剛剛上大學那年，我看著學校裡滿是青春靚麗的美麗女孩。我就感覺自己不屬於這裡，感覺這麽美麗，是要花時間學會的。我懊悔著來到這樣的地方，還未開學時問到朋友，他說，他選擇了中國社會科學院大學，那裡可能是我想去的地方。後來每個人都分配了老師，我找我的老師說，你有項目嗎?她說沒有，但是你有一個學姐在做一個東西，我給你問問。後來知道了這個學姐做的是她的青年基金，我在網上看了看我的老師是做城市功能疏解的，我看過項飆的研究，他想做的是公共空間的建設，和費孝通的是一個道理。我很高興因為是分的，我自己也不知道做什麽，做的還算是了解一點的。但是，我以為我的導師是我的師傅，結果後來就沒有聯系過了。第二年，又選，我還是選的他，我糾結於平時上課的東西都不是我擅長的，那麽多的計算相關的理論，學的太雜了。後來才知道她回去生孩子了，我一直期待著和她做項目，了解一下科學研究，那時候正是充滿學術理想的時候。

　　今年大四了，記得大二的時候寫過一個申請《近距離遷移行為對於其融入性的影響》的大創課題，當時天天想著用什麽方法做，現在回憶起來準備是正態分布。當然也沒有數據，我就一直擱置了，但這個問題一直想，時不時的有一點新的東西。後來快寫畢業論文了，我想這個東西真搞不出來啊。想著這麽換，後來我的導師和我說，這不是一個人可以做出來的東西。我想也是，樣本一個個的去問，夏天時在馬路上問，我其實無所謂吃這一點苦頭，但是東西實在是太差。路上調研時感覺我太臆想天開了，現實情況怎麽樣?每個人都是在掙扎，只有個別很好過的。現在我正在寫自己的畢業論文，寫的是遷移行為方面的研究，我感覺挺有意義的。但是我寫的時候無時無刻不在後悔，我在剛開始時以為我是一個乾學術的材料，至少我很可以發現問題。從學術的叢林裡發現一塊處女地，種上一棵自己的樹。

　　我答應老師說4月5號交結項材料，我聽同學說是當時申請的經費到時候可以結給她，我這倒是無所謂，最傷心的是，我3月份一直準備好好寫，我的老師說:本科生畢業論文，寫的正確就可以了。是的，我好多同學是老師發的題目，然後數據、方法都是明明白白，做的清楚就可以了。我花了十余倍的時間，一開始我都想問可不可以發表，後來她說叫我搞快一些，我就知道寄了，她根本沒有想過，我們好好的搞一個東西出來，公之於眾，並引以為傲。像我的偶像項飆一樣。

　　我現在期待著快點好好搞完，關於我的學術葬禮，我一定要把這句話在我的論文答辯時說。

　　現在想一想我的那些同學們考上了研究生，但是做的東西都特變簡單，我就很難受。我早早的有這樣的理想，又希望我的理想來可憐我。而不是真真正正的把基礎知識學牢固。我前幾天問我們學院的老師有關門弟子嗎?他以為是最後的一個學生，我知道答案了，老師和學生的關系很簡單，大家在體系內把各自的東西做好就可以了。