越是接近愛情，內心就孤獨。

　　每一次都是如此，所以才讓冷漠和麻木逐漸成為常態。

　　我坐在出租車裡，望著玻璃上的雨水。車內電台播報著馬斯克航天計劃，以及各項醜聞。

　　我為什麽會覺得性很可恥，因為我不喜歡錦熹嗎。可明明擁抱的感受又是那麽幸福。

　　下車後，我聯系了很久之前的一家餐飲店老板。天氣越來越冷，我想過是否要在一家餐廳度過寒冬。腰部的疼痛感與日俱增，我想起還欠著靜兩千多元。她是我在一款社交軟件上認識的，一位河北的研究生。但誰能想到就是這樣一個人，慷慨解囊，按她的說法是，如果不還，兩千多金額剛剛好可以立案。我聽到她這句話後，突然猶豫了一下。

　　這天我又坐在劇場的中央，舞劇和鋼琴的解讀下，我們親密的畫面時而穿梭。

　　我不確定那是否是我無能為力的表現，我厭倦又緊緊握住。跑調似的，但又刺激著我的神經。

　　“偶爾覺得荒唐。”

　　這句話她在擁抱我的時候說出口。

　　覺得荒唐的不僅僅是我。

　　她的前男友昨天和他約會了，兩人擁抱在一起。還發了我一則消息，告訴我她不會做愛。因為她認自己為性冷淡。她認為她不再愛著他。

　　“如果那個男人後悔了，回來了，你會不會回去。”我問她。

　　“當然不會。”

　　不久後，她的朋友弋影和我在一個咖啡館遇見。告訴我一個秘密。

　　錦熹，並不是被提出分手的那個人。

　　“她之前就和我說過，她不想和他男人有性接觸。她很反感的。”

　　“那不就是不喜歡嗎。”

　　“不是，他們在一起兩年了，只是不喜歡性，她沒說不喜歡。”

　　“是沒說還是不承認。”我說。

　　“她們一直沒分，但是處在一個邊緣狀態。其實你的出現，不否定，你具有吸引力，不過我得告訴你。在她和你互相撫摸的時候，她並沒有和他男朋友分手。”

　　我突然覺得那些吻，帶著卑鄙和肮髒。

　　“但是她還是真心愛你的。”

　　我沉默許久。

　　“她也很痛苦，她不願意聽到出軌這個詞。但她又很愛你。”

　　“她想讓我作為她出軌的罪名替身。是這樣吧。但是我不能肯定，她會愛我多久，有一天她也會用同樣的方式對我這麽做。”

　　我回憶她的話:“我會愛你一輩子，我多麽愛你，但你卻不知道我也不想這樣。抱緊我好嗎，你難道不想做嗎。”說著，她的身體變得滾燙。而我記得很清楚，我的手腳冰涼。

　　“那麽現在，也沒分是嗎。”

　　“當然。”

　　“感謝你告訴我這些。”

　　如果是她自己告訴我，她依然會憑借她非常主動的做法，讓我暫時忘記她的男友。那麽，我究竟是什麽呢。

　　從咖啡館走出來，最後的那一絲愛意，就像空氣裡的酒精。

　　不光女性是聰明的，男人有時對於愛的感受更加刻骨。那種荒唐已經有了證據。但我不想這麽快就結束，得不到真正的愛，也可以拿盜版充當感性的招牌。

　　那晚，比起愛意的眼神，我更覺得那是一種犯罪的眼神。所以細微的不適感，應該已經有了答案。

　　錦熹喜歡嘗試像翁奕一樣來閱讀我的內心，或許是我不該給她打電話。我不該在孤單的時候和顧客交流，一切都是我的過失。

　　我完全可以假裝深愛她，等她徹底和那個男人分手後，我也會離開，這種劇情沒想到離我近在咫尺。我沒有這麽做。被愛是多麽奢侈。

　　我跟在人群後面，他們呼出的二手煙，彌漫了半山的整片天空。

　　我在一家酒館喝得半醉，眼睛裡彩色的燈光拚湊出半個弋影。

　　那個女人，比錦熹更加具有吸引力。

　　翁奕曾說:“一個男人的愛情曲線，通常逃不出母親的陰影。”

　　我手裡拿著酒杯，坐在一旁突然露出笑容。我坦然接受這種規律的饋贈。

　　第二天，我坐在錦熹的旁邊，陪著她，彈奏鋼琴。她也安靜了，不哭了，看樣子會真讓人以為她隻想安靜得和我待在一起。現實中她靠在我肩膀上的時候，會不會想到那個男人對她的關懷，有或沒有。她說，我很冷漠，可不可以多愛她一點。

　　我沒有傷害她的理由，我知道她對我的愛，卻無法真正接受。她蓬松的頭髮搭在我的鼻子上，她手指間流出的音樂，溫柔唯美。沒過多久，

　　我說:“我就是這樣的，慢慢來。”

　　她知道我工作不順利，給我轉錢我不會收，就給我買了價格昂貴的禮物。但我不得不思考，這是否只是一種虧欠感。

　　我一句話也沒說，任由她靠著摟著，被愛著，是這樣溫暖， 可是我不可以一直一味地被愛著。我摸著她的頭髮，記憶裡那個模糊的身影再次出現。

　　“你可以冷漠一些嗎。”

　　她在我懷裡看著我。

　　“不可以，為什麽有這種要求，想離開我嗎”

　　她的手用力得抓住我，像是抓著一個抓不住得東西。

　　可我的內心，更加的孤獨，我不僅一無所有，這些想法出現的同時，那個模糊的身影佔據了我的思想。

　　“你以後會一直對我好嗎。看著我眼睛回答我。”她摸著我的臉。

　　這個簡單的問題，讓我遲遲未開口。

　　她沒等到我回答，我主動親吻著，性只會做該做的，罪惡感再次襲來，區分不了算不算愛，也許就意味著，我從未品嘗過。這種情況下孤獨和幸福都十分虛假。我該怎樣做，才能得到我以為的愛。如果它不是如此，又會是怎樣的。

　　她出軌了，他的男人，會不會和我朋友那樣痛苦。朋友的女人，是不是遇到我這樣的才會出軌。而我不一樣的是，我沒有任何一件事情是主動的，她提出約會但親吻卻是從我開始的電話也是我打的。

　　混亂的街頭，頭一次令我眩暈，令人眩暈的還有我自己。

　　我的頭腦裡幻想與她的性，在那一刻，我絕對可以說出愛意。可是之後呢，我心知肚明。

　　我幻想出弋影，出現在面前。她溫柔得看著我，將同款酒精，灌入肚中仿佛，那才是我喜歡的凌亂和破碎但是她不會喝酒，她來的時候我已經微醺了。我還是觀察得出，她喝完後難受的表情，替我體會著，那種難受。