“阿狐，我會一直一直等你的，不要放棄我……”

　　“等著我！”

　　最後這句堅定的聲音，不斷回蕩在我的腦海中，如同蜂窩被我驚擾一樣，將我的腦海徹底炸開。

　　待到大腦稍微清晰一樣，本以為可以緩緩接收訊息。

　　“叮鈴鈴”，鬧鍾正於床頭櫃上急促地響著，這嘈雜的鈴聲瞬間驚憂到了我，讓人煩躁的想要狠狠地拍下去。

　　雙手拖著無力且慵懶的身軀，將彎曲的脊梁倚靠著床頭上。

　　本來此時我應該狠狠地拍下去，但心中的想法卻突然變了，也就沒有急著將鬧鍾拍成零碎了。

　　這依舊煩人的鈴聲，卻在想法突變後，變得突然悅耳了起來。

　　也有些不舍得關上了，好像自己隨手拍去，就打開了今天的按扭。

　　剛才那兩句腦海中的聲音，從小時候就開始伴隨著我了。

　　每到醒來前，都會伴隨著我，不過一年也有幾天不會響起。

　　我到現在不知道誰在等我，也不知道我在讓誰堅定的等著。

　　我只知道，剛才的念頭突變是因為今天是星期一。

　　在想到這裡，靈魂好似都被一股難言的恐慌情緒，完全包裹住了。

　　一想到即將要面對那些冷漠的同學，要面對那些惡少年，我就不舍得關上了。

　　可是時間並不會因為我一人的逃避而不向前。

　　五分鍾後，一雙大手便開始推著我向前了。

　　討厭的鈴聲讓我開始回憶眷戀著，長吸一口氣轉而歎出，我便緩緩起了床，也準備開始今天的旅途了。

　　哪怕不情願，我也總是要面對的吧。

　　那困阻我的困難，今天解決不掉的話，就祈求明天的我來解決他吧！

　　將可愛睡衣褪去，換上和冷漠同學們一樣的寶藍色系的學生製服，便出了房間。

　　其實我明白自己是和他們一樣的機器人，但我總要追求自己不一樣些吧。

　　畢竟雖然感受不到他人血肉的存在，但自身血肉，又不可能不存在著靈敏的痛覺神經吧?

　　那些神經可不會說謊，他能清晰感知到自己因為什麽痛苦，就一定會讓你的豬腦帶動全身一起痛苦起來！

　　或許有一天，他會像零件一樣生鏽，但那時我也早已經開始在一次躺下，開始無法醒來的“睡覺”了。

　　這些就是我會覺得自己擁有一切可能性，並且塑造自己不一樣的可行性來源了。

　　打開次臥門，對門便是主臥了。

　　走出次臥門後，便可以看到左手邊的客廳，由於走廊空間的局限，所以能入眼的只是沙發娛樂區域，而自己此時右手邊則是衛生間。

　　簡單的二室一廳，並不寬闊也不逼仄，這就是我充滿溫馨的家了。

　　因為尿急轉身進了衛生間，但第一件事絕不是釋放。

　　抬了下水龍頭，在用清水衝了衝臉後，透過鏡子，肉眼可見的精氣神好了許多。

　　望著正面的鏡子，我勉強地對著他笑了笑，隨後又被無聊的念頭替代想法，轉而收起了表情。

　　將鏡子左邊櫃台中的牙刷拿到手中，左右手替換一下，便開始刷牙了。

　　在刷牙這一過程，我總是盯著鏡內的我，覺得這樣似乎可以給我打打氣。

　　有時會對他笑笑，也會轉瞬變臉裝作陰狠的樣子，這也使得心情好了許多。

　　順便上了個廁所，隨著馬桶的水流聲，我也從衛生間出來了。

　　雙手的水珠也在出來時用毛巾擦過，所以並不會滴在客廳光潔的大理石上。

　　抬頭看去，父親此時正坐在沙發上背對著我。

　　望著他手上的報紙，總會讓我生出好奇。

　　那就是他每天看的會不會是同一份的呢?

　　就在我胡思亂想的時候。

　　父親已經將報紙放到身前的玻璃案幾上，起了身。

　　而我也開始向餐桌走去。

　　因為那熬煮的米香，已經在我鼻間縈繞了幾圈，成功牽動了我的饑腸。

　　餐桌位於廚房後方，與沙發呈一條直線。

　　在路過父親的時候，那有力的胳膊把我夾在右懷。

　　抬頭看去，是父親慈愛的笑容，只是眼角處卻已經有了皺紋。

　　我仰著頭笑嘻嘻的，心裡卻在想著，父親原來已經那麽老了啊。

　　與父親相對而坐，粥已經盛好了。

　　此時母親正端來一盤甜椒炒蛋，並坐於父親的身旁。

　　我家中雖是沒有寢不言食不語的規矩，但父母的性格卻是極溫和的，是很少用話語來表達愛的那種性格。

　　我知道，他們非常非常愛我。

　　畢竟要將粥熬煮的很香，是需要早早的起來，才能將其熬煮至黏稠狀並散出濃鬱的米香味兒。

　　這是我喝了一口粥，而得出的結論。

　　你要是沒學到這個效果，就問問自己的豬腦，找找自身的原因。

　　按照我的作息來看，這可是要五點半或四十起床的。

　　他二人上班時間都是九點左右，所以這份陪伴和早餐，都已經是付出了行動的愛。

　　吃完早飯後，回到房間，將雙肩包背好。

　　笑著拒絕了父親要送我的建議，並帶著母親那愛的一吻離開了。

　　叮，進入電梯內，不用掃視，電梯內也就我一人，也許這個時間，並沒有多少人乘坐吧。

　　其實我覺得這應該有個馬桶，我要將廢物排泄到可以讓廢物實現價值的地方，而不是頻頻出現在腦海中。

　　出了單元門，不急不慢的出了小區門口。之後乘坐地鐵，再徒步半公裡，就到了學校。

　　這個流程，我已經萬分熟悉了。

　　熟悉的就像流水線的加工廠，流淌著我的血汗。

　　老板正在花天酒地，而我在給他“找錢”。

　　找錢的不是老板，就像花天酒地的也不是我一樣，這熟悉的比喻，請大家和我一同流下淚水。

　　如果有新改革。那黃天當立，歲在甲子！請務必讓我來喊，畢竟只有領頭的有飯吃。

　　此時我的身邊還跟著一個同齡女孩，她叫林清婉，和我同年級卻不同班的女孩。

　　我們的認識，是在三年級時於校外圖書館開始的。

　　初見時她穿著一身棕色便裝，一身溫婉的氣質深深的吸引住了我。

　　似乎是因為靈魂的吸引，僅一秒的注視就讓她似有所覺，相視一眼後，我低頭尷尬一笑以作招呼便離開了她的視線。

　　如往常一樣，拿了幾本同一個作者的書，它們正是我常常到訪的原因。

　　大約有三四本的樣子，之後便是坐在某角落裡安靜的閱讀。

　　我們兩個人，好像就像是準備冬眠的松鼠拚命存儲存橡子那樣。

　　好奇驅使著我們不斷往返，漸漸的，我們從初見到相識以至於現在成了知己。

　　我們兩個在走向學校的路上，都不由得放慢了腳步，在這路上相互聊了很多。

　　哪怕我們已經很熟悉，問的都是心知的，甚至於是已經反覆聊過的，但卻又總能從中獲得喜悅。

　　想想時間過得真快，轉眼間四年光陰如流水逝去。

　　不過我更感慨的，卻是六歲起每一年都會夢到的女孩。

　　她的生活並不如意，但卻很堅強。

　　我們在每一年夢到對方的時候，總會說很久很久，卻話又總是一夜說不完，會失神落寞很多天。

　　如果說我是懦弱的人，那麽她一定是勇敢的。

　　因為太像我需要的樣子，所以我也總會覺得她是夢中的產物。

　　每次夢到，總會大大鼓舞著我，讓人有勇氣繼續走下去，就像面對什麽困難險阻也不會害怕一樣。

　　正經一段瘋一段，編輯不簽我沒飯。

　　如果有困難存在，那他一定不會糾纏一個瘋的人，但要怎麽瘋呢?

　　我想這是一個很有哲理的問題，飽受困難糾纏的我，下一章，呸，明天肯定會瘋，

　　初一於教學樓的一層。她是四班的學生，而我是一班的學生。

　　此時的分別已經擺在了面前，我們擺了擺手，便互相進去自己的班級了。

　　踏入教室內的一刻，我與她談笑風生的神采全然不存，轉而變得唯唯諾諾了。

　　將書包放於書桌內，取出了三本不同名字卻同樣書殼的資料。

　　成績優良並沒有讓我得到尊重，反而因為體弱和孤僻的性格，使得我被欺負和孤立無援。

　　本以為離開小學，選擇了離家並不近的中校，就會不再痛苦。

　　但那些可惡的人卻從來不是一個，躲避根本無用。

　　勤奮不能致富，老實被人欺負，真言在“環境”中茁壯成長，因為我們根本不變。

　　組長是個女生，叫陳心語，她是來查作業，以及把作業給我查看的。

　　因為優良的成績，所以我理所當然的成了班長，不過我可並沒寫作業。

　　察看一番後，我點了點頭，笑道:“我沒有寫，但我會自己站起來的。”

　　她聲音小小的，回了聲好，便離開了。

　　之後就是其余四個組長，將作業交給我檢查了。

　　不過全班基本上，好像也只有我不會寫。

　　“你們猜，他今天敢不敢反抗?”

　　“不敢。”

　　“我怎麽想，也根本想不出他那慫包反抗的樣子嘛。”

　　“哈哈哈。”

　　雖然很俗套，但讓我來說，還是會爽爽的。

　　但讓我來聽，請你跪下，我求你一個事，別在公共場合說，

　　聽著門外的談笑，我坐於第一排且靠門的一列，自然是聽的清清楚楚。

　　白卑狐是我的名字，本意是讓我如狐狸般機敏，卑字是因為滿則溢，謙受益。

　　並且班內也就我一人姓白，故而，門外說的是我。

　　正值血氣方剛的年紀，我又豈會不怒呢?

　　默默地陷指甲於掌心中，隨著用力不斷刺著我的手心。

　　我既想以此麻木靈魂的傷痛，又想喚醒靈魂的抗爭意識，我可真是“貪婪”呢。

　　起初還能聽到耳邊再度傳來的羞辱聲。可我現已經聽不見了，因為我不想聽！

　　我也不想看這些醜陋的人，如此便索性閉上了眼睛。

　　我也知道一味地逃避不能解決辦法，所以在“昨天”的時候我就在想今天反抗。

　　但是到了今天的時候，反而沒了昨天的勇氣，再今日推明日，但明日何其多呢。

　　是不是很有道理呢?小草被踐踏著，也會被春風扶起。

　　而你，我的朋友，你和小草一樣，感受到我為你吹的雞湯香味了嗎?

　　香毀了膩~

　　由於我的默不作聲，三人也就無趣的離開了。

　　不久班主任便來了，我熟練的站於門外，感受著走廊上窗外的風還伴著他人的目光，明明是已經臨近五月了，風卻還是那麽的凜冽，吹的我鼻間酸酸的。

　　如果陽光再熾熱一點，就好了……

　　就在我自哀時，通過窗戶和教室的大門，那朗朗上口的詩句便開始回蕩在我的耳邊。

　　東臨碣石，以觀滄海。水何澹澹，山島竦峙。樹木叢生，百草豐茂。秋風蕭瑟，洪波湧起。日月之行，若出其中。星漢燦爛，若出其裡。

　　聽著耳邊的詩句，那震撼壯闊的場景，似乎映射在了我的腦海裡。

　　曹操的風采，也隨之浮在了我的腦海中。

　　那建功立業的抱負，那對於前途充滿樂觀的心態，對我來說如天降甘霖。

　　但仔細想想我卻是連眼下之事都逃避的少年，想來想去我也不過一團爛泥罷了。

　　爛泥的你和我，在爛泥中相逢。

　　我在自嘲，而你，我的朋友，你是無能為力的在撲騰。

　　那灌到嘴裡的泥漿，會告訴你，出身卑微，並非恥辱;能曲能伸，方為丈夫。

　　而我，你最好的朋友，會告訴你，出身高貴不用恥辱，一味強伸，也是丈夫！

　　聽著耳邊的聲音，我沒有隨之附和，因為我是沒拿書的。

　　並且以現下我的心境，也根本不具備讓我潛心閱讀。這也是為什麽我不拿書的原因。

　　至於我為什麽不寫作業呢，那是因為我不想寫。

　　當然不是與班主任較勁，而是與自己較勁，對自己逃避的懲戒。

　　我試圖以這種方式喚醒自己的血性和傲骨，可並沒有什麽用。

　　甚至於有時候，我也覺得這是一個極為冠冕堂皇的借口。

　　不要懷疑，我的朋友，我會在適合的時間出現。

　　他在自嘲，而你真的在找借口。

　　就在我想著的時候，右臉頰好像有些灼熱。

　　對於這種感覺，我太熟悉不過了。

　　這樣想著，我一時間也抬不起來頭。

　　等了許久，那種感覺似乎是消失了。

　　不，不是。

　　他好像是化作了鼓，在我雙耳深處響起。這種感覺，我也很熟悉……

　　深深吸了口氣，鼓足勇氣看去，那是個穿著校服短頭髮的女孩。

　　此時的她正站在四班的走廊外，雙眼直勾勾的盯著我。

　　為此我心中一痛，大步朝她走去。

　　朋友，我不罵了，投個票，我單獨誇你。

　　她起初一動不動，但隨著我向她走去，她才向我跑來，撞在我的懷中痛哭起來，哭了一會兒才聽她喃喃道:“我不想上學了。”

　　淚水打濕了我的校服，懷中的溫熱讓我感到熾熱。

　　她的呼吸也如同針芒一樣，不斷刺痛我的內心。

　　好像這就是深夏的陽光，和針芒一樣……我心裡這樣想著。

　　她和我一樣，半月前我曾聽說她被人造謠，據說是拒絕了一年級的那個家夥。

　　對此，我也深感無力。

　　畢竟一個對於現下不滿，卻都不敢反抗的人。

　　即使說出幫她，也會讓人感到好笑吧。

　　但我心中的想法和無所作為的自己，有很大的不同。

　　朋友，吾三省吾身，而你，不會因為此升華而做出行動。

　　一切的升華，不靠別人，只靠自己被毒打。

　　你就看吧，咱倆當好哥們，一個願打一個願挨。

　　你要是投票，我讓你打一下也不影響感情。

　　對於自身，我或許少了些血性。

　　但她對於我的意義可不一樣，在這個尚不會愛自己的年紀裡，我已經愛上了她。

　　她就像好酒之人眼中的美酒，賭徒眼中閃亮的大獎，小醜眼中無瑕的女神。

　　媽媽眼中心愛的兒子，威嚴父親對於愛的表現。

　　此時美人在懷如烈酒，我的心早已被她牽扯住了，也早已經不再是我的了。

　　所以見她痛哭，比之我受辱更怒上許多。

　　我可以痛哭流涕，卻並不願她如此，我是喜歡她的。

　　哪怕年幼，但這種深沉醇香的感情，可無論年紀。

　　他只會讓人無時無刻處在蜜罐裡一樣。

　　愛情對於蜜蜂，就像蜂蜜，讓人用生命無悔的獻身，也詮釋了愛戀中對於愛的評價。

　　我緊緊的抱著她，在她耳邊溫柔道:“我朋友和我說，如果遇到困境了，就把心交給希望，所以把心交給我好嗎?”

　　雖然但是，這還真是我朋友說的。

　　在說完後，隻覺得心中的熱浪已經席卷了全身。

　　這似乎是表白呢，我心裡覺得是有三分。

　　我的朋友，你連告白都無法流暢的講出，但我先不罵你了，因為我真有一個朋友……