23號了，現在是晚上七點。

　　看見學校教學樓已經封了，有人在群裡發考場分配。我看了一眼我的考場，012，但是沒有人發出來，可能一會兒得去各個教學樓轉一圈。

　　至少知道自己沒在哪裡。

　　其實還是有一點怕的，打字的時候手也有點不太聽話。不過可能是餓的。

　　這一年也沒有真的很認真的複習，到底是哪裡出了問題，其實可能真的是手機的問題吧?可是換了ipad還是一樣的，一下午或者一上午，刷的就過去了。

　　好像，我很久沒有能掌控自己了。

　　腦袋是一個人，身體卻乾著另一件事。

　　腦袋大概是退化了。我現在可能都不如一個中學生。

　　可能考研劃水就是這樣的狀態?

　　但是我還是想把它記錄下來，可能寫這些碎碎念的時候，我的腦袋才活過來一會兒。

　　不想全活，或者說，我自己，我的思想，在抗拒蘇醒來掌控身體這件事。

　　很奇怪。

　　但是我總是會原諒，可能是自己原諒了自己，因為我現在的處境很尷尬，渾渾噩噩的，反而心裡好受一點。

　　現在還沒吃上飯，披薩做的真慢。我突然有點想到為什麽會擔心了。

　　擔心失去，因為已經躺在了鍘刀下。

　　考研失敗的後果，我不知道有多大。

　　可以二戰，但是還是很害怕，回家的想法特別強烈，但是回去幹嘛，我還是不敢想。不敢讓我面對她，怕她生氣，生氣我沒有鬥志。怕媽媽傷心，爸爸也許會生氣，也不知道有多生氣。

　　其實真的要渾渾噩噩的過，過年完了早早跑回學校，誰也管不著。

　　但是媽媽會被其他人問的，一遍又一遍，好像是一遍又一遍的刀割，告訴她退休還要延後。媽媽也很懶的，但是為了我還要再撐著。

　　本來說是考研完了就去內退，可能再要一年了。

　　也怕她不理我呀。

　　最近都不怎麽說話了，上次吵架，是第一次，我是很沒有經驗處理這個問題的，只能一直認錯。反而她可能更生氣了。

　　最近只有一天一句話，我一直在用因為我考研來麻痹自己，也不知道是不是真的要在我考完了跟我提分手。

　　想想就很傷心吧，我還是很愛她的，但是不知道她還能不能堅持異地。

　　共同話題越來越少，不知道聊什麽。

　　可能我們懷念的還是高中的那個彼此。

　　不敢想。越想越糟糕。

　　應該做好分手的準備，因為理論上這個方向的概率是很大的。

　　我看不出我還有什麽值得她留下來的理由。

　　已經頹廢了，可以說是三年四年，當了一個大學的繡花枕頭，金玉其外敗絮其中，標榜著自己的成就，但是其實只有自己知道那些東西有多麽虛無。

　　但是其實別人的成果也不一定是很好吧，有時候確實會這麽想，但是人家肯定有人家的厲害之處，就算是都拿一樣的獎，我也是更劃水的那個吧

　　我不再是高中她喜歡的那個有衝勁，有鬥志的學生會主席了。

　　很奇怪，使不上勁，到處都是，思想控不住身體。再也沒有那個時候，如臂使指般的感覺。

　　很害怕成績出來之後，失去她，失去形象，失去爸媽的信任。

　　其實就是形象吧

　　小學補課，英語老師就說過，我就是個好好先生啊。裱糊匠罷了，不知道為什麽，就是很會繡枕頭，哈哈。

　　這次考完，大概是要很難很難的圓謊，找一堆冠冕堂皇的理由，說明自己的失敗不是因為不努力。

　　大家也會為了自己心目中對我的刻板印象，拚命自己腦補，幫我想出理由。我要做的，只需要一個態度，一個符合他們心裡所想的，努力形象，剩下的，他們會幫忙的，沒有人會推翻自己，除非是證據確鑿。

　　但是不想讓爸媽也為了我去找理由。

　　吃飯了，吃完該去轉教學樓了。