一個簡單的人，希望過著怎麽樣的生活，答案是未知的，因為我什麽都不知道。

　　從什麽時候開始說呢?那就從我現在此刻的疑問開始吧。我已經好奇了不知千萬次了，是不是別人都有兒時印象，當然指的是嬰幼兒時期，反正我沒有，我也對我自己嬰幼兒時期的樣子毫不知情。希望只是我一個人的可憐吧。

　　本來我已經不想繼續寫下這篇東西了，但是呢我遇到了一個女孩，算是緣分吧，但是呢認識的比較匆忙，所以她沒有看清我的臉，我之所以繼續往下寫，那肯定是我被醜拒拉哈哈哈，但是呢我還是比較容易釋懷的，畢竟唇裂這種病不是每個人都有的，這也算我的特點吧哈哈哈哈。(希望這點渺茫的樂觀足夠我活下去。)

　　可能正是因為這樣，我覺得我可以活的簡單點，我想活的簡單點，什麽考研啊什麽的對於我有什麽用呢，什麽結婚啊對現在無法自拔的我更加遙遠。當然我覺得我這輩子打光棍不是沒有可能的，我希望我的爸媽可以理解我，因為在現在的我看來，他們就不該生下我，更加不該把我變成現在這樣，從小的時候開始就被罵，以至於我不反抗，膽子小，軟弱成為我的代名詞，自卑更是我青春期的代名詞，這種疼痛他們可能沒辦法理解，更加沒有注意到這點，他們可能認為這是小事，但是確實影響了我的人生軌跡。

　　我現在唯一還刻苦銘心記得的人就是童玉潔了，我不知道算不算戀愛，因為我們沒有上過床，沒有親過嘴，沒有牽過手，甚至沒什麽對話，只有更多的在qq上面熱聊，雖然但是這樣子持續了接近兩年，可能這會是我這輩子最快樂的時光，因為她說過我現在看來畢竟安慰我的話，那就是“你醜，我胖”，雖然我知道她並不胖，可能算是有一點點的腿粗，但是我仍然覺得她就是我的女神，雖然我知道我把她弄丟了，但是當時的我確實太天真了，當時她的閨蜜說了我配不上她，然後我想了一下我確實配不上她，然後當時頭腦一熱，在過年的時候跟她說了分手，沒錯居然是我說的分手，我真的是又醜又可恨，現在的我回想當時天真的自己啊，我當時想著就是我們應該遲早會分的，那就長痛不如短痛，也算給她成長吧，也算讓她被渣男渣過之後，以後可以更好的識別壞人雖然當時分手的時候我想的就是她主動跟我說一下挽留我的話，這樣也算是讓我的自卑降到最低點，讓我可以讓自己的自卑可以輕松的在她那裡發泄，但是沒有，她的回答是我說挽留你的話還有用嗎，我回答了最冷血的話就是不，可能這會是我這輩子的遺憾吧，但是如果她以後能好好的其他也挺好的。然後呢其他在我得知她因為跟我分手之後大哭一場，其實我也很難受，也很自責，為什麽我可以這麽醜這麽賤這麽惡心，讓一個這麽善良的女孩子搞成那樣。然後呢到了高中我還是會去微博qq暗暗關注他，知道上了大學知道了他不喜歡了yy，喜歡上了bjyx，我不知道為啥放棄了yy，不知道是不是因為我知道她喜歡yy，雖然有點自戀了，但是也算我的猜想。然後呢我有幾次喝了一點點醉，開始在他的微博發私信，讓她惡心了然後把我拉黑了，後面把我放出來了但是我又去私信了她，最後她居然主動的消除了站好，我這輩子都想不到我自己怎麽可以這麽厚顏無恥，我真的是很難受，然後呢我每次晚上想到了難受的事情，我就會想起tyj，如果我們還在一起的話，我們會開心嗎，雖然這只是我的可惡的幻想罷了，但是我真的遇到了難過的事情睡不著了，就會想起你，童玉潔。我只能用這種記敘的方法來表達我的情感，我是一個記性很差的人，但是我仍然記得與你的點滴，記得你和我一樣喜歡吃脆的水蜜桃，然後我會是我們聊天的結尾，我會和你發表情包發好幾個小時，我現在想的就是我還能見你一面嗎，嗚嗚嗚嗚我知道你在黃澤，然後呢我知道了我從小生活的那個地方也在黃澤邊上，其實我們離得挺近的，唉，真的很想和你見一面，就算是偷偷的望著你，也很美好，不知道現在的你還有沒有對象，好了，我也差不多該睡了，希望我能睡著吧。