自從我不借錢給錢辛後，錢辛也漸漸跟我劃分了界限，不主動跟我聊天。我也漸漸習慣了這種冷漠，明天了他的所作所為都只是為了借錢和給他幫忙。只要你不能給他帶來所謂的利益後，他就會馬上拋棄。不僅對於我如此，對於他的同學也是這樣。本來有笑有談的他們也逐漸沒了往來，後來還是錢辛自己說出那個人因為沒幫他忙，就鬧崩了。

　　漸漸的，他跟我的距離越來越遠。他就忙著跟他的那群所謂的家鄉朋友往來了。他回家的頻率更加頻繁了，只是為了跟他那群朋友聚餐玩樂。不僅如此，他還把他的女朋友帶進宿舍。

　　這可是男生宿舍，我感覺尷尬極了。有次，他把他女朋友帶來後，然後因為有課就去上課了。另外兩個室友也有課，上課去了。然後宿舍就只有錢辛的女朋友和我，他女朋友若無他人的在錢辛的桌子旁吃起了瓜子，刷著短視頻。我們零交流，因為這是男生宿舍，一個女生在這裡，我感覺空氣都變得扭曲。最後錢辛回來了，我才長舒了一口氣。

　　他不僅帶他女朋友來寢室，還帶他的外面的朋友來。有次，我因為周末去了外面玩，在親人家寄宿。然後接近傍晚的時候錢辛給我發了個信息，“我朋友來了，能不能讓他在你床上睡一晚。”雖然我有強迫症，別人不能睡我的床。但是後面還是勉強答應了。想想睡一晚應該也沒啥，第二天回到寢室，錢辛和他朋友都沒在，另外兩個室友在，猛然就聞到一股腳臭味。我上床檢查我的床，好家夥，這被子，像是在襪子堆裡發酵了一般。熏得我上氣不接下氣。順嘴抱怨了句:“這味道絕了。”兩個室友都在那笑，笑著說:“他朋友身上很臭，沒洗腳就睡在了你床上。”我聽完竟是苦笑著，連忙取下床被和棉花被，把棉花被晾著，把床單都扯下來洗了，洗了好幾遍，才最後把味洗掉。這味道，這一輩子就只能問一回，真的聞著就上頭。

　　最後這件事我也沒跟錢辛說，這讓我多生了一層隔閡。最後我也就照常上課，有條不紊的做著自己的事。他也還是經常帶他的朋友到寢室來，但是從此沒有讓他朋友睡過我床了。

　　第二學期的中段時期，我已經跟錢辛很久沒有了往來。也很少跟他說話，但是在某一個晚上，我可能情感突然來了，想到跟錢辛以前一起的逛街，晚上黑燈瞎火的看電影的場景。我想挽回這種局面，我通過微信給他發信息，說你上完廁所出來我跟你說件事。錢辛也給我回了個ok，我心裡七上八下。心裡不停地默念著一會怎麽跟他談，錢辛出來後，對我說:“啥事?”我說，你出來，我跟你談談。我們兩個出了寢室，來到一個空地，我開始說:“我們以前那麽要好，我現在想起我們一起看電影的場景，我覺得有必要跟你談談。”我說了一大堆感動自己的話，然後他也說了些。最後我跟他談好了。我覺得我們之間的關系就能回到大一開學的場景。

　　誰能知曉，他的握手言和。我的自想其說，我也只不過是為了麻痹自己。表面和好後，他竟然跟我又借起了錢。我還很高興，他終於肯主動跟我聊天了，我屁顛屁顛的給他借了錢，可後面他竟連續不斷地借錢，而且還拖著不還。有一次，拖了一個假期，催了他幾次才還給我。這“和好”後他的一系列操作，讓我對他感到了厭惡。後面我乾脆不跟他說話了，就算寢室只有我跟錢辛兩個人的時候。後面跟他的冷戰，竟傷了自己，到後面，不僅逃避跟他的對話，也逃避其他人的對話。因為錢辛是我第一個朋友，這份所謂的友情傷害了我。這讓我對其他人也產生了不信任感，我開始逃避人群，逃避跟他人的對話。

　　漸漸地，我開始變得孤僻，易恐。變得逐漸害怕跟人聊天，跟人對視，跟人聊天。變得抑鬱，變得討好型人格。曾經那個愛笑的我消失了。害怕上街，害怕跟人交流，害怕路上遇到熟人，害怕跟人對視。

　　每次我都要臨近上課時我才去上課，因為我害怕路上遇到同班同學。害怕自己的恐懼情緒給他人帶來影響。日複一日，我變得開始除了上課外，都不出門。連下床的勇氣都沒有了，連去拿外賣的勇氣都沒有了。只能點那種送到寢室的外賣，就算是這種，我都要心裡驚恐半天，一會兒該怎麽說，怎麽開門，心裡想了一大串感謝地話。想象著，一會外賣員敲我門，然後我該怎麽說感謝的場景。然後越想越害怕，後面直接乾脆說放門口就行。然後我小心翼翼的等周圍沒聲了，驚恐的從床上下來，打開門，取外賣。就這樣，我每天上學都要排練半天，想今天會遇到哪些人，然後我該怎麽說，怎麽打招呼，怎麽微笑的對每一個人打招呼。

　　到最後，我終於成了一個封閉人，跟社會基本斷絕了聯系。