往事的回憶

　　1918年12月2日

　　我決定每天寫一點，這樣我就可以從頭到尾一點一點地講述我的悲傷故事。

　　在我生命的頭21年，你會認為我是世界上最幸福的人。從那以後已經11年了這是難以忍受的11年。現在唯一渴望的，就是有什麽事情可以讓我忙的，這或許能給我一些安慰。

　　感覺就像昨天，那些與安娜在一起，無限幸福快樂的日子。然而，幸福就這麽結束了。不敢相信這是真的，這段愛情竟然有如此悲傷和無法挽回的結局。安娜已經離開這麽多年了，一切都消失了。我不敢相信，整整九年沒有她…

　　“你為什麽總是沉溺在這裡面折磨自己?”他們問我。我知道，我需要解脫，但我很難做到。

　　他們不知道，我和安娜的愛是如此不同，我們是從上中學的時候就相愛了。從那個時候起，我就一直在想象，將來在她的名字前加上我的姓。

　　那個摧毀我們愛情的人，從來沒有愛過她！他從來沒有像我一樣，把安娜當作自己的唯一。他也從沒有在安娜的眼睛裡，看到任何閃亮的東西。

　　當我還小的時候，我常常會隔著馬路，透過我和安娜家的窗戶，盯著她看幾個小時。特別是天氣不好的時候，什麽也乾不了，我就有機會趴在窗前看她，一動也不動！我看到馬路上人們匆匆忙忙地走著，一想到家裡有暖暖的湯和一張舒適的床，我就笑了。我希望壞天氣能繼續下去，這樣我就能這樣一直看著她。

　　“安娜此刻有什麽感覺?在她的眼睛裡，這個平凡的世界是什麽樣子?“我想。

　　我也常常渴望在入夜時分，看到對面窗前的燈光下，出現坐著刺繡的安娜身影。這渴望甚至變成了我的人生目標，讓我從思念中解脫…

　　只有在節假日我才希望天氣好，因為暴風雨會減少我在公園裡遇到安娜和她的家人的機會。但每當遇見安娜時，我總是很緊張，甚至不敢跟她打招呼。怕她父母看到我緊張尷尬的紅臉。

　　接下來的日子多幸福啊！在她哥哥離開城市學習前不久，我們有了更近的接觸機會，他哥哥邀請我去他家。我雖然去了很多次，但我向上帝發誓，我從沒主動跟安娜說話。因為強烈的愛意和羞怯，讓我永遠也找不到勇氣。只有那些在青春期初期就單純而強烈地愛過的人，才會對我的這種心理有深刻的體會。

　　一開始，安娜也沒有意識到什麽，她只是期待著我下次的來訪。這樣她每次都能給我不同的禮物:旅行書籍或彩色鉛筆。

　　我記得第一次在教堂看到她穿著白色的衣服時，“她的睫毛怎麽一下子長這麽長?”我心裡想。我還記得，在我上中學的最後一年裡，我筆記本的空白處都潦草地寫著她的名字。

　　有一天我們在她家客廳裡，一起看桌上一本攤開的大書，她母親就坐在她旁邊。我永遠不會忘記她凝視著我的眼神。一種強烈的感覺衝擊著我，我忍不住了。安娜發現我淚眼汪汪，凝視著我的眼睛裡傳來無限的關切和吃驚。她母親也被這一幕驚呆了。

　　我們一句話也沒說，很快就把書合上了。不爭氣的眼淚把我氣壞了，我擦了擦眼睛，匆匆向她媽媽道別，衝了出去。那天晚上我哭著睡著了。 如果我因此再也見不到她，那就是我的錯！

　　十一天過去了。這天下午早些時候，

我從外面回來，剛到門口，我聽到客廳裡傳來聲音。我忙推開門，誰會想到呢?安娜和她媽媽在一起！我還沒來得及理清思緒，就得向女士們問好。安娜完全不害羞，好像什麽都沒發生。一個男孩永遠不會像她那樣偽裝自己！這次訪問是她的主意。　　然後輪到我離開城市去學習了。我去了兩年。我回來的時候，她已經成了一個真正的淑女了。我第一次見到她時，她不再像以前那樣跟我說話，也不再直視我的眼睛。我的腦子一片空白，像個傻瓜，竟說不出一句完整的話。雖然我紅著臉，只是用單音節回答她的每一個問題。但我還是很開心…

　　現在我又回到了我以前經常和她見面的地方。我還能做些什麽來擺脫我的痛苦呢?寫作時，我的眼淚滴在新墨水上，模糊了字母。太荒謬了，一個32歲的男人哭得像個嬰兒。我已經被告訴過很多次了，我自己也很清楚。但請原諒我。我是一個痛苦的人，經歷了太多的感情波折。

　　當時沒有人知道我們的愛情，除了她最好的朋友阿米莉亞。我甚至沒有告訴我的母親——我最好的朋友，我的英雄！我的不幸和疾病，母親陪著一起經歷了！即使現在，在她的晚年，她仍然是我哭泣的時的肩膀，而不是相反。

　　夜裡哭著，我不知道該怎麽辦。我記得在安娜生病的時候，母親去她家看她，她父母告訴母親別無選擇，別無希望。他們不讓母親見她。他們甚至也不讓我見她。