十九號。

　　二十一點零三分。

　　今天的日記已寫完，寫了兩千七百多字，所以寫在了明天的日記裡。

　　說一件事。

　　我想，今年我是沒什麽時間了的，但是實體書也沒法看，不太適合，可是我可以看一些經典文學，長篇的可以，短篇的也行，在微信讀書上看，感覺很好。

　　嗯。

　　讓我增加一點文學氣息?

　　哈哈。

　　不可能，但至少讓我多讀幾本也行。

　　嗯。

　　然後呢，網文不能不看，但是太長我是看不下去的，我還是喜歡追讀，每天就兩章，我可以追讀十章，也就是最多五本，很好，我選追讀。

　　然後還有時間可以看看新聞，一些有質量的視頻，沒了。

　　完。

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　　過去四十分鍾。

　　哎！

　　我浪費了好多時間，今天也是浪費了。

　　剛才又花費了近一小時時間去搜一些書籍，等以後看，其實認真想，完全沒必要浪費時間去找書，因為我根本看不完的。

　　嗯。

　　完。

　　沒完。

　　今天為什麽浪費了呢?

　　因為今天時間很多，但我什麽也沒做！

　　所以全浪費了啊！

　　完。

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　　七點零一。

　　昨晚熬夜了，直到一點才睡。

　　哎！

　　困死了現在。

　　身體也難受。

　　說了不熬夜，不熬夜，還是熬夜。

　　改不掉這壞毛病。

　　還有一件事，手藝活這幾天一直在做，每天兩次，一次，但是現在興趣缺缺了，我真的害怕了，害怕我對異性失去興趣，可不敢在這麽折騰自己了，萬一哪天出問題了，這輩子都完了。

　　哎！很難受，很氣憤。

　　但我改不了。

　　我控制不住自己。

　　計劃沒有完成，控制自己也做不到。

　　什麽也做不好。

　　我……

　　哈哈哈！

　　廢物如我，時間獨有。

　　完！

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　　十一點五十三分。

　　剛乾完活回來。

　　兩地:涼裳，答畢。

　　給八角追肥，說能多結些果子。

　　一個字。

　　累。

　　這幾天連著下雨，看了下新聞，有台風，百色也有短信預告，但沒去了解，不知道是不是廣西附近的台風，我想應該是，不然也不會這樣下，台風經過，大雨連著下了幾天，但都是斷斷續續的，下一會停一會，然後再下一會，再停一會，然後接著下，反覆如此。

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　　心好累。

　　做什麽也不是，不做也不是。

　　果然我還是喜歡躺著。

　　躺著多舒服。

　　躺著躺著躺到生命終結的那天。

　　如此未嘗不好！

　　也許很好。

　　好。

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　　十二點四十一分。

　　想到一件事。

　　關於姑姑的。

　　姑父三年前死了，留下六個孩子，家裡好像是有十萬，還是十五萬，在屯裡十五萬，或者十萬也算不少了，但就姑姑一個女人，還要養六個孩子，實在是不夠的。

　　今年姑姑一直在打工，幾天回來一趟，不敢去遠，最小的孩子才三歲多四歲，我記不得，但不超過五歲。

　　在鄉裡附近，但也不能回來，只能幾天回來一趟，實在辛苦啊！

　　一個女人拉扯六個孩子，最小的表妹才三四歲，大表妹也才初中畢業，考上高中沒有還不知道，還沒出結果。

　　考上了怎麽辦?

　　繼續讀書?

　　或者打工?

　　送還是不送?

　　我不知道。

　　送需要很多錢，高中也不容易，大學更難了，就我姑姑一個人，一年幾乎沒有收入，家裡的八角和茶果不會超過五萬，往往只有三萬多，一整年的收入幾乎不會超過五萬，這樣怎麽養幾個孩子?怎麽送她們讀書?

　　難！

　　難！

　　難！難！難！

　　我沒錢，而且沒收入。

　　我想如果有錢，我當然會送她們讀書，初中一人三萬，能考上高中一人五萬，能考上大學一人十五萬。

　　當然，我想這一切都只能是我想了。

　　哎！

　　當然，我家也難，蓋完房子後，估計會欠十萬左右，要爸媽打幾年工?

　　至少兩年！

　　難！

　　難！

　　難！難！難！

　　哎！

　　我希望我能賺點錢吧！

　　已經告訴爸媽了，不出去打工了，餓不死就行。

　　那怎麽辦?

　　寫書。

　　怎麽寫?

　　誰知道呢！

　　完！

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　　十三點十七分。

　　看了看鏡子中的自己，越發覺得自己醜，臃腫了，臉也黑了，皮膚也老了。

　　我真的不年輕了。

　　未來也沒希望了。

　　錢錢沒有，活也不精彩。

　　什麽都廢。

　　什麽都不會。

　　哈哈！

　　一下子頹喪不已！

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　　十五點三十九分。

　　嗐！

　　心裡難受。

　　我很討厭我的父親，他每次開口我都害怕，恐懼，他整天不說幾句話，一說就是吼人，罵人，想要打人。

　　從小生活在這種家庭，忍受了他二十六年的折磨，可想而知，我對他的陰影是多麽恐怖。

　　我這輩子都擺脫不了他的陰影，我一輩子都會生活在他的陰影裡。

　　恐懼著。

　　害怕著。

　　現在我才知道一個好父母的重要。

　　幸好還有我母親，沒有她的話，我想我會繼承我父親的惡毒，凶狠。

　　嗐！

　　人好累。

　　心好累。

　　我好累。

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　　十七點零六分。

　　剛看完《50:偉大的短篇小說》中的芥川龍之介的《竹林中》這篇。

　　可是，我是很艱難看完的。

　　看的時候我還在心猿意馬，一心多用，根本無法專注。

　　我發現，我已經很難再一心一意去閱讀了，已經很難再沉浸閱讀了，已經很難心無旁騖閱讀了。

　　我該怎麽辦?

　　心無旁騖可行麽?

　　我覺得不行。

　　還是不能看文學名著。

　　還是看網文吧，能看多少看多少，沒有計劃，不需要計劃，計劃都是廢話，最後一點都做不大，完不成，每天看多少是多少，不管計劃不計劃的了。

　　心情好就看，心情不好就什麽也不看，一個字也不看，就這樣，我感覺挺好的。

　　勉強是沒用的，逼自己也是沒用的，現在的我不能逼迫，只能隨心所欲，想怎麽就怎麽，不能勉強。

　　不管做什麽不要把時間分散，沉浸進去，做什麽事都會得心應手的，如果想著這個小時做這件事，下一個小時就要做別的事了，這樣的話，肯定什麽事也做不好。

　　所以，隨便他吧。

　　沒有計劃。

　　人生不需要計劃。

　　我更不需要計劃。

　　莫勉強！

　　且隨性！

　　終孤老！

　　哈哈哈！

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　　寫完了，發現又寫了五百多字，還是放在二十號日記裡吧，明天的日記放在明天寫。

　　不能亂了。

　　二十號。

　　十九點五十六分。

　　今天寫了兩千字，不想再寫了，故此寫在二十一號這篇日記裡。

　　心煩。

　　說點事。

　　我是小說看不下去，有質量的視頻也看不下去，其實我隻喜歡娛樂。

　　例如動態漫，動漫，偏向歡樂的視頻。

　　小說文字看不下去，有質量的視頻看不下去，除了娛樂，歡快的，沒有能看的。

　　如果我看一個不是娛樂的視頻，我馬上就覺得難受，坐立不安，想要快點完，然後去搜一些娛樂視頻，時不時看時間，雖然視頻只有十幾分鍾，但是我感覺好漫長，可是一些娛樂視頻，即便半小時，一小時，一個多小時，我也看得樂呵呵的。

　　哈哈！(笑我自己)

　　是我的問題。

　　浮躁。

　　現在的心情就是娛樂，學習已經沒有心思去學習了，做什麽都要有目的，即便沒有目的，也一定是放空大腦，完全不動腦子的娛樂視頻，吃瓜視頻，如果是別的有一點質量的視頻，我一點也看不下去。

　　浮躁。

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　　最近寫日記感覺順手了不少，或許寫寫日記對自己也有幫助?

　　也許吧。

　　雖然順手不少，但詞匯還是少，來來去去都是那幾個詞，沒別的了。

　　這樣不行。

　　看小說我是每一個字都認識，但到我寫，我是怎麽想也想不起來。

　　可能是用的少，用起來就忘記了。

　　怎麽辦?

　　多寫麽?

　　可能已經來不及了，已經沒用了。

　　我想我知道，現在不管做什麽，也沒法補救了。

　　不想了。

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