不知道了，但早上是沒什麽事了。

　　我是不喜歡法事的。

　　兩人又要吵起來，吵去吧，我討厭這種事，我說隨她去，但絕不支持，可也絕不說不行，就是不管，眼不見為淨，當然，現在是必須見的。

　　爸爸也不是很願意做法事，而媽媽是喜歡做法事的，而且經常請法事來做一場，隔三差五是要做一場的，這是很煩的。

　　我也無法左右。

　　乾脆什麽都不管。

　　完。

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　　十二點二十五。

　　我想不明白，我擔憂且恐懼。

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　　十二點四十三分。

　　嗯。

　　寫完這幾個字，已經四十四分了。

　　有必要寫這四十四分的事嗎?

　　沒必要。

　　我主要是為了水幾個字。

　　說一點事兒。

　　《朝花夕拾》聽看完了，但沒記住講了什麽，也不是沒記住，是不懂。

　　然後第二卷是《野草》，聽看四五篇，我不喜歡，散文詩我是更加不懂了，這樣還是刪了罷，有機會，有時間我就再悄悄， 現在是刪定了的，散文詩我是沒什麽興趣。

　　刪。

　　然後就是第三卷了，《呐喊》，這是很好的小說集，我讀書的時候就讀過其中幾篇，現在也還有些記憶，時間有些久，五個多小時，但我很喜歡這卷。

　　《呐喊》就不多說了，說說《野草》的散文詩，我其實是喜歡詩歌的，但僅限於古代詩歌，特別是唐詩，宋詞倒是不怎麽喜歡，而對現代詩歌更是不喜歡了，現代詩以及散文詩不管是誰寫的，寫得多麽直白，我還是看不懂，根本不知道寫的是什麽，完全不懂，我也不知道為什麽，當然我文化水平不高這肯定是最大的原因，但我想絕不是唯一原因的。

　　總之，我不喜歡一切散文詩，並非單是魯迅的《野草》這本。

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　　十四點零三。

　　我需要反思。

　　我現在好像有些叛逆，總想找一些理由反對，批判我的父母，他們確實有些不好，但總是不該我去找理由來反對他們，我這點做的不好。

　　有時候我覺得很煩，我知道這是他們造成的，我不是怪他們，把一切錯歸於他們，但這是事實，我想中國有無數家庭是這樣的，很難有一個家庭是幸福的，也很難有一個家庭是美滿的。

　　我也不知道該怪誰?！

　　要怪其實怪我才是對的。

　　過去不可改變，唯有我才能改變自己。

　　所以，怪人是沒用的，怪我才是。

　　怪我。

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　　同時。

　　今天的日記到此結束，不想寫了。

　　乾。