我從小就不是一個漂亮女生。有一本書書名叫《我不是聰明女生》言外之意即是告訴別人她是漂亮女生。

　　漂亮是要付出代價的，比如聰明的頭腦。至於結束學習生涯以後要付出什麽代價還不大清楚。

　　和所有女生一樣，我從小就幻想能從灰姑娘變成白雪公主，在這個幻想的過程中，有些人成功了，而像我這輩，整天和男生一起打鬧，小學，初中就一個勁地看書，最後戰績是一副深度眼鏡，高中就拚命地考試，壓根沒有變成白天鵝的跡象。

　　所以到了大學，我依然像一個醜小鴨。我的舍友都說:“你怎的就像個不懂事的小孩啊?”

　　被人說多了，我就注意其周圍的女孩來。哇，這一個個都像一朵朵花，我在旁邊一站，這不明顯是綠葉一片嗎?

　　我就想拉直頭髮啊，買漂亮衣服啊，還有走路斯文一點啊，什麽什麽的。

　　我的舍友聽了我的想法，極力慫恿我去，好像我嫁不出去一樣。

　　但是最後我產生了一個疑惑:我這打扮給誰看啊?給我們看啊，我的舍友齊聲大呼，還說，你怎的就這麽沒良心，淨想著給你的Mr.Right看。

　　我已經過了那個羞澀而不安的青春期了。我已經無法再像以前那樣為了別人的一句話，或讚而高興，或批而憂愁。

　　小學的時候還不懂事，所以，最痛苦的時期是中學時期，那是一個什麽樣的季節?我仍然還記得那時自己的不安和青澀，我會為了別人的依句嘲笑而哭整整一節課，我會因為自己不夠高而煩惱，我會因為自己臉上的豆豆而不開心，我會因為皮膚不夠白而不開心，我會因為被別人吹毛求疵的一句:你胖了，而整天不吃東西寧願餓昏。

　　我還會羨慕那些身材苗條長得特天使的人，然後對鏡自憐，我怎的就不長得漂亮一點?

　　到了大學，我發現這裡的美女真多啊，迎面走來的沒有一個是不漂亮的，都是長發飄飄，都是細細眉毛，櫻桃小嘴，都是清新潤肺的體香，都是苗條的身材，都是白皙的皮膚，都穿著最時尚的衣服，都……讓人覺得驚豔，心想，怎的上帝就這麽不公平，偏偏我是醜小鴨一隻。

　　然而，我逐漸發現，我那渴求變美的心已經逐漸消失，消失得令我不再為一句句別人的話而傷心，

　　別人再說我胖，我也不會為此而不吃東西，我可能越吃越多，餓死了怎辦如果我不吃?

　　別人再說我頭髮不夠直，我也不會傷心欲絕一股衝動就去拉直頭髮，別人再說我皮膚不夠白，我也不會再花一整天的時間呆在鏡子前苦思冥想讓自己變白的方法。

　　當所有的人都是按那個標準來苛求自己成為所謂的美女時，我即使變得漂亮又如何?所以面對舍友的慫恿，我才問:我打扮給誰看啊?

　　我們為別人的目光而生存為別人的評價而生存活得壓抑太久了。

　　難道大家不覺得痛苦嗎?

　　為了那一句句無聊的評價，而對別人亦步亦趨。

　　所有的人都是那樣的外表，我即使變漂亮了又如何?

　　我的Mr.Right又如何從那千人一面的人群中認得我?

　　而如果他是我的Mr.Right又怎會介意我長得如何呢?

　　而我又怎會找一個如此膚淺的人陪我度過余生呢?

　　我又怎會變得如此膚淺呢?

　　當然如果我過於追求那些大眾化的庸俗的美，我已經變得膚淺了，我的Mr.Right也會覺得我膚淺。

　　交朋友也是這樣。如果一個朋友太在乎你的外貌，可能他就不是你真正的朋友了。

　　美有千姿萬態，我們何必追求千人一面?而且即使外貌變成那樣又如何，又能怎樣?

　　如果在大學期間你過分重視外表，即使你現在不吃虧，很有可能，極有可能，你會在將來吃虧。我看到這句話的時候，心驚肉跳。